Die Spitze · Der Höhepunkt des Jahres

Heute, ich war auf einem Date mit einem Typen, der mich einschüchtert, und ich rede kaum. Er ermutigt mich, gesprächiger zu sein, weil er unbedingt mehr über mich wissen will. Ganz entspannt antworte ich ihm gern. Plötzlich wirkt er abwesend; ich frage ihn, was los ist. Genervt antwortet er: „Pfff, du redest zu viel“. FML

Heute, habe ich nur noch einen Balken Akku und benutze ihn, um meine VDM zu schreiben. Ich kann mein Handy nicht aufladen, ich wohne in Draguignan und mein Ladegerät liegt irgendwo in meinem Haus etwa 25 cm unter Wasser. FML

Heute, habe ich einem Freund nach einer heftigen Trennung geholfen. Völlig am Boden zerstört zeigte er mir die lange Nachricht, die seine Ex ihm geschrieben hatte. Ich bringe es nicht übers Herz, ihm zu sagen, dass es in Wirklichkeit die Übersetzung der Songtexte eines Liedes von Miley Cyrus ist. FML

Heute, hat mir mein Freund, mit dem ich bald zwei Jahre zusammen bin, gestanden, dass er Probleme hat, sich zu binden. Zum Glück hatte ich ihm die Ringe, die mir gefallen, noch nicht gezeigt. FML

Heute, nach meiner Chorprobe, schlägt der Chorleiter vor, etwas trinken zu gehen. Sehr müde lehne ich schweren Herzens ab und gehe nach Hause, um früh ins Bett zu gehen. Mein Rauchmelder hat beschlossen, an der Decke, drei Meter hoch, lautstark den Geist aufzugeben, und der Notdienst ist erst in 30 Minuten da. FML

Heute, habe ich erst vor Kurzem erfahren, dass es morgen Abend eine Sonnenfinsternis geben wird. Davon hatte ich absolut keine Ahnung. Ergebnis: Ich renne auf den letzten Drücker durch alle Apotheken, um Schutzbrillen zu bekommen. Ich laufe jetzt seit zwei Stunden und habe keine gefunden. Also gehe ich mir jetzt Schweißerbrillen aus dem Baumarkt holen. FML

Heute, trinke ich meinen Kaffee in einer kleinen Bar. Ich bemerke einen sehr charmanten, eleganten Mann im Anzug, der mir gegenüber sitzt. Wir tauschen Blicke, dann geht er nach hinten in die Bar. Der Barkeeper kommt zu mir und flüstert: „Geh nicht weg, er wird dir gleich seine Nummer geben, aber er muss gerade aufs Klo.“ FML

Heute, „Ich kümmere mich um das Essen und das Geschirrspülen“, verspricht mir mein Mann. Wir haben Pizza direkt aus den Kartons mit den Fingern gegessen und aus Plastikbechern getrunken. Danach hat mich die Aufteilung der Hausarbeit dazu bestimmt, den Müll rauszubringen. FML

Heute, fahre ich wegen der Entgleisung eines Zuges mit dem Auto zur Arbeit. Im Stau stecke ich hinter einem Lkw, auf dem diese Werbung prangt: "Genieß die Fahrt, lies einen Roman. Der Regionalzug schenkt dir Zeit für dich." Zugegeben: Im Zug hatte ich tatsächlich wieder Zeit zum Lesen. Meine Gedanken sind bei den Opfern — und dann diese Werbung. FML

Heute, kaufe ich für meine vierjährige Tochter eine Tafel mit abwischbarem Stift. Beim Hochheben bedankt sie sich begeistert: „Oh danke, Mama, wie lieb!“ und fragt dann, wo der Einschaltknopf sei. FML

Heute, sitze ich im Wartezimmer beim Arzt. Ein älterer Herr setzt sich mir gegenüber und schaut auf sein Handy. Plötzlich startet ein Video mit voller Lautstärke, und auf einmal hören alle: 'Das erste Mal, als ich anal gefickt wurde…'. FML

Heute, übernachte ich zum ersten Mal bei den Eltern meiner Freundin. Ihr Vater, ein Biologe, hat mein Bett in dem Raum vorbereitet, in dem er arbeitet. Ich werde also mitten unter Vogelspinnen schlafen. FML

Heute, als meine Freundin gerade auf MSN chattete, habe ich ihr vorgeschlagen, ein bisschen zu kuscheln. Sie war einverstanden und hat ihren Status von „Online“ auf „Bin gleich zurück“ gesetzt. FML

Heute, nach einer Woche mit schlaflosen Nächten wegen Stress schlafe ich endlich mal früh ein — nur um um 2 Uhr von einer Maus in der Wand geweckt zu werden, mein Hund drei Stunden lang jault, weil er sie nicht erwischen kann, um 5:30 werde ich von einer Mücke geweckt und um 6 Uhr bricht ein gewaltiger Wolkenbruch los. FML

Heute, mein Vater versichert mir, dass das Land, in dem wir Urlaub machen, total friedlich ist. In dem kleinen Wörterbuch, das er mir geschickt hat, habe ich die Übersetzung von „Nicht schießen, wir sind Franzosen!“ gefunden. FML

Heute sind meine Schwiegereltern zum Abendessen gekommen. Da ich weiß, wie schwierig meine Schwiegermutter bei Getränken ist, habe ich alle Säfte im Laden gekauft. Ich hatte alles. Nur keinen Melonensaft. FML

Heute, als Bedienung bei einer Privatfeier engagiert, spricht mich ein Mann auf die Eleganz der Gäste an. Ich erkläre ihm, dass 'die total stinkreich sind und sich deshalb besser anziehen als wir'. Genau in diesem Moment stellt er sich vor. Es war der Inhaber der Location. FML

Heute, steige ich mit meinen Einkäufen in die Straßenbahn ein. Im Eifer des Gefechts vergesse ich eine Tüte an der Haltestelle. Instinktiv gehe ich zurück, um sie zu holen, da schließen sich die Türen und die Bahn fährt ab. Durchs Fenster sehe ich meine drei Tüten drinnen und die Leute lachen. Ergebnis des Einkaufs: keine Einkäufe. FML

Heute, komme ich nach einer Woche Krankenhausaufenthalt nach Hause. Ich sehe die auf dem Balkon vergessene Mülltonne, randvoll mit Muscheln, die sich zu bewegen beginnt. Ich konnte mir eine zehnminütige, pausenlose Madenlawine ansehen. FML

Heute, habe ich einen Mythos an meiner Schule zerstört: Nein, die Noten hören nicht mit der Klassenkonferenz auf. Sie hören wirklich erst auf, wenn das Zeugnis ein paar Tage später an die Eltern verschickt wird. Ergebnis: Einige haben herausgefunden, dass eine 'vergessene' Hausaufgabe trotzdem noch mit 0 Punkten bewertet werden konnte. FML

Heute, habe ich einen Mann, der mit eingeschaltetem Warnblinklicht auf einem Behindertenparkplatz stand, gebeten, mir den Platz zu überlassen und ihm meinen Parkausweis gezeigt. Das hat er gemacht. Als ich aus der Bäckerei kam, pinkelte er gerade an mein Auto. FML

Heute, habe ich in einem Club einen Typen mit Pony mit einem grandiosen: "Hey, Justin Bieeeeeeeber!" angesprochen. Seine Antwort war eindeutig: "Hey, Helene Fischerrrrrr!". FML

Heute, finde ich auf meiner Motorhaube eine Rose mit einer Telefonnummer. Aufgeregt wähle ich die Nummer. "Bist du die Schlampe, die in zweiter Reihe vor meinem Auto geparkt hat? Beweg dich nicht, ich komm, ich hab zwei Worte für dich." FML

Heute, in der Gondel zur Piste, versuchte ein mir gegenüber sitzender englischer Tourist zehn Minuten lang, mir mit seltsamen Gesten auf Französisch zu sprechen. Erst oben habe ich gemerkt: meine Skischuhe steckten an den falschen Füßen. FML

Heute, ein völlig durchgeknallter Typ auf einem ohrenbetäubenden Motorrad, der offensichtlich die ganze Welt hasst, hat beschlossen, sicherzustellen, dass in der ganzen Stadt niemand ausschläft. Es ist Sonntag, 7:30 Uhr, und er ist inzwischen schon zum 16. Mal an derselben Stelle vorbeigefahren. FML

Heute, zocke ich mit einer Freundin in ihrem Zimmer, als unten ein schreckliches „HOOOOOOOOOAAAAAEEEEEH“ ertönt. Meine Freundin erwidert mit einem ebenso entsetzten „HAAAAAAAAHEUUUUUUUUHAAAA“. Fassungslos höre ich ihr zu, wie sie mir erklärt, dass ihre Mutter „Bin wieder da, ist jemand hier?“ gerufen hat und sie geantwortet hat „Ja, Mama, ich bin in meinem Zimmer“. FML

Heute, ich bin wirklich am Ende. Die Woche war richtig anstrengend, ich habe seit mehreren Nächten nicht geschlafen, ich habe meine Tage, meine Hände sind verletzt, ich habe eine Erkältung, Blasen an der Ferse und das Wetter ist mies. Als ich mit den Tränen in den Augen zu meiner Schwester gehe, verzieht sie das Gesicht und sagt: "Geh weg!". FML

Heute, sogar meine Zwillingsschwester hat vergessen, mir zum Geburtstag zu gratulieren. FML

Heute, habe ich eine MMS von einer unbekannten Nummer bekommen, mit einem Foto eines Kindes im Anhang. Ich antwortete, dass das Kind süß sei, aber dass ich die Nummer nicht kenne. Es war die Tochter meiner Tagesmutter. Auf dem Foto? Mein sieben Monate alter Sohn. FML

Heute, meine Freundin, die Medizin studiert, sagt mir, dass ich der ideale Freund bin – nicht weil ich hübsch, intelligent, nett und witzig bin. Sondern weil ich so dünn bin, dass man meine Knochen spürt. Praktisch, um Anatomie zu lernen. FML