Die Spitze · Der Höhepunkt des Jahres

Heute, während ich eine Schokoladenmousse aß, schlich mein Hund mir ständig um die Beine. Ich wollte so tun, als würde ich sie wegwerfen, um ihn wegzulocken. Die Verpackung blieb in meiner Hand, aber ich habe ein Möbelstück mit Schokolade beschmiert. Und mein Hund hat sich darüber hergemacht. FML

Heute, mein Freund bittet um eine Beziehungspause, weil es für ihn zu viel mentale Belastung ist, mir seine Zeit und Aufmerksamkeit zu geben und mich vor seine Kumpels zu stellen. FML

Heute, kaufe ich eine sexy Boxershorts, die mich ein Vermögen gekostet hat, um sie meinem Liebhaber am 14. Februar zu schenken. Er sagt mir, dass er jemanden gefunden hat, mit dem er den Rest seines Lebens verbringen will. Für meinen Valentinstag. FML

Heute, mitten in den Renovierungsarbeiten bei mir, gönne ich mir endlich ein Käsebrot. Neben dem Brot ist ein Stück Käse heruntergefallen, also hebe ich es auf und esse es. Pech gehabt — es war Dichtmasse. FML

Heute, habe ich gelernt, wie man mit dem Fahrrad anhält, ohne die Bremse zu benutzen: Man hört Musik mit kabelgebundenen Ohrhörern und lässt sie aus Versehen fallen. Sie verfangen sich in den Speichen, und schon hat man einen abrupten Stopp und einen heftigen Sturz. FML

Heute, nach einer durchzechten Nacht, hole ich meine Einkäufe beim Abholservice des Supermarkts ab. Beim Öffnen des Kofferraums meiner Clio sehe ich einen nagelneuen Scheibenwischer für einen Audi A4. Ich habe keine Ahnung, wo der herkommt. FML

Heute, habe ich meine Verlustanzeige für meinen Personalausweis verloren. FML

Heute, habe ich meinen Nachbarn dabei beobachtet, wie er seine schlammigen Schuhe auf meiner Fußmatte abwischt und dann nach Hause geht, als wäre nichts gewesen. FML

Heute, es sind jetzt zwei Wochen her, dass mich mein Freund nach zwei Jahren Beziehung per SMS verlassen hat. Er schrieb, er brauche Zeit, aber er liebe mich noch. Seitdem schaue ich jeden Tag – um seine Entscheidung zu respektieren – ob er seinen Facebook‑Status noch auf "in einer Beziehung" gelassen hat, um zu sehen, ob ich noch mit ihm zusammen bin oder nicht. FML

Heute, sitze ich im Zug. Der Typ gegenüber bittet mich, für zwei Minuten auf seinen vierjährigen Sohn aufzupassen. Ich will mit dem Kleinen reden und frage, wie sein Teddybär heißt. Er bricht in Tränen aus und schreit quer durch den ganzen Wagen: „Finger weg von meinem Willi!“ . FML

Heute, meine rauchenden Kollegen haben mich gebeten, jedes Mal mit ihnen nach draußen zu gehen, wenn sie eine Zigarettenpause machen — also ungefähr jede Stunde: 'Weil du sonst produktiver bist als wir und wir beim Chef schlecht dastehen, das wirkt ein bisschen kleinlich von dir.' FML

Heute, leihe ich mir den Laptop meines 23-jährigen Sohnes. Seine klebrige Tastatur dient als Browserverlauf. FML

Heute, beim Taufgottesdienst meines kleinen Cousins, hat unsere 15 Monate alte Tochter in der Kirche auf ihren Papa gepinkelt, während er sie auf dem Arm hielt. Am Nachmittag hat sie dann noch einmal auf mich gepinkelt, als ich gerade dabei war, ihre Windel zu wechseln. Kann man sagen, dass sie uns getauft hat. FML

Heute, wegen Rohrarbeiten war es unmöglich, auf die Toilette zu gehen. Also bin ich in die Salzwiesen ausgewichen, mit herrlicher Aussicht und niemandem weit und breit. Ich war gerade dabei, meinen 'festen Stuhl' loszuwerden, als ein ICE etwa hundert Meter von mir entfernt langsam vorbeifuhr, weil er einen Kilometer weiter in den Bahnhof einfuhr. 200 Fahrgäste. FML

Heute, ich wurde frühmorgens ins Krankenhaus einbestellt, damit bei meinem einmonatigen Baby eine Reihe von Untersuchungen durchgeführt wird. Ich habe die Anweisungen befolgt: Es ist seit Mitternacht nüchtern, trotz seines Weinens. Nach mehreren Stunden weint mein Baby nicht mehr und ist apathisch. Erst nach Mittag wurde ihm Blut abgenommen. FML

Heute, Vorstellungsgespräch in einem Hotel. Als mich die Direktorin fragte: 'Warum sollte ich gerade Sie einstellen und nicht jemand anderen?', hörte ich mich antworten: 'Weil ich gut aussehe.' FML

Heute, musste ich mein kaum angebissenes Sandwich wegwerfen. Der Grund? Die Bäckerin hatte das Glas Mayonnaise mit dem Glas Vanillepudding verwechselt. Das erklärt den leicht vanilligen Geschmack. FML

Heute, komme ich todmüde aus dem Büro zurück. Mein arbeitsloser Freund ist ganz stolz, mir das Essen gekocht zu haben. Wir schauen einen guten Film. Er geht ins Bett; ich bleibe noch ein wenig sitzen. Ich gehe in die Küche, um ein Glas Wasser zu holen, und stelle fest, wie viel ich nach seinem 'Koch-Workshop' noch aufräumen muss. FML

Heute, habe ich meinen PC zur Reparatur gebracht und vergessen, das Passwort zu entfernen. Ein paar Stunden später bekam ich einen Anruf, in dem man mich nach meinem Passwort fragte. Ich wusste nicht mehr, wo mir der Kopf steht, als ich sagen musste, dass es 'cacamou' war. FML

Heute, mussten wir unsere kleine Tochter in die Notaufnahme bringen. Für die Aufnahme stellte uns der Arzt mehrere Fragen, unter anderem, wie viele tote Kinder wir hätten. FML

Heute, wie jeden Tag, arbeite ich am Bahnhof bei der Deutschen Bahn und helfe den Leuten an den Fahrkartenautomaten. Ein junger Mann kommt zu mir und fragt, ob der Automat auch ausländische Münzen akzeptiert – seine Euro seien nämlich spanisch. FML

Heute, ist eine Glasflasche mit Wasser auf den Boden meiner Küche gefallen und zerbrochen. Ich wische mit dem Wischmopp das Wasser und die tausend kleinen Glassplitter auf und wringe den Wischmopp über dem Spülbecken aus. Mit bloßen Händen. FML

Heute, findet der Tag der Nachbarn und das jährliche Grillfest statt. Ich wollte einem Jungen, der ganz am Ende der Straße wohnt, zeigen, wie man einen Baseball richtig schlägt. Als ich ihm den Schläger zum Ausprobieren gab, schlug er mir damit zwischen die Beine und rief Katzenschwanz!. FML

Heute, ich bin Kosmetikerin und meine Kundin fragt mich, wo unsere Toilette ist. Aus reinem Reflex antworte ich ganz selbstverständlich: "Kommen Sie mit, ich setze Sie hin!" Riesenpeinlichkeit. FML

Heute, meine Frau ruft mich panisch an und sagt: „Komm schnell, die Katze hat etwas aus dem Garten mitgebracht. Ich kann mir das nicht angucken!“ Ich gehe hin und stelle fest, dass es in Wirklichkeit eine gekeimte Kartoffel ist. Somit habe ich eine Katze, die Gemüse jagt, und eine Frau, die Angst vor Kartoffeln hat. FML

Heute, unser Vater stellt uns offiziell seine Freundin vor. Ein eisiges Schweigen legte sich über den Raum, als wir sie sahen. Erstens: sie ist VIEL älter als er. Zweitens, und nicht zu vergessen: sie ist ein Ebenbild unserer väterlichen Großmutter, die vor sechs Jahren gestorben ist, bis ins kleinste Detail. FML

Heute, mein Mann, den ich immer noch liebe, will seit über drei Jahren keinen Sex mehr mit mir. Ich schlafe ein und habe endlich einen üppigen, ziemlich erotischen Traum. Nach ein paar Minuten wache ich schlagartig auf: Mein Mann hat gerade einen riesigen Furz gelassen. FML

Heute, gleich nach dem Aufwachen, mache ich mir große Sorgen, weil mein Kater nicht nach Hause gekommen ist. Ich habe das ganze Viertel abgesucht, ohne Erfolg. Erst als ich heute Morgen die Autotür aufgemacht habe, um die Kinder zur Schule zu fahren, habe ich ihn endlich gefunden. Er saß seit gestern Mittag da drin. Für ihn und mein Auto, FML

Heute, mein Freund hat beim Essen von Bonbons in Form von Schlümpfen sie dazu gebracht, sexuelle Stellungen nachzuspielen, und ihnen dann brutal die Köpfe abgebissen, um sie für ihre „Dekadenz“ zu bestrafen. FML

Heute, hat mir mein Chef ganz ernsthaft gestanden, dass er mich eingestellt hat, weil er dachte, ich sei schwul, und dass 'es für unser Unternehmen besser aussieht, wenn wir sozial durchmischt sind'. FML