Die Spitze · Der Höhepunkt des Jahres

Heute, hat mich ein Mann kontaktiert und mir gesagt, er sei mein leiblicher Vater. Ich frage meine Mutter, mit der ich seit Jahren keinen Kontakt habe, wer dieser Mann sei. Ihre Antwort: "Das ist tatsächlich dein Vater. Ich habe es dir nie gesagt, damit du sein Leben nicht kaputtmachst." Ich bin 35 Jahre alt. Danke, Mama. FML

Heute, ich bin der Vater eines kleinen Jungen, der nicht einschlafen kann, weil er so besorgt ist. Er ist ängstlich und angespannt. Nach ein paar Minuten Kuscheln, um ihn zum Reden zu bringen, gesteht er, dass seine Mama etwas ganz Schlimmes macht: Sie ist in die Drogerie gegangen, bevor sie ihn von der Schule abgeholt hat. FML

Heute, hat meine Mutter meinem Vater gesagt: „Komm, wir gehen Cassandre Gassi führen.“ Cassandre bin ich, und seit meinem Beinbruch habe ich das Gefühl, man führt mich aus wie einen Hund. FML

Heute, habe ich inzwischen 65 Fahrstunden hinter mir, und der Fahrlehrer hat mir gesagt, dass der Führerschein so schnell nicht kommt, aber Hauptsache, man geht es in seinem Tempo an. FML

Heute, im Wartezimmer für eine Ultraschalluntersuchung hat mich eine Frau heftig beschimpft, weil sie meinte, ich sei „zu jung, um schwanger zu sein“. Ich war wegen einer Ultraschalluntersuchung am Hals dort. FML

Heute, besuche ich einen wunderschönen taoistischen Tempel in China und esse dabei einen Apfel. Nach ein paar Gängen komme ich in die Mitte vor die Hauptstatue, wo Leute beten. Als ich eine Mülltonne entdecke, werfe ich meinen Apfelrest hinein. Alle starren mich an — ja, es war die Opferkasse. FML

Heute, habe ich ein neues Kleid bekommen, das ich bestellt hatte, und frage meinen Mann, was er davon hält: "Du siehst aus wie deine Mutter." Ich suche die Unterstützung meiner 13-jährigen Tochter: "Warum hast du den Krankenhauskittel angezogen?" Ich war gerade erst aus dem Krankenhaus entlassen worden. FML

Heute, habe ich mir gleichzeitig einen Scheidenpilz, einen Magen-Darm-Infekt, ein Ekzem und eine Erkältung eingefangen. Sonst geht's mir gut. FML

Heute, große Diskussion über die Zukunft mit meinen Kindern. Auf die Frage: "Und du, was möchtest du später einmal werden?", antwortete meine Kleinste: "Ich möchte Kacka machen." Dann ging sie auf die Toilette. FML

Heute, meine süße Teenagerin beschuldigt mich, nach der Arbeit 'nichts aus meinem Leben zu machen'. Wie sage ich ihr höflich, dass meine 'freie Zeit' damit draufgeht, ihre Wäsche zu waschen, ihre Unterlagen zu regeln, ihre Arzttermine zu koordinieren, den Kühlschrank voll zu halten und so weiter, und dass es an der Zeit wäre, dass sie endlich den Mund hält und selbst aktiv wird. FML

Heute, weil ich Halsschmerzen habe, gehe ich zu meiner Mutter. Sie fängt an zu schauen und abzutasten und nach ein paar Minuten Überlegung sagt sie zu mir: „Sag mal, Camille, du hast eine tiefe Kehle.“ Dann dreht sie sich zu meinem Freund um und zwinkert ihm zu. FML

Heute, meine Mutter hat einen Schokoladenkuchen für Freunde gebacken. Abends erzählt sie mir, dass der Kuchen wegen seines seltsamen Geschmacks verschmäht wurde. Da wird mir klar, dass sie das Mehl durch mein Eiweißpulver mit Himbeergeschmack ersetzt hat. Der Kuchen war vielleicht misslungen, aber an Proteinen mangelte es nicht. FML

Heute, beim Mountainbiken trete ich so schnell wie möglich in die Pedale, als mich ein ohrenbetäubendes Summen lähmt. Eine Fliege ist in mein Ohr geflogen und die arme Fliege versucht verzweifelt, wieder herauszukommen — für mich ist das die Hölle. Hastig stecke ich meinen Finger ins Ohr, um sie herauszuholen. Sie kommt Stück für Stück heraus. Für sie. FML

Heute, unser Hochzeitsmoderator hat ein Spiel vorgeschlagen, das das Paar zusammenbringen soll: Man sollte die Macken des anderen nennen, um die gemeinsame Zukunft zu verbessern. Allein ein Problem: mein Mann fühlt sich schnell angegriffen. Bei der ersten Kritik ist er sofort in Abwehrhaltung gegangen. Er ist einfach abgehauen und hat mich mit den Gästen sitzen lassen. Er will mich nicht mehr sehen. FML

Heute, wurde ich von meinem Mann geweckt, der mir mit seinem Daumen ins Auge drückte und schrie: „Beeil dich, verdammt!“ Er träumte, dass ihn eine Mafia-Bande verfolgte und rief den Aufzug, um aus der Tiefgarage zu entkommen. FML

Heute, nach einem Schwächeanfall unter Beobachtung in der Notaufnahme, wurde ich schließlich entlassen. Mein Mann, der mit Krankenhäusern nicht gut zurechtkommt, ist, als er mich abholen wollte, in Ohnmacht gefallen. Jetzt liegt er an meiner Stelle auf der Trage, und ich warte darauf, ihn nach Hause zu bringen. FML

Heute, so geizig ist mein Vater, hat er mich dazu gebracht, den Salzstreuer vor dem Abendessen mit den kleinen Salzpäckchen vom Fast-Food zu füllen. FML

Heute, habe ich meine Schuhe in der Mikrowelle und das Bügeleisen im Bett wiedergefunden. Meine etwas betrunkenen Gäste hatten ihren Spaß daran, alle Gegenstände in meiner Wohnung umzuräumen. Das neue Jahr beginnt mit einer Schatzsuche, aber das Schlimmste ist, dass ich immer noch nicht weiß, wo sie die Katze versteckt haben. FML

Heute, um etwas Neues auszuprobieren, beschließe ich, meinem Sohn ein Lied vorzusingen, damit er einschläft. Mitten im Lied unterbricht er mich: "Mama, hast du noch Lust zu singen oder kann ich jetzt schlafen?". FML

Heute, arbeite ich als Betreuerin in einer Freizeiteinrichtung. Wir bringen die Kinder an den Strand. Als wir den Kai entlanggingen, höre ich ein Kind zu einem anderen sagen: „Du traust dich nicht zu springen.“ Er hat's doch gemacht. Er ist gesprungen – mit Klamotten. Und ich musste ihn aus dem Wasser holen. Noch eine Stunde Fahrt, bis wir wieder beim Zentrum sind. FML

Heute, war ich mit einer Frau in der U-Bahn. Ein blinder Mann steigt mit seinem Hund ein, und die Frau ruft plötzlich: „Weißt du, so ein Hund kostet die Augen aus dem Kopf?!“ Alle drehen sich um und ich verstecke mich. FML

Heute, habe ich beschlossen, einen Joghurtkuchen zu backen – „wie früher, als wir klein waren“. Als Kinder leckte man am Ende die Form, den Löffel und sogar den Schneebesen ab. Ich habe zehn Minuten damit verbracht, mein Zungenpiercing aus dem Schneebesen zu befreien. FML

Heute, mein Freund, der mir versprochen hatte, unserer Beziehung mehr Zeit zu widmen als seinem Job, stellt mich endlich seinen Freunden vor: 'Hallo. Anbei: meine Freundin.' FML

Heute, der einzige Sender, den ich empfangen kann, ist ZDF, und die einzige Sendung, die ich mir deshalb in meiner Mittagspause ansehen kann, ist das Gesundheitsmagazin. Heute musste ich mein Sandwich essen, während ich einer Kehlkopf-Operation zusah. FML

Heute habe ich ein ziemlich hartnäckiges Staubkorn im Auge. Also stürze ich schnell in eine öffentliche Toilette, erwische aber die falsche Tür und stehe einem Mann gegenüber. Verlegen stottere ich: "Entschuldigung, ich wollte nur... mir das Auge ausspülen.". FML

Heute, wie fast jeden Tag, habe ich eine Kundin gesehen, die mir sehr gefällt und mit der ich mich oft unterhalte. Ich habe mich schließlich entschlossen, den ersten Schritt zu wagen und sie um ein Date zu bitten. Der Stress war so groß, dass „Wollen Sie mit mir ausgehen?“ zu „Wollen Sie mich heiraten?“ wurde. FML

Heute, ich bin ziemlich müde aus dem Haus gegangen. Als ich vor dem Parkplatz meines Arbeitsplatzes ankomme, höre ich eine kleine Stimme sagen: „Aber Mama, das ist doch nicht die Schule.“ Ich habe vergessen, meine Tochter zur Schule zu bringen. FML

Heute, schickes Restaurant, 85 €. Abends nochmal Restaurant und Café auf der Terrasse, 120 €. Zwei Karten für die Oper, obwohl ich so etwas gar nicht mag, 168 €. Von der Frau, die ich seit drei Jahren liebe, königlich abserviert zu werden, das hat keinen Preis. Für alles andere gibt's MasterCard – mit einem hübschen Dispo obendrauf. FML

Heute, weil mein Partner die ganze Woche wegen eines beruflichen Praktikums fort ist, erkläre ich meinem dreijährigen Sohn, dass sein Papa wieder zur Schule gegangen ist. Seitdem schauen mich alle Mütter in seiner Kita mitleidig an. Mein Sohn hat der ganzen Gruppe erzählt, sein Vater sei „bei seiner Lehrerin“ – was die anderen aber so verstehen, als hätte er eine Geliebte. FML

Heute, meine Katze hat die Katzentoilette mit meinem Kostüm verwechselt. Die Flecken gehen nicht raus und der Geruch ist unerträglich. Um 9 Uhr habe ich ein Vorstellungsgespräch in einer Tierhandlung. Ich hoffe, sie honorieren meine Motivation und meinen Einsatz bei dieser praktischen Übung. FML