Die Spitze · Der Höhepunkt des Jahres

Heute, ist die Hochzeit meines Cousins. Die Tische sind nach Gruppen zusammengestellt: Familie, Freunde, Kollegen usw. Da ich im Ausland lebe, hat er mich zu den Expats gesetzt, zusammen mit seinen ehemaligen Schulfreunden – und weit weg von den Familientischen. FML

Heute, ich bin, was man wohl einen alten Hippie nennen würde. Ich habe ein hippiehaftes Äußeres und glaube an eine friedliche Gesellschaft. Mein ältester Sohn ist Polizist geworden, der Mittlere überlegt, zur Bundeswehr zu gehen, und die Jüngste feuert die Bereitschaftspolizei an, wenn sie im Fernsehen sieht, wie diese vorrückt. FML

Heute, ich heiße Juliette und musste Romeo sagen, dass unsere Liebe unmöglich ist. Er ist sechs Jahre alt und ich bin seine Babysitterin. FML

Heute, die ganze Familie musste bei einem Notfall zu Hause mithelfen. Unser Hund hat seit fünf Tagen Verstopfung, und wir haben uns reihum daran versucht, ihm ein Zäpfchen ins Hinterteil zu schieben. Nur: Unser Hund ist für so etwas überhaupt nicht zu haben. FML

Heute, schreibe ich meinem Sportlehrer eine E-Mail, um ihm zu sagen, dass ich morgen früh nicht am Sportunterricht teilnehmen kann, weil ich eine Handgelenkschiene trage. Er hat mir als Antwort einen Link zu einem Foto von einem Pinguin geschickt, der Gewichte hebt. FML

Heute, nach neun Monaten Beziehung haben mir die Eltern meiner Freundin zum ersten Mal erlaubt, in ihrem Bett zu schlafen. Sie war nicht darin. FML

Heute, bei mir gab es zur Essenszeit einen Stromausfall. Nach 30 Minuten waren meine Kinder und ich so hungrig, dass ich Essen bestellte. Zehn Sekunden nachdem ich die Bestellung bestätigt hatte, war der Strom wieder da. FML

Heute, als ich mit meinem Hund durch mein Dorf spazierte, begegnete ich einem älteren Herrn. Ohne Vorwarnung meinte er, ich solle lieber Kinder bekommen, statt meine Zeit mit einem Hund zu verschwenden. FML

Heute, bei der Arbeit, während ich auf der Toilette meine Hände wusch, habe ich die Gelegenheit genutzt, einen richtig fetten, lauten Furz zu lassen, obwohl einige Kabinen gerade besetzt waren. Ein Kollege kam ein paar Sekunden später herein und begrüßte mich, indem er meinen Vornamen sagte. FML

Heute, war ich zu Hause in Boxershorts, als mein Pager klingelte. Ich bin freiwilliger Feuerwehrmann und bin ohne mich anzuziehen zu einer Radfahrerin gerannt, die vor der Wache gestürzt war. Als ich sie fragte, wo es weh tat, antwortete sie: "Sie haben einen Hoden, der raushängt." FML

Heute, habe ich meinen Eltern gesagt, dass bei mir Autismus diagnostiziert wurde. Mein Vater fragte, wie ich das bekommen habe und wie lange ich ansteckend sein würde. FML

Heute, bekomme ich eine SMS, dass eine Nummer versucht hat, mich anzurufen. Ich frage per SMS: "Wer ist das?" und sie antwortet: "Wer ist das?" Ich schreibe dann: "Spiel nicht den Schlauen!" und sie antwortet wieder dasselbe. Nach ein paar Nachrichten merke ich, dass dieser kleine Schlaumeier in Wirklichkeit meine eigene Nummer war. FML

Heute, meine toxische Oma versucht, das Berufsleben der ganzen Familie zu zerstören. Sie hat gerade verlangt, dass ich ihr den Namen der Firma nenne, in der ich seit Kurzem arbeite. Um Ärger zu vermeiden, lüge ich und sage, ich sei nur Aushilfe. Mein Vater kommt herein und fragt, wie es mit meinem unbefristeten Arbeitsvertrag läuft. FML

Heute, meine faule, mit einem reichen Mann verheiratete Schwägerin meint, ich hätte im Leben nichts auf die Reihe gebracht: "Ich habe ein Kind bekommen! Ich! Und du, was hast du gemacht?" Ich antwortete, dass ich als Alleinstehende arbeiten muss, während sie die Beine spreizt. Komischerweise ist sie jetzt sauer. FML

Heute, in einer Besprechung als Führungskraft habe ich das Team gefragt, ob jemand eine Idee hat, wie wir die Abläufe in der Abteilung verbessern könnten. Alle schwiegen. Dann fragte jemand, ob wir die Meetings wenigstens pünktlich beenden könnten. FML

Heute, bin ich im Urlaub bei meinen Eltern, die ich seit Monaten nicht gesehen habe. Ich freue mich, dass sie daran gedacht haben, mir Babybel zu kaufen, die ich liebe. Ich esse einen. Er schmeckt komisch. Kein Wunder, er ist seit Januar abgelaufen. Januar 2019. FML

Heute, mache ich mit meinem Freund Liebe zu 'Still Loving You' von den Scorpions. Plötzlich zieht er sich zurück, um das berühmte Gitarrensolo am Ende des Liedes mit seinem Penis zu spielen. FML

Heute, mein Freund war so faul, nachts aufzustehen, um aufs Klo zu gehen, dass er das Töpfchen unseres Sohnes ans Fußende des Bettes gestellt hat. FML

Heute, habe ich 60 Euro für einen Termin bei einer HNO-Ärztin bezahlt. Ich war nur drei Minuten in ihrer Praxis, gerade lange genug, damit sie mir auf Grundlage eines vom Hörgeräteakustiker unten in meinem Haus erstellten Audiogramms ein Rezept für Hörgeräte ausstellte, ohne irgendetwas zu überprüfen. FML

Heute, der verheiratete Mann, der mich hartnäckig anmacht, behauptet, er sei verrückt in mich verliebt und habe riesige Lust auf mich. Wenn ich zustimme — und weil er seine Frau nicht betrügen will — schlägt er vor, mit mir vor ihr Sex zu haben. FML

Heute, habe ich einen Termin beim Osteopathen. Dummerweise habe ich nicht daran gedacht, dass er mich bitten würde, mich nur in Unterwäsche auszuziehen. Ich fand ihn nett und sexy. Er hat mich wohl für zu behaart gehalten. FML

Heute, es wird dunkel, ich stehe hinten in meinem Garten. Der Nachbar kommt, sieht mich nicht und fängt an, hektisch Sachen in Richtung meines Gartens zu werfen. Ich rufe: "Du schickst mir gerade deine Schnecken rüber!" Fünf Sekunden peinliche Stille. Seine Antwort: "Ja, aber du hast doch keine!". FML

Heute, zum ersten Mal in meinem Leben habe ich beim Bowling einen Strike geschafft. Auf der Bahn nebenan. FML

Heute, liefere und montiere ich hochglänzende schwarze Acrylmöbel. Während der Vater den TV‑Schrank putzte, montierte ich das Sideboard und bat den zehnjährigen Sohn, die Werkzeuge nicht anzufassen. Während der Montage der Schlafzimmermöbel schlug der Sohn mit einem Hammer gegen den TV‑Schrank. Der Vater versuchte, mir die Schuld zuzuschieben. FML

Heute, steige ich ganz entspannt in den Aufzug, mit einer Flasche Rotwein in jeder Hand und einem Joint hinter dem Ohr, froh, meine Freunde zu treffen. Die Türen gingen auf – und drin standen zwei Polizisten, die wegen Ruhestörung gerufen worden waren. FML

Heute, dusche ich mit meiner Freundin bei meinen Eltern. Um das Geräusch unserer Aktivitäten zu übertönen, lasse ich das Wasser laufen. Nach zehn Minuten hört das Wasser plötzlich auf zu fließen. Mein Vater ruft: 'Dafür braucht ihr kein Wasser.' FML

Heute, bin ich auf eine öffentliche Toilette mit automatischer Spülung gegangen. Sie löste aus, während ich noch saß, mitten bei der Sache. Team 'flacher Po nicht erkannt'. FML

Heute, im Bus hat mein Freund mich gefragt, ob ich wüsste, wie Bären „Ich liebe dich“ sagen. Ich antwortete nein, und er sagte, er würde es mir zeigen. Er beugte sich romantisch zu mir, und weil ich dachte, er würde mich küssen, schloss ich die Augen. Er hat mir eine Ohrfeige verpasst. FML

Heute, bin ich im sechsten Monat schwanger und mein Mann soll uns ein Kostüm für eine Halloween-Party besorgen. Nach langem Überlegen hat er es endlich gefunden: Wir verkleiden uns als Asterix und Obelix. Rate mal, wer Obelix ist? FML

Heute, nachdem ich gehört hatte, dass angeblich neue Nachbarn im Haus Probleme mit der Sauberkeit hätten, konnte ich es beim Nachhausekommen tatsächlich feststellen: Erbrochenes und leere Alkoholflaschen im Hausflur, eine Pfütze Urin und Zigarettenstummel im Treppenhaus. Nettes Begrüßungskomitee. FML