Die Spitze · Der Höhepunkt des Jahres

Heute, ich habe ein riesiges Geschäft gemacht. Das Teil war zu groß, um auf einmal durchzuspülen, also musste ich zweimal spülen und bin kurz weggegangen, um etwas zu erledigen, während ich wartete. Eine halbe Stunde später kamen ein Paar mit einem Immobilienmakler, weil ich mein Haus verkaufe. Ich hatte vergessen, noch einmal zu spülen. FML

Heute, während meines Praktikums bei einem allein arbeitenden Anwalt, gehe ich auf die Toilette. Im Inneren der Toilettenschüssel entdecke ich rote Sprenkel. Ich habe aber eigentlich keine Periode. Da wird mir klar, dass ich mitten in der Intimsphäre meines Chefs und seiner Hämorrhoiden stecke. FML

Heute, mein Großvater bestand darauf, dass wir genau so viele Kerzen auf seine Geburtstagstorte stecken, wie er Jahre alt ist. Er ist 93. FML

Heute, in meiner Studentenbude, funktionieren meine Herdplatten so „gut“, dass ich mir angewöhnt habe, die Finger draufzulegen, um die Temperatur einzuschätzen. Natürlich hatte ich am Wochenende denselben dämlichen Reflex bei den mega Herdplatten meiner Eltern. FML

Heute, ich warte in einem überfüllten Wartezimmer, mein zweijähriger Sohn sitzt auf meinem Schoß. Er lässt sein Spielzeug vor meinen Füßen fallen, also beuge ich mich hinunter, um es aufzuheben. Genau in diesem Moment lässt er einen Furz und sagt frech: „Oh, Mama hat gepupst.“ Totenstille im Raum. FML

Heute bin ich, wie immer, ein bisschen ein Totalausfall, was neue Technologien angeht. Ich frage meine 16-jährige Tochter, ob sie meinen Klingelton ändern kann. Sie antwortet: "Weißt du, ich würde auch gern die Familie wechseln, aber man kann im Leben eben nicht alles haben." FML

Heute, als ich per Post Notenübersichten und eine Abschlussurkunde auf meinen Namen bekommen habe, habe ich erfahren, dass ich einen Master in Internationalen Beziehungen von Sciences Po Lyon habe. Schön zu wissen, dass ein Namensvetter sein Studium besser hinkriegt als ich. FML

Heute, an einem Samstag, arbeite ich auf Wunsch meines Chefs an einer dringenden Aufgabe: Einladungen in Umschläge stecken. Als ich fertig bin, sagt mein Chef, ich sei gefeuert, weil ich nicht dafür bezahlt werde, Spaß zu haben. Ich habe die Arbeit zwar erledigt, aber dabei leise vor mich hin gesummt. Unverzeihlich. FML

Heute, während mein Schatz mir eine Massage gibt, bekommt er eine Erektion. Er beginnt, sich an mir zu reiben, was sehr angenehm ist, und dringt dann tief in mich ein. Nach einem Moment bleibt er abrupt stehen und sagt: "Tut mir leid, mein Schatz, ich wusste schon, bevor ich reingekommen bin, dass es schnell gehen würde". FML

Heute, habe ich meinem langjährigen Freund, der bei allem sehr anspruchsvoll ist, gesagt, dass bei mir ADHS diagnostiziert wurde. Seine Reaktion? "Hast du dich wenigstens darüber informiert, welche Auswirkungen das auf den Partner hat?" Natürlich musste es um ihn gehen. FML

Heute, als ich ins Büro unserer Praktikantin kam, um ihr eine Akte zu bringen, sah ich sie mit heruntergelassener Unterhose, wie sie gerade ihre Binde wechselte. Die benutzte Binde prangte auf dem Schreibtisch, zwischen zwei Ordnern. FML

Heute, muss ich ein Motivationsschreiben schreiben, um an einer Reise teilzunehmen. Ich nehme mir Zeit dafür und verwende keine KI. Aus Neugier probiere ich eine Seite zum Erkennen von KI-Inhalten. Anscheinend gelte ich zu 87 % als KI. FML

Heute, erfahre ich, dass mein Partner, mit dem ich seit sieben Jahren zusammen bin, mich seit sechs Monaten betrügt. Das Sahnehäubchen? Er bestand unbedingt darauf, unsere neue Katze "Billie" zu nennen, also denselben Namen UND dieselbe Rasse wie die Katze seiner Geliebten. FML

Heute, beginnt eine dreimonatige Abstinenz. Mein Partner und ich werden drei Monate lang keinen Sex mehr haben. Er will sehen, wie weit sein Durchhaltevermögen reicht. FML

Heute, im Büro haben wir neue Stühle bekommen. An meinem Stuhl ragte ein kleiner Plastikfaden heraus; ich zog daran, um ihn zu entfernen. Es war ein Spinnenbein, der Rest des Körpers kam hinterher. FML

Heute, werde ich von meiner Sitznachbarin bei der Klausur heftig beschimpft. Warum? Weil das Tipp-Ex, das sie sich seit Beginn der Prüfung von mir ausgeliehen hat, leer ist. Ihr Klausurblatt ist also wegen mir verschmiert. FML

Heute, wie jedes Jahr seit 27 Jahren, ruft mich meine Mutter um 4:35 Uhr an, um mir "alles Gute zum Geburtstag" zu wünschen. Dem Anruf folgt der meines Vaters, dann der meiner Schwester und schließlich der meiner Großeltern. Ich habe eine Familie von Psychopathen, die sich jedes Jahr darüber amüsieren, mich zu wecken. FML

Heute, beim Orgasmus, hat mein Freund geschrien: "Ich liebe dich, Mama." FML

Heute, ist mein Geburtstag und meine Eltern haben mir einen 'Gutschein für ein zusätzliches Geschenk im nächsten Jahr' geschenkt. Denselben Gutschein haben sie mir schon letztes Jahr gegeben. FML

Heute, mein Freund hat mitten beim Sex aufgehört und gesagt: "Ist zu heiß zum Abspritzen." FML

Heute, ein pikantes Erlebnis mit meiner Freundin bei geöffneten Fenstern. Gerade als ich in Stimmung war, mussten wir abrupt aufhören wegen eines Lachanfalls, ausgelöst von einer Oma, die unten im Park ihren Hund rief: "Kiki! Kiki, wo bist du? Komm her, Kiki!" Und das zwanzig Minuten lang. FML

Heute, als mein Mann mir sagte: "So, dieses Jahr höre ich mit dem Dampfen auf!", konnte ich nicht anders, als loszulachen. FML

Heute, meine Freundin schläft nackt mit ihren Katzen, aber nicht mit mir. FML

Heute, rufe ich einen Kunden wegen der Lieferung eines Schreibtisches an. Die Person am Apparat ruft ihre Mutter an, die mich tüchtig anpflaumt: Der Schreibtisch war ein Überraschungs-Geburtstagsgeschenk für ihren Sohn — genau den, mit dem ich gesprochen hatte. Ich habe damit die Überraschung ruiniert. Ich habe vergessen, meine Kristallkugel zu befragen. FML

Heute, mein bester Freund übernachtet bei mir. Da meine Katze ziemlich eifersüchtig ist, hat sie beschlossen, auf sein Bett zu erbrechen, um ihn zu begrüßen. FML

Heute, im Wettbewerb mit einer anderen Person, arbeite ich als Spüler bei einem Caterer in Grenoble. Das Küchenteam lobt mich für meine Arbeit. Die Leitung hat sich jedoch dafür entschieden, die andere Person zu behalten: Das Geschirr war zwar schlechter gespült, aber sie war schneller. FML

Heute, ich bin 25 geworden und die meisten meiner Freunde haben es vergessen. Wie jedes Jahr. Heute hat mich trotzdem jemand angerufen. Meine Bankberaterin. Sie hat mir gerade gesagt, dass ich zu alt für mein Jugendkonto und meine Jugendkarte bin. FML

Heute, beschließe ich, zum ersten Mal mit meiner Freundin zu schlafen. Sobald wir ausgezogen sind, starrt meine Freundin seltsam auf mein bestes Stück und bricht in schallendes Gelächter aus. Riesiger peinlicher Moment. FML

Heute, als ich plötzlich aufwachte, verletzte ich meinen Freund im Gesicht. Die Erklärung? Er leckte mir im Schlaf die Füße. FML

Heute, als ich die Toilette eines Restaurants verließ, wusch ich mir die Hände und steckte sie dann in den großen, automatischen Händetrockner, den ich rechts, etwas unterhalb der Waschbecken nur verschwommen sah. Zehn quälend lange Sekunden schob ich meine Hände hinein und zog sie wieder heraus – bis sich herausstellte, dass das Ganze in Wirklichkeit ein Mülleimer war, während ich darauf wartete, dass das Gerät anspringt. FML