Die Spitze · Der Höhepunkt des Jahres

Heute, habe ich ein Gesundheitsproblem und muss zwei verschiedene Fachärzte aufsuchen, deren Termine nur kurz nacheinander liegen. Nach vielen Anrufen habe ich meine Termine: einen Termin 40 km von zu Hause entfernt, den anderen 65 km entfernt. Ich wohne zehn Minuten zu Fuß vom Krankenhaus meiner Stadt entfernt, wo man mir nicht weiterhelfen konnte. Für mein Spritbudget. FML

Heute, in der Straßenbahn in Prag, hat mich ein Mann an der Schulter getippt und mir eine Münze gezeigt. Ich dachte, er wollte sie mir verkaufen und sagte, das interessiert mich nicht. Er sah mich verärgert an und plötzlich wurde mir klar, dass er Kontrolleur war und meinen Fahrschein sehen wollte. FML

Heute hat mir mein Mathelehrer zwei Stunden Nachsitzen aufgebrummt mit der Begründung „wiederholte Weigerung, die ihm übertragene Aufgabe zu erfüllen“. Dabei bestand diese „Aufgabe“ darin, mein Zimmer aufzuräumen. Mein Mathelehrer ist mein Vater und er nutzt das schamlos aus. FML

Heute, bin ich seit einiger Zeit Praktikant in der Agentur, in der meine Mutter arbeitet. Mein Chef, der auch ihr Chef ist, hat mich nach Tipps gefragt, wie man Mädels klarmacht. FML

Heute, liefere ich ein Möbelstück an ein Ehepaar und baue es auf. Die Frau bietet mir ein Getränk an. Da ich noch eine lange Strecke vor mir hatte und weitere Lieferungen zu erledigen waren, habe ich vernünftigerweise um Wasser gebeten. Sie war enttäuscht, weil sie extra Bier für den Lieferanten gekauft hatte. Fürs Image und den Ruf der Lieferanten. FML

Heute, bin ich Moderator auf einer schwer zu moderierenden Website. Bei der Taufe meines Patenkindes habe ich ausgerufen: "Möge dieses Kind gebannt werden!" statt: "Möge dieses Kind gesegnet sein!". FML

Heute, eine Schülerin reicht mir ihre Antworten zu einer Übung, bei der historische Persönlichkeiten anhand ihres Porträts identifiziert werden sollten. Ich sage zu ihr: "Aber nein, das ist nicht Stalin, das ist Mussolini!" Sie geht zurück auf ihren Platz, verbessert es und kommt wieder. Ich schaue sie an. Lange. Sie hatte geschrieben: "Herr Lini." FML

Heute, ich arbeite als Kassiererin in einem Supermarkt. Ein ehemaliger Lehrer aus meiner Schulzeit erkennt mich, kommt an meine Kasse und sagt mir ohne die geringste Verlegenheit: "Sag mal, du bist ja ganz schön tief gefallen". FML

Heute, räume ich die gerade gekauften Früchte in die Obstschale. Wenige Augenblicke später kommt mein Schatz empört herein, hält in der linken Hand eine Zitrone und in der rechten eine Grapefruit und sagt zu mir: "Siehst du den Unterschied zwischen einer behandelten Zitrone und einer unbehandelten Zitrone?!". FML

Heute, mein Plan mit Kino und Restaurant schien ziemlich gut durchdacht, bis ich vorschlug, sie bei ihr zu Hause oral zu befriedigen. FML

Heute, als ich von der Arbeit nach Hause kam, erwischte ich zwei Personen, die in meiner Wohnung Liebe machten. Ich kenne keine von beiden. FML

Heute, als ziemlich redselige Friseurin, empfange ich eine Kundin, mit der ich normalerweise total gern quatsche, die mir aber pantomimisch zu verstehen gibt, dass sie leider keine Stimme mehr hat. Als ich nach dem Färben kurz weg war, habe ich gesehen, wie sie die Melodie aus dem Radio vor sich hin gesummt hat. FML

Heute, der Betreuer im Zentrum erklärt mir, dass mein Sohn sich eine Schürfwunde am Fuß zugezogen hat, und sagt dann vor ihm zum Spaß: „Oh je, da muss man wohl schneiden!“ Mein Sohn erschrickt und fragt: „Wie Opa?“ Sein Großvater hatte mit 90 Jahren tatsächlich das Bein amputiert, weil er durch Diabetes eine Gangrän bekam. FML

Heute hat meine Freundin per SMS mit mir Schluss gemacht, und zwar vom Handy ihres neuen Typen aus. FML

Heute, als angehende Pflegehelferin mache ich ein Praktikum auf der Intensivstation. Neugierig beobachte ich, wie der Arzt einem Patienten einen peripheren Venenkatheter legt. Als ich mich an die Wand lehnte, schaltete ich aus Versehen das Licht im Zimmer aus. FML

Heute, sitze ich auf dem Sofa im Wohnzimmer bei einer Freundin und schaue einen Film. Ich höre ihren Vater hereinkommen; er ruft scherzhaft, er sei ganz nackt und man solle nicht hingucken! Meine Freundin macht nicht mit, also drehe ich mich um, um ihren Vater anzulächeln. Das hätte ich nicht tun sollen. FML

Heute, als ich im Bett lag und mein Abendessen aß, sagt mein Mitbewohner zu mir: „Ich weiß nicht so recht, wie ich dir das sagen soll, aber wir brauchen mehr Handtücher: Das Zimmer läuft gerade voll“. FML

Heute, nach einem kleinen Abendessen im Restaurant, greift mir meine Freundin beim Betreten der Wohnung in den Schritt. Sie geht zum Bett, legt sich mit einem vielsagenden Lächeln darauf und gibt mir 3 Sekunden, um zu ihr zu kommen. Dann höre ich sie quer durchs Zimmer brüllen, wann ich denn nun endlich 50.000 in ihre Firma investiere. FML

Heute, auf meinem beruflichen WhatsApp-Account wurde ich von einem Typen kontaktiert, dem jemand offenbar meine Nummer gegeben hatte, weil er die Person heftig angebaggert hatte. Ich habe ihm gesagt, dass er die falsche Person erreicht hat; er hat sich entschuldigt. Aber naja, ich BIN AUCH eine FRAU. FML

Heute, zum ersten Mal in meinem Leben, hat mir jemand gesagt, ich sei schön. Es war ein betrunkener Obdachloser, dem ich gerade eine Packung Kekse gegeben hatte. FML

Heute, habe ich mir Sirup mit Wasser eingeschenkt. Der Sirup enthielt saftige Erdbeerstückchen. Als ich die Glasflasche, in der der Sirup war, genauer ansah, stellte ich fest, dass es sich bei den Stückchen um zahlreiche tote Ameisen handelte. FML

Heute, erste Fahrstunde. Am Ende der Stunde muss der Fahrlehrer eine von drei Bewertungen ankreuzen: 'schwach', 'mittel' oder 'gut'. Er hat schließlich alle durchgestrichen und 'katastrophal' hinzugefügt. FML

Heute, treffe ich in einem Laden einen ehemaligen Schüler und unterhalte mich kurz mit ihm. Ich frage: Na, wie geht’s? Was machst du jetzt? Was studierst du? Er antwortet: Ähm… ich bin im Abschlussjahr, Herr Lehrer. Dann fügt er hinzu, dass er heute Morgen in meinem Unterricht war. FML

Heute, das Haus ist von Ameisen überrannt, es sind Hunderte! Ich folge ihrer Spur, um mehr herauszufinden. Sie haben mich bis auf den Dachboden geführt: offenbar dient er meinem Mann als geheimes Versteck, angesichts des Haufens von Joghurtdeckeln und leeren Schokojoghurtbechern. FML

Heute, bin ich im Unterricht eingeschlafen, weil die Lehrerin so monoton gesprochen hat, und die anderen haben mich ausgelacht. Das kann schon mal passieren, aber bei Elternsprechtagen kommt so etwas seltener vor. FML

Heute, wurde ich von einem Auto angefahren. Zum Glück komme ich mit nur einem Bruch am rechten Arm davon. Ich rief meine Mutter an, um sie zu informieren. Als ich ihr sagte, dass ich nichts Schlimmeres hätte, hörte ich meinen Bruder sagen: "Was? Sie lebt noch? Verdammt". FML

Heute, ist meine Katze beim Herumlaufen in der Küche gestorben. Sie bekam einen Herzinfarkt, als der Toaster meine zwei Toastscheiben herausspringen ließ. Ruhe in Frieden. FML

Heute, bei einer Wanderung auf Korsika hätte die kleine Berghütte mit den „regionalen Spezialitäten“ den Mülleimer schließen sollen, in dem man die Verpackungen des industriellen Essens sehen konnte, das sie servieren. FML

Heute, total erschöpft, bitte ich meinen Freund, für unser Baby einzuspringen. Nachdem ich mich ausgeruht hatte, erwartete ich, unser Kleines wäre gewaschen, gefüttert und gewickelt worden – aber nein. Er dachte, „sich darum kümmern“ heiße: ein Selfie, ein kurzes ‚Hallo‘, noch ein Selfie. Er hat sie mir als Beweis gezeigt. FML

Heute, hat meine Mutter mir gesagt, dass sie mit all ihren Kindern in den Urlaub fährt. Fast alle. Sie hat mich gebeten, während ihres Urlaubs auf den Hund aufzupassen. FML