Die Spitze · Der Höhepunkt des Jahres

Heute, haben meine Nachbarn wegen nächtlicher Ruhestörung Anzeige gegen mich erstattet. Nein, ich stehe doch nur um 4 Uhr morgens auf, um zur Arbeit zu gehen. FML

Heute, schenken mir meine Eltern etwas. Ich packe es ganz aufgeregt aus und finde eine Keramiktasse mit zerbeultem Dosen-Look; darauf steht: "Niemand ist perfekt." Mein Vater bricht in Gelächter aus: "Als wir die sahen, dachten wir: 'Das passt total zu ihr!' Hahaha!" Ich verstehe die Anspielung nicht. FML

Heute, ich gehe zur Krankenkasse, um mich über eine ausstehende Erstattung für Krankenhauskosten zu beschweren. Die Sachbearbeiterin tippt auf ihrem Computer, sieht in meine Akte und sagt ungerührt: "Aber Herr, Sie sind verstorben!" Ach. FML

Heute, als Dermatologe empfange ich einen Patienten zur Kontrolle seiner Muttermale. Beim Ausziehen stelle ich fest, dass er sehr viele hat. „Einige sind Tattoos, andere echt. Sie müssen das Echte vom Gefälschten unterscheiden.“ Er fand es schön, sich Muttermale tätowieren zu lassen. FML

Heute, bin ich mit dem Bus gefahren und habe mich vorne hingesetzt. Hinter mir unterhielten sich zwei ältere Damen ausführlich über das Aussehen ihrer Vagina. Ich habe sogar das Wort "Kruste" gehört. FML

Heute, als ich meinen Hund rief, damit er eine riesige Spinne vertreibt, vor der ich panische Angst habe, hat er sie nur beschnuppert. Da er offenbar nicht verstand, warum ich nicht mehr mit ihm spielen wollte, ist er mir mit der Spinne auf der Schnauze durchs ganze Haus nachgerannt. FML

Heute, nachdem meine Tochter darüber nachgedacht hatte, was sie meiner Frau zum Muttertag schenken soll, kommt sie zu mir und sagt: „Papa, ich hab's! Mama mag keine Vögel, die morgens singen. Gestern habe ich einen getötet. Ich glaube, das wird ihr gefallen.“ Sie ist sechs Jahre alt. FML

Heute, hat mir ein Typ gesagt, dass er total in mich verliebt wäre, wenn ich etwa zehn Kilo weniger hätte, und: 'Vielleicht würde ich dich sogar heiraten.' Dieser Typ ist MEIN Typ. FML

Heute, nach über 4000 Stunden Arbeit an einem Projekt, mit positiven und stimmigen Ergebnissen, hat mein Chef mein Projekt eingestellt, weil 'die Ergebnisse zwar cool sind, aber das Projekt nicht verkaufsstark genug ist.' Er hat mir dieses Projekt gegeben. FML

Heute, stehe ich auf und bemerke eine Pfütze in meinem Wohnzimmer. Ah, es tropft vom Nachbarn. Ah, es scheint Abwasser zu sein. Ah, mein Nachbar ist den ganzen Sommer in die USA gefahren. Es ist Samstag, es stinkt jetzt schon gewaltig, und die Hausverwaltung macht erst am Montag auf. Super Wochenende in Aussicht. FML

Heute, ist es in meiner Wohnung so kalt, dass ich mir eine Scheibe Nutella abgeschnitten habe. FML

Heute, schaue ich mir das Schreibheft meiner Tochter an; sie ist im letzten Kindergartenjahr. Ich sehe ein 6/10 bei einem stillen Diktat. Ich frage sie, was sie nicht verstanden habe, fange an, einen Monolog über die Schule zu halten, und sie hört mir skeptisch zu... bis mir auffällt, dass das 6/10 das Datum war. FML

Heute, arbeite ich als Bestatter und zur Belohnung sagte mein Chef zu mir: „Du hast wirklich das Gesicht für diesen Job“. FML

Heute, da ich wegen meines Berufs kaum Frauen um mich habe und endlich etwas Zeit habe, beschließe ich, in einen Club zu gehen, in der Hoffnung, ein paar Frauen kennenzulernen. Kaum fünf Meter vom Eingang entfernt wurde ich lautstark beschuldigt, einer jungen Partygängerin in den Hintern gezwickt zu haben. Ich hatte nichts getan. FML

Heute, bin ich seit drei Monaten in Australien. Als ich an einem ziemlich seltsam wirkenden Baum mit großen schwarzen Früchten vorbeiging, habe ich natürlich eine gepflückt. Leider war es keine Frucht, sondern eine Fledermaus. FML

Heute, arbeite ich in einer Confiserie. Eine Frau hat 20 Tütchen zu je 200 Gramm mit einer speziellen Zusammenstellung bestellt. Nach 40 Minuten, in denen die Kunden des Wartens müde wurden und aufgegeben haben, habe ich endlich alles fertig. Sie fragte nach dem Preis, sagte, es sei zu teuer und ging. FML

Heute, hat uns unser Chef bei einer wichtigen Sitzung gestanden, dass er vor jeder großen Entscheidung über das Schicksal des Unternehmens einen Wahrsager konsultiert. Anschließend ließ er ihn in den Konferenzraum kommen und bat ihn, seine Einschätzung zu jedem anwesenden Mitarbeiter abzugeben. FML

Heute, meine Freundin ist verreist und ich vermisse sie. Ich schicke ihr eine SMS: 'Mir ist langweilig ohne dich…' Ihre Antwort war völlig unerwartet: 'Ah, ok, nett. Weißt du, du gehst mir auch auf den Sack, besser, wir lassen es dabei.' FML

Heute, hat meine Mutter „ein Stück Plastik, das herumlag“ in den Müll geworfen. Es war eine 64-GB-MicroSD-Karte. FML

Heute, hat mich der Busfahrer nur unter einer Bedingung in den Bus gelassen: Ich sollte ihm die Hälfte des Gebäcks geben, das ich gerade gekauft hatte, weil er sagte, er habe sein Pausenbrot vergessen. FML

Heute, steht ein wunderschöner Rosenstrauß mitten auf dem Wohnzimmertisch. Nach 12 Jahren Zusammenleben zum ersten Mal – total überraschend. Ich frage mich warum: Er ist mit der Motorsense 'ein bisschen zu nah' an meine Rosen herangegangen. FML

Heute, beim Vorstellungsgespräch für einen Job im Schwimmbad bekam ich die Absage mit der Begründung: „Ihr zu dünner Körper könnte meinen Kunden Komplexe bereiten.“ FML

Heute, hat mein Freund mir nicht erlaubt, von seinen Profiteroles zu kosten, mit der Begründung: es seien schließlich Profiteroles und keine Partageroles. FML

Heute, erstes Date mit dem Mann meiner Träume. Ich hatte die blöde Idee, meinen Hund mitzubringen. Während des ganzen Dates mussten wir machtlos zusehen, wie unsere Tiere sich paaren. FML

Heute, mein Nachtbus hatte Verspätung. Als er ankam, fragte ich den Fahrer und er sagte, im Bus habe eine Gangschlacht stattgefunden. Tatsächlich lagen überall Crêpe-Stücke auf dem Boden. Ich lebe in der Bretagne. FML

Heute, bin ich in meinen Mitbewohner verliebt, der sich geweigert hatte, unsere Sache offiziell zu machen; er sagte: "Wir wohnen zusammen und das wäre zu kompliziert." Anscheinend war es aber weniger kompliziert, ihn im selben Bett wie unseren dritten Mitbewohner zu erwischen. FML

Heute, stolze Trägerin der BH-Größe E, habe ich beim Verlassen des Hauses vergessen, einen BH anzuziehen. Was soll ich sagen? Mein Tag war voller Höhen und Tiefen - im wahrsten Sinne des Wortes. FML

Heute, in der S-Bahn, las ich gerade ein Buch, als plötzlich die Frau gegenüber einen Zettel auf ihrem Sitz liegen ließ und mir zuzwinkerte. Ich dachte, es sei ihre Handynummer, also faltete ich den Zettel auf, um nachzusehen. Darauf stand der Name des Mörders aus meinem Buch. FML

Heute, die Freundin meines Vaters, die 25 Jahre jünger ist als er, macht alles, um mit mir befreundet zu werden: Ich färbe mir die Haare, sie färbt sich die Haare; ich streiche das Wohnzimmer neu, sie streicht es auch; ich bin schwanger... sie auch. FML

Heute, hat mein Freund beschlossen, mir keinen Sex mehr zu geben, bis ich ihm erklärt habe, wie man einen Tampon einführt. FML