Die Spitze · Der Höhepunkt des Jahres

Heute, es ist schon das neunte Mal, dass meine Katze mich holt, weil sie Hunger hat. Nein, ihr Napf ist nicht leer. Sie will nur, dass ich ihr beim Fressen zusehe. FML

Heute, völlig betrunken auf einer Party sagt mir mein Freund, er nehme sein Auto und fahre nach Hause. Erstaunt sage ich ihm, er könne in seinem Zustand nicht fahren: "Du kannst nicht mal mehr stehen!" Selbstsicher erwidert er: "Aber zum Autofahren sitze ich doch." FML

Heute, eine Kumpelin, die ich seit 6 Jahren nicht mehr gesehen habe, hat unser für morgen geplantes Treffen abgesagt, obwohl ich extra meinen Flug um einen Tag verschoben hatte, um sie zu sehen. FML

Heute, mein Freund ist sehr gut darin, seine Bekannten (vor allem seine Arbeitskontakte) im Internet zu stalken, und wenn er wirklich lächerliche Fotos findet, zeigt er sie mir und erwartet, dass ich mich über Leute lustig mache, die ich nicht kenne und die mir nie etwas getan haben. FML

Heute, schlendere ich im Supermarkt herum, ohne etwas Bestimmtes zu brauchen. Schließlich greife ich zu einem Nagellack, dann noch zu einem zweiten, und plötzlich sind meine Arme voller unnützer Sachen. Ich lasse einen rosafarbenen Nagellack fallen – er zerspringt und bespritzt Boden und Wand in tausenden Tropfen und ruiniert meine Lieblingsschuhe. FML

Heute, frage ich meinen Vater, wo der schöne Schrank ist, den ich ihn gebeten hatte, in seinem Landhaus beiseite zu stellen, wo er Dutzende ungenutzter Möbel lagert. Er antwortete, er fände ihn hässlich und habe ihn auf dem Wertstoffhof zusammen mit Bauschutt entsorgt. Er sieht kein Problem darin. FML

Heute, bevor ich die Waschmaschine anschmeiße, durchsuche ich die Hosentaschen meines Mannes, um einen weiteren Taschentuch-Unfall zu vermeiden. Meine Fundstücke? Ein Taschentuch, selbstverständlich, einen in zwei Teilen gebrochenen Buntstift, einen unbekannten Gegenstand (ich versuche noch herauszufinden, was es ist) und ein Stück Schinken. FML

Heute, habe ich mein Cerankochfeld kaputtgeschlagen, weil ich mit tiefgefrorenen Merguez darauf eingehauen habe, die sich nicht voneinander lösen wollten. FML

Heute, habe ich alles für das Geburtstagsgeschenk meiner Frau geplant: Onlinekauf, Browserverlauf löschen, falsche E-Mail-Adresse angeben und Lieferung an einen Kiosk. Ich hätte nur den Kioskbetreiber informieren sollen; als er meinen Namen auf dem Paket sah, gab er es meiner Frau, die gerade ihre Zeitung kaufen wollte. FML

Heute, habe ich meinen ganzen Mut zusammengenommen, um meinem Chef meine Schwangerschaft zu verkünden. Er hat nicht mit Samthandschuhen angefasst und mir betriebsbedingt gekündigt. FML

Heute, mein Mathelehrer hat uns das Lösungsblatt zu einer Aufgabe ausgeteilt, an der ich mir stundenlang die Haare gerauft habe. Das Lösungsblatt bestand insgesamt aus EINEM Satz: „Keine Lösung.“ Ach. FML

Heute, meine Freundin, mit der ich seit etwas mehr als einem Jahr zusammen bin, hat auf meinem Computer ein Video von ihrem Ex liegen lassen, in dem er sich selbst befriedigt. Anscheinend kommt es doch nicht auf die Größe an. FML

Heute, Präsenzpflicht im Büro, angeblich damit wir uns besser koordinieren können. Als ich ankomme, sind alle in Teams und für mich ist kein Schreibtisch mehr frei. FML

Heute, hat meine Tochter meine Bluse zerrissen, darauf herumgetrampelt und sie dann weggeworfen, weil ihre Mathelehrerin die gleiche hat. FML

Heute, habe ich beschlossen, mich von meinem Freund zu trennen. Kaum hatte ich es ihm gesagt, fragte er mich ganz ernst, ob er trotzdem an mich denken kann, wenn er sich selbst befriedigt. FML

Heute, seit Monaten fantasiere ich über einen Mann, dem ich ziemlich oft begegne. Er hat einen umwerfenden Blick, Stil und Charisma… Seine Anwesenheit bringt mich völlig aus der Fassung. Heute Morgen spreche ich ihn an, als er mit seinem Hund spazieren geht. Irgendwann platze ich aus dem Nichts heraus und sage: Ich mag auch Streicheleinheiten. FML

Heute, bin ich in einer naturwissenschaftlichen Vorbereitungsklasse und mein Mathelehrer ist ein richtiger Tyrann. Als er fragte, warum einer unserer Mitschüler seit einer Woche nicht mehr zum Unterricht kommt, sagte ich ihm, dass er beschlossen habe, die Vorbereitungsklasse aufzugeben. Er lächelte und flüsterte: Einer weniger. FML

Heute, meine Frau erzählt mir von einem Kollegen, der ihr vorschlägt, bei einer Dreierwette mit ihm mitzumachen. Angeblich hat er eine Martingale-Strategie, mit der er jedes Mal gewinnt. Ich frage sie deshalb, warum er, wenn er immer gewinnt, überhaupt arbeiten muss. Meine Frau wirft mir vor, an nichts zu glauben. Wo ist da die Logik. FML

Heute, sitze ich im Wohnzimmer und höre, wie mein Sohn mit seinem Vater in der Küche spricht. Er fragt ihn, welche Lebensmittel er nicht mag. Antwort: 'Die Küche deiner Mutter im Allgemeinen. Es gelingt ihr, aus jeder Zutat etwas Schlechtes zu machen, das ist fast eine Gabe.' FML

Heute, bin ich in einem Laden gegen einen Spiegel gelaufen. Niemand hätte es bemerkt, wenn sich mein Gesicht wegen meines Make-ups auf dem Spiegel abgedrückt hätte. FML

Heute, erhole ich mich nur schwer von meiner Prostataoperation. Meinem Urologen zufolge sei das normal, weil ich ja in meinem Alter... Er schloss mit der Bemerkung, ich hätte mich früher operieren lassen sollen. Dabei hatte er mir vor sechs Jahren selbst gesagt, dass mein Fall keine Operation erfordere. FML

Heute, habe ich Schluckauf. Normalerweise bekomme ich ihn weg, indem ich die Luft anhalte. Wegen meines Hustens geht das allerdings nicht. Ich hickse und huste seit zwei Tagen. FML

Heute, ist Silvesterabend. Ich habe mich schick angezogen, die Haare gemacht, mich geschminkt und Musik angemacht, alles nur damit der Pizzalieferant nicht merkt, dass ich den Jahreswechsel allein zu Hause vor dem Fernseher sitze und Pizza esse. FML

Heute, beim Familienessen, stelle ich meinen neuen Freund vor. Nach unzähligen Zwinkern und schiefem Grinsen legt meine Oma los: „Na, Junge, stimmt die Legende, oder hast du wirklich was in der Hose?“ Mein Freund ist Asiate, und ich möchte im Boden versinken. FML

Heute, hat mir eine Klassenkameradin gesagt, dass man die Wimpern ganz kurz abschneiden muss, damit sie viel schneller und besser nachwachsen. Zu Hause habe ich es ausprobiert. Ich glaube, ich bin reingelegt worden. FML

Heute, nachdem sie gesehen hat, dass ich mehr Kino-Treuepunkte habe als sie, hat meine Freundin mit mir Schluss gemacht, weil sie dachte, ich würde sie betrügen. FML

Heute, habe ich einen Brief an den Weihnachtsmann gefunden, den ich mit sieben Jahren geschrieben habe. Gerührt öffne ich ihn und beginne zu lesen. Es war sehr niedlich, bis zu der charmanten Zeile: "Nr. 9: riesige Teddybären." Ah. Jetzt weiß ich, warum ich aufgehört habe, an den Weihnachtsmann zu glauben. FML

Heute, habe ich dieselbe Hose wie gestern angezogen. Ich hatte nur vergessen, dass meine Unterhose vom Vortag noch darin war. Plötzlich rutschte sie mitten in der Bäckerei aus meiner Hose heraus. FML

Heute, erfahre ich, dass mein Vater auf dem Wertstoffhof eine gusseiserne Maske aus einer griechischen Tragödie gefunden und sie meinem Bruder geschenkt hat. Dieselbe Maske hat mir mein Bruder später für 400 Euro verkauft. Alles bestens, ich habe eine tolle Familie. FML

Heute hat mir mein bester Freund gesagt, dass er einen seiner Kumpels umbringen würde, wenn der mit seiner Schwester ausgehen würde. Heh heh heh. FML