Die Spitze

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Der Höhepunkt des Tages Der Höhepunkt der Woche Der Anfang des Monats

Der Höhepunkt des Jahres

Unter Anonyme - 27/04/2026 00:31

Heute, als Apothekerin in meiner Apotheke, hat eine junge Kundin es vorgezogen, ihr Paket diskret in meine Apotheke liefern zu lassen, statt zu ihren Eltern. Das Paket? Sexspielzeug, das mein Team sorgfältig ausgepackt hat, in dem Glauben, es handle sich um eine Medikamentenlieferung. Man hätte ihr Gesicht bei der Abholung sehen müssen. FML

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Du hast es verdient 18

Unter Anonyme - 06/05/2026 10:31

Heute, es sind drei Wochen her, seit ich entbunden habe. Mein Mann wirft mir vor, zu Hause "nichts zu tun", während er "arbeitet". Er steht um 6:00 Uhr auf, spielt Videospiele zur Entspannung und fährt erst um 9:30 Uhr zur Arbeit. Ich stehe um 8:00 Uhr auf, räume die Spülmaschine aus, hänge die Wäsche auf, mache die Kinder fertig und bringe sie vor 9:00 Uhr in die Kita. FML

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Du hast es verdient 19

Unter Moa - 13/05/2026 20:32

Heute, stelle ich meiner Schwiegermutter und meinem Schwager das Mad-Jacques-Rennen vor. Ich träume seit Jahren davon, daran teilzunehmen, finde aber in meinem Umfeld keinen Teampartner. Die beiden sind total begeistert! Wer wird also im Juni das Rennen laufen? Tja — nicht ich. Sie. Jeweils mit einem Partner. FML

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Unter soamda - 20/05/2026 13:32

Heute, habe ich meinem Klempner eine Sprachnachricht hinterlassen, aber bevor ich auflegte, sagte ich: „Küsschen!“ Ich rief sofort zurück, um das Missgeschick wieder gutzumachen: „NEIN! KEINE KÜSSE!“. FML

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Unter markovitchpresto - 23/05/2026 21:32

Heute, habe ich mich beim Heimkommen nach einer durchzechten Nacht mit Freunden übergeben. Als meine Eltern mich fragten, was los sei, hatte ich zwei Möglichkeiten: zu sagen, ich sei krank, oder die Wahrheit zu sagen. Seit einer Stunde versucht meine Mutter, mir ein Zäpfchen einzuführen, um meine 'Magenverstimmung' zu heilen. FML

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Unter Anonyme - 25/05/2026 21:32

Heute, während der Messe, als ich die Kollekte herumreichte, hat mir jemand einen Scheck auf den Namen 'Gott' gegeben. FML

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Unter Anonyme - 30/05/2026 13:31

Heute, meine Eltern kommen uns mit dem Zug besuchen. Sie nennen als Ankunftsbahnhof "Lyon Depardieu". FML

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Unter Fé' - 17/12/2025 16:32

Heute, riesiger Harndrang am Bahnhof von Aix. Eine Frau kommt gerade aus der Toilette und hält mir die Tür, sodass ich mir die 30 Cent spare. Was für eine Idee... Kaum bin ich drin, startet die Kabine die Selbstreinigung und spritzt mir die Hosenbeine und die Schuhe voll. Dann geht das Licht aus und die Tür verriegelt sich. FML

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Unter youps - 14/06/2026 16:31

Heute, ich bin mit einem Post-it auf der Stirn aufgewacht, auf dem stand: "Es ist der Geburtstag deiner Frau." Daraufhin habe ich ihr einen Blumenstrauß gekauft. Als ich nach Hause kam, sagte sie: "Danke, ich bin sicher, ich kriege dich dieses Jahr schon zum dritten Mal." FML

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Unter Anonyme - 29/12/2025 20:31

Heute, hat mir die andere Frau, mit der mein Freund mich betrügt, freundlicherweise eine Nachricht geschrieben, um es mir zu sagen, weil sie meinte: 'Echt, das macht man nicht…' Danke. FML

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Unter helenou68 - 03/01/2026 13:31

Heute, hat meine Freundin mir ausgerechnet etwas Ekliges ins Gesicht geschmiert und dabei 'FACIALE!' gerufen. FML

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Unter Anonyme - 30/06/2026 20:31

Heute, habe ich herausgefunden, dass der Typ, dem ich mein Sofa für 80 € verkauft habe, es auf eBay Kleinanzeigen für 200 € weiterverkauft hat. FML

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Unter Jojo - 12/07/2026 07:31

Heute, beim ersten Besuch bei meiner neuen Freundin habe ich erfahren, dass sie und ihr Mitbewohner (und nebenbei ihr Ex) aus Platzmangel immer noch zusammen im selben Bett schlafen. Unglaublich, welche "kleinen Details" sie mir vergessen hat zu sagen. FML

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Unter Greg et le couscous - 13/07/2026 16:31

Heute, haben mich die Eltern meiner Freundin zum ersten Mal zum Mittagessen eingeladen. Ihre Mutter hat Couscous gekocht. Gerade als ich den Mund voller Couscous hatte, musste ich niesen. Ihr Vater saß direkt gegenüber. FML

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Unter Mickey - 27/01/2026 23:32

Heute, ich sitze in all meinen Kursen neben einem echten Trottel — und zwar das ganze Jahr. Im Englischunterricht reden wir über Washington D.C. (auszusprechen wie 'dissi', also quasi 'dies hier'). Der Trottel prustet los vor Lachen und sagt zu mir: 'Na klar, Washington „dies hier“, nicht von dort.' Das wird ein langes Jahr. FML

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Unter Doudoupalawane - 29/01/2026 08:31

Heute, arbeite ich als Verkäufer bei MediaMarkt. Eine ältere Dame sucht dort die DVD von Bernhard Huber. Ich frage sie: "Wer ist das? Ein Sänger? Ein Komiker?" Die Frau antwortet, es sei ein Film mit Flugzeugen. Ach so, Pearl Harbor. FML

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Unter Tetaklak - 10/08/2025 23:31

Heute, arbeite ich im Fundbüro eines Gebäudes. Ein Mann kommt zu mir und fragt: „Hätten Sie vielleicht eine graue und eine braune Jacke?“ Zum Spaß antworte ich: „Nein, aber wir haben eine braune Jacke und eine graue Jacke!“ - „Na gut, dann eben nicht!“ Und er geht wieder. FML

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Unter Johira - 23/07/2026 18:32

Heute saß ich ganz entspannt in der Straßenbahn. Eine Frau steigt mit einem etwa achtjährigen, ziemlich kräftigen Jungen ein, der schreit. Der Junge kommt herein und verpasst mir einen kräftigen Schlag auf den Oberschenkel, bevor er sich hinsetzt. Zehn Minuten später tut es immer noch weh. FML

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Unter polo' - 03/02/2026 16:31

Heute, hat mein fünfjähriger Sohn eine zehn Jahre alte Weinflasche leergetrunken, weil er meinte, sie sei 'abgelaufen'. FML

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Unter Anonyme - 30/07/2026 11:31

Heute, und das schon seit einiger Zeit, weiß ich nicht mehr, wie ich meinem Lehrer erklären soll, dass ich nicht automatisch Bananen mag, nur weil ich Jérôme Noir heiße, und dass er mich deshalb nicht "Bamboula" nennen darf. FML

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Unter Trop épuisée pour l'envoyer chier - 31/07/2026 03:32

Heute, bin ich eine Katastrophenbetroffene aus Biscarrosse. Ich treffe einen Nachbarn, der mich fragt: „Glauben Sie, dass das Gartencenter, das abgebrannt ist, nächste Woche wieder öffnet? Ich muss dort eine Bestellung abholen.“ FML

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Unter Âne nonyne - 09/02/2026 18:31

Heute, ich wohne schon lange neben einem Pferdestall. Also kein Wunder, dass ich, nachdem ich einen riesigen Krach in der Küche gehört hatte, ein Pony fand, das gerade das Trockenfutter meines Hundes fraß. Ganz normal. FML

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Unter Anonyme - 08/03/2026 02:31

Heute, habe ich mir endlich die Haare schneiden lassen. Mein Neffe sieht mich und ruft: "Oh Tante! Du siehst aus wie eine meiner Playmobil-Figuren!". FML

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Unter pourquoimoi - 17/09/2025 16:32

Heute, habe ich zwei schwangere Frauen zu Hause: meine Frau und meine Tochter. FML

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Unter PapaPoule152 - 10/03/2026 03:31

Heute, habe ich mir eine Druckohrentzündung eingefangen. Beim Tauchen? Nein. Im Flugzeug? Nein, beim Naseputzen. FML

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Unter Juliie93 - 06/10/2025 03:31

Heute, hatte ich ein Gespräch mit dem Prüfer für die Juleica, um mein Englischniveau zu testen. Als er mich fragte "How are you?", antwortete ich "My name is Julie". FML

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Unter Vous pouvez répéter la question ? - 08/10/2025 03:31

Heute, ich bin krank. Lindenblütentee, Selbsthypnose, die mich effektiv einschlafen lässt, und wohlig warm unter der Decke rutsche ich in einen tiefen, erholsamen Schlaf. Da öffnet plötzlich meine Mutter die Tür und fragt: „Schläfst du?“ Vier Stunden später bin ich immer noch stinksauer. FML

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Unter Anonyme - 19/10/2025 12:31

Heute, während mein Freund sich mühevoll daran machte, mich oral zu verwöhnen, konnte ich mich nicht davon abhalten, mich zu winden, was er für Erregung hielt, obwohl ich eigentlich dringend furzen musste. FML

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Unter wessforever - 11/04/2026 03:31

Heute, erstes Vorstellungsgespräch. Um jede Seite umzublättern, leckte der Personalchef einen Finger seiner linken Hand an und drehte die Seite mit einem Finger seiner rechten Hand. Ich bekam einen Lachanfall. Ich bin immer noch arbeitslos. FML

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Unter rastapopoulos - 12/04/2026 12:31

Heute, habe ich ein Stück Holz in meinem Müsli gefunden. Mit dem Bio wird es übertrieben. FML

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FML auf Facebook

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Heute habe ich entdeckt, dass meine Telefonnummer sich nur um eine Ziffer von der Nummer der CDU-Geschäftsstelle in meiner Stadt unterscheidet. Jetzt verstehe ich all die Nachrichten von unbekannten Personen auf meinem Anrufbeantworter. FML

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Heute wurde ich auf das Polizeirevier bestellt. Mein Auto soll in einen Einbruch verwickelt gewesen sein, an einem Ort, an dem ich zufällig am selben Tag war. Das Auto der Diebe war laut Zeugen weiß, meins jedoch blau, aber da sie die gleichen Kennzeichen haben, will die Polizei nichts hören. FML

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Heute, als Seifensiederin von Beruf stelle ich auf einem Markt aus. Mein Stand duftet angenehm nach ätherischen Ölen zur Freude der Passanten. Ein Kind kam und erbrach sich vor meinem Stand, der Duft ist nicht mehr so blumig, und die Passanten bleiben nicht mehr stehen. FML

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Heute, als frischgebackene Mutter, stille ich meinen Sohn, als die Nachbarin an die Tür klopft. Erst nachdem ich die Tür geschlossen habe, wurde mir klar, dass ich immer noch eine Brust entblößt hatte. FML

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Heute, benutze ich den Computer meines Vaters, weil ich von meinem PC aus ein Dokument nicht ausdrucken kann. Ich war nicht sonderlich überrascht, erotische Fotos zu finden. Dass es jedoch fetischistische Fotos von meinem Vater persönlich waren, hat mich dann doch überrascht. FML

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Heute, als Chefkonditor empfange ich meine Schwiegermutter, um die Wogen zu glätten. Als sie meiner Frau eine Schachtel Gebäck hinhält, sage ich lachend zu ihr: "Die sind viel besser als der Schund, den du verkaufst — davon solltest du dir ein Beispiel nehmen." Ach, ist notiert. FML

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