Die Spitze · Der Höhepunkt des Jahres

Heute, hat sich der Dieb meines Handys sogar die Mühe gemacht, mich auf meinem Festnetz anzurufen, um mir mitzuteilen, dass meine Freundin mich ausgerechnet per SMS verlassen hat. FML

Heute, als Bibliothekar, musste ich einen Mann gewaltsam aus der Bibliothek entfernen, der lautstark schrie und uns als Mörder und Handlanger der Amerikaner beschimpfte. Der Grund? Ein Buch über Impfungen, das er im medizinischen Bereich gefunden hatte. FML

Heute, bin ich früher aus dem Unterricht nach Hause gekommen. Ich wünschte, ich hätte nicht gesehen, wie meine Mutter die Brust des Nachbarn küsste und daran leckte. FML

Heute, und das schon seit einiger Zeit, liebt unsere elf Monate alte Tochter es, Karton zu knabbern. Wir sind mitten im Umzug. FML

Heute, in der Teamsitzung wurde ich gebeten, kürzer zu sprechen, damit meine Kollegin Zeit hat, über die „wichtigen und unverzichtbaren“ Themen zu reden. Ich kümmere mich um Gesundheit am Arbeitsplatz. Ihr Thema sind die neuen Beförderungsregeln der Firma. FML

Heute, man beschwert sich, weil auf der Toilette kein Toilettenpapier mehr war. Ach so? Und der Abfalleimer links, randvoll mit neuen Rollen — was soll das? Ja. Aber auf dem Wandhalter rechts war keine einzige Rolle. FML

Heute, habe ich meine neue Freundin meinem Vater vorgestellt. Seine Reaktion: Er fragte, ob das ein Witz sei. FML

Heute, als ich einkaufen war, bin ich rückwärts gegangen und über eine Schaufensterpuppe gestolpert. Ich habe mich umgedreht und der Puppe den Stinkefinger gezeigt. Zu meiner großen Überraschung hat sich die Puppe bewegt. Es war eine Verkäuferin. FML

Heute, schaue ich mit meinem Freund die Serie "Supernatural". Ich frage ihn: "Wenn du einen Pakt mit einem Dämon schließen müsstest, wofür würdest du deine Seele verkaufen?" Seine Antwort: "Damit du weniger nervig wärst." FML

Heute, unsere väterliche Großmutter kommt aus unserem Herkunftsland zu Besuch. Wir kennen sie nicht. Wir sind begeistert und können es kaum erwarten, sie kennenzulernen. Als sie ankam, hatten wir solche Angst, weil sie so grimmig und unheimlich aussah – wie eine Hexe aus einem Film. Und sie ist wirklich so. Große Enttäuschung. FML

Heute, ich nehme am Arbeitsplatz den Hörer ab und sage dienstlich: 'Zentrale, guten Tag.' Mein Gesprächspartner sagt: 'Mama, ich bin's, ich wusste, dass du hier rangehen würdest.' Ich hatte sechs verpasste Anrufe auf meinem Handy. FML

Heute, bekomme ich einen Anruf von meinem Freund mit einer ausländischen Nummer. Nicht so seltsam — er hatte einfach keine Zeit, mir zu sagen, dass er den Kontinent gewechselt hat. FML

Heute, romantische Dusche bei Kerzenlicht. Es fehlten nur noch Strom, Freund, Heizung und warmes Wasser. FML

Heute, seit anderthalb Jahren sagen mir die Ärzte, ich hätte eine Baker-Zyste – also nichts Beunruhigendes, nur beobachten. Heute, nach einem Ultraschall, sagt man mir, es habe nie eine Zyste gegeben und jetzt muss ich Röntgenaufnahmen und ein MRT machen lassen. FML

Heute, seit unser Baby "Papa" sagen kann, gibt sich mein Mann mehr Mühe, ihm "Oma" beizubringen, um seiner Mutter eine Freude zu machen, obwohl es mich noch nicht mal "Mama" nennen kann. FML

Heute, nachdem mir meine Mutter erzählt hat, dass Videospiele dumm machen, hat sie sich ganz gemütlich vor Big Brother gesetzt. FML

Heute, auf einer Reise habe ich eine Unterkunft über Airbnb gebucht. Vor Ort wurde ich herzlich von meinen Gastgebern empfangen. Als ich gerade mein Zimmer verlassen wollte, kam die Ernüchterung: Einer meiner Gastgeber masturbierte im Wohnzimmer und hatte völlig vergessen, dass ich da war. FML

Heute bin ich in den Garten gegangen, um die zum Trocknen aufgehängte Wäsche reinzuholen. Es hatte extrem stark gestürmt, aber zu meiner Erleichterung hing meine Kleidung noch am Wäscheständer. Das Problem: Der Wäscheständer lag auf dem Grund des Pools. FML

Heute, mein Freund hat ein pikantes Schäferstündchen abgelehnt und behauptet, er sei müde. Einfühlsam habe ich ihm einen Kuss gegeben und mich umgedreht, um einzuschlafen. Eine Stunde später wurde ich von Bewegungen im Bett geweckt: Er hat sich selbst befriedigt, während er einem YouTuber zuhörte, der über World of Warcraft sprach. FML

Heute, meine Eltern arbeiten beide im Schichtdienst. Heute Morgen sind sie ausnahmsweise zusammen zu Hause. Sie müssen wohl vergessen haben, dass ich Ferien habe, denn sie sind schon beim vierten Quickie innerhalb von drei Stunden. FML

Heute musste ich Francine verbieten, bei uns zu putzen, wenn wir nicht da sind. Francine, meine Schwiegermutter. Mein Freund ist 27 und hat nicht die Eier, es ihr selbst zu sagen, so sehr schüchtert sie ihn ein. FML

Heute, als ich eine Fotosoftware zur Gesichtserkennung benutzte, wurde ich im selben Ordner wie mein Hund einsortiert. FML

Heute, habe ich meine Schwiegermutter zum Tee eingeladen. In der Badewanne war ein Fleck (die Wanne war nicht emailliert). Sie wollte ihn wegmachen, und als ich ihr sagte, dass ich nicht zulassen würde, dass sie bei mir putzt, war sie gekränkt und ist wütend abgehauen – sie meinte, sie wollte mir doch nur helfen. FML

Heute, unterhalte ich mich mit meiner fünfjährigen Tochter, als sie plötzlich sagt: 'Mama, es ist so toll, zwei Omas zu haben!' Ich sage: 'Ja, dann bekommst du doppelt so viele Umarmungen!' Sie antwortet: 'Nein! Dann, falls eine stirbt, bleibt mir trotzdem noch eine. Super.' FML

Heute, und das schon seit über sechs Monaten, habe ich immer noch keine Geburtsanzeige für meinen Neffen erhalten, obwohl die ganze Familie, sogar entfernte Verwandte, schon seit Monaten Bescheid weiß. Ich habe endlich die Erklärung bekommen: Ich habe mich während der Schwangerschaft nicht oft genug gemeldet. FML

Heute, als ich die Frauenumkleide im Schwimmbad betrat, starrte mich eine Frau an. Als ich mein T-Shirt auszog, zeigte sie auf mich und rief: "Ich wusste es! Du siehst aus wie ein Typ, bist aber eine Frau!". FML

Heute, ist mir aufgefallen, dass meine Wohnung schlecht schallisoliert ist: ich habe gehört, dass die Virendatenbank meines Nachbarn aktualisiert wurde. FML

Heute, riesiger Harndrang am Bahnhof von Aix. Eine Frau kommt gerade aus der Toilette und hält mir die Tür, sodass ich mir die 30 Cent spare. Was für eine Idee... Kaum bin ich drin, startet die Kabine die Selbstreinigung und spritzt mir die Hosenbeine und die Schuhe voll. Dann geht das Licht aus und die Tür verriegelt sich. FML

Heute, ich bin mit einem Post-it auf der Stirn aufgewacht, auf dem stand: "Es ist der Geburtstag deiner Frau." Daraufhin habe ich ihr einen Blumenstrauß gekauft. Als ich nach Hause kam, sagte sie: "Danke, ich bin sicher, ich kriege dich dieses Jahr schon zum dritten Mal." FML

Heute, hat mir die andere Frau, mit der mein Freund mich betrügt, freundlicherweise eine Nachricht geschrieben, um es mir zu sagen, weil sie meinte: 'Echt, das macht man nicht…' Danke. FML