Die Spitze · Der Höhepunkt des Jahres

Heute, meine Eltern kommen uns mit dem Zug besuchen. Sie nennen als Ankunftsbahnhof "Lyon Depardieu". FML

Heute, riesiger Harndrang am Bahnhof von Aix. Eine Frau kommt gerade aus der Toilette und hält mir die Tür, sodass ich mir die 30 Cent spare. Was für eine Idee... Kaum bin ich drin, startet die Kabine die Selbstreinigung und spritzt mir die Hosenbeine und die Schuhe voll. Dann geht das Licht aus und die Tür verriegelt sich. FML

Heute, ich bin mit einem Post-it auf der Stirn aufgewacht, auf dem stand: "Es ist der Geburtstag deiner Frau." Daraufhin habe ich ihr einen Blumenstrauß gekauft. Als ich nach Hause kam, sagte sie: "Danke, ich bin sicher, ich kriege dich dieses Jahr schon zum dritten Mal." FML

Heute, hat mir die andere Frau, mit der mein Freund mich betrügt, freundlicherweise eine Nachricht geschrieben, um es mir zu sagen, weil sie meinte: 'Echt, das macht man nicht…' Danke. FML

Heute, hat meine Freundin mir ausgerechnet etwas Ekliges ins Gesicht geschmiert und dabei 'FACIALE!' gerufen. FML

Heute, habe ich herausgefunden, dass der Typ, dem ich mein Sofa für 80 € verkauft habe, es auf eBay Kleinanzeigen für 200 € weiterverkauft hat. FML

Heute, beim ersten Besuch bei meiner neuen Freundin habe ich erfahren, dass sie und ihr Mitbewohner (und nebenbei ihr Ex) aus Platzmangel immer noch zusammen im selben Bett schlafen. Unglaublich, welche "kleinen Details" sie mir vergessen hat zu sagen. FML

Heute, haben mich die Eltern meiner Freundin zum ersten Mal zum Mittagessen eingeladen. Ihre Mutter hat Couscous gekocht. Gerade als ich den Mund voller Couscous hatte, musste ich niesen. Ihr Vater saß direkt gegenüber. FML

Heute, ich sitze in all meinen Kursen neben einem echten Trottel — und zwar das ganze Jahr. Im Englischunterricht reden wir über Washington D.C. (auszusprechen wie 'dissi', also quasi 'dies hier'). Der Trottel prustet los vor Lachen und sagt zu mir: 'Na klar, Washington „dies hier“, nicht von dort.' Das wird ein langes Jahr. FML

Heute, arbeite ich als Verkäufer bei MediaMarkt. Eine ältere Dame sucht dort die DVD von Bernhard Huber. Ich frage sie: "Wer ist das? Ein Sänger? Ein Komiker?" Die Frau antwortet, es sei ein Film mit Flugzeugen. Ach so, Pearl Harbor. FML

Heute saß ich ganz entspannt in der Straßenbahn. Eine Frau steigt mit einem etwa achtjährigen, ziemlich kräftigen Jungen ein, der schreit. Der Junge kommt herein und verpasst mir einen kräftigen Schlag auf den Oberschenkel, bevor er sich hinsetzt. Zehn Minuten später tut es immer noch weh. FML

Heute, hat mein fünfjähriger Sohn eine zehn Jahre alte Weinflasche leergetrunken, weil er meinte, sie sei 'abgelaufen'. FML

Heute, und das schon seit einiger Zeit, weiß ich nicht mehr, wie ich meinem Lehrer erklären soll, dass ich nicht automatisch Bananen mag, nur weil ich Jérôme Noir heiße, und dass er mich deshalb nicht "Bamboula" nennen darf. FML

Heute, bin ich eine Katastrophenbetroffene aus Biscarrosse. Ich treffe einen Nachbarn, der mich fragt: „Glauben Sie, dass das Gartencenter, das abgebrannt ist, nächste Woche wieder öffnet? Ich muss dort eine Bestellung abholen.“ FML

Heute, ich wohne schon lange neben einem Pferdestall. Also kein Wunder, dass ich, nachdem ich einen riesigen Krach in der Küche gehört hatte, ein Pony fand, das gerade das Trockenfutter meines Hundes fraß. Ganz normal. FML

Heute, treffe ich in einem Laden jemanden, der einem berühmten Sänger, dessen absoluter Fan ich bin, zum Verwechseln ähnlich sieht. Heimlich frage ich ihn, ob er das sei. Er bestätigt es. Wie versteinert stottere ich und sage ihm, dass ich ihn gestern Abend im Fernsehen gesehen habe und ihn 'nicht schlecht' fand. FML

Heute, hat mich eine Kundin gebeten, ihr eine Kopie eines Dokuments zu schicken. Nachdem ich nach zwanzig Minuten Suche nichts finden konnte, schlug ich vor, per Post ein Duplikat anzufordern. „Oh nein, ich habe das Original hier, ich war einfach zu faul, es einzuscannen.“ FML

Heute, ein Kunde kommt an meine Kasse mit einem Artikel, dessen Strichcode nicht funktioniert. Um das Problem zu lösen frage ich ihn, in welchem Bereich er den Artikel gefunden hat. Er antwortet: "Im Heimwerker-Bereich." Ich arbeite bei OBI. FML

Heute, mitten im Vorspiel pfiff meine Freundin mir laut ins Ohr. Sie wollte eine Info überprüfen: angeblich kann das bei einem sexuellen Übergriff dem Täter die Lust nehmen. Bei mir hat's funktioniert. FML

Heute, lasse ich meine Praktikantin, die ich sehr mag, den Kundenkontakt übernehmen. Eine Person kommt auf sie zu, es entsteht großes Schweigen: Man kann nicht erkennen, ob es eine Frau oder ein Mann ist. Sie schaut die Person ratlos an, dreht sich zu mir um und fragt: „Wie soll ich die Person ansprechen?“ Ich musste laut loslachen. FML

Heute, plane ich den Speiseplan für die kommende Woche und hänge ihn wie gewohnt an den Kühlschrank. Für Dienstag habe ich 'Quiche' hingekritzelt. Mein Mann kommt herein, wirft einen Blick darauf und ruft: 'Super, am Dienstag essen wir bei Quick'. FML

Heute, schaue ich mir eine Website mit Fotos hässlicher Leute an, die mir ein Freund geschickt hat. Dort fand ich ein Foto von mir, als ich acht Jahre alt war. FML

Heute, als ich nach der Arbeit im Bus sitze, habe ich das Gefühl, alle Mitfahrer starren mich komisch an. Nach quälend langen Minuten kommt eine Frau auf mich zu und ohne ein Wort zu sagen löst sie das Päckchen Taschentücher von der Bommel meiner Mütze ab. FML

Heute, am 11. November — einem in Frankreich bekannten Feiertag — frage ich meine 13-jährige Tochter, ob sie dessen Bedeutung kennt. Mit verächtlichem Blick zückt sie ihr Handy, auf dem man ihren letzten Online-Post lesen kann: "RIP an die Zwillingstürme". FML

Heute, nachdem ich nur fünf Stunden geschlafen hatte, starte ich den Wagen und sprühe kurz Scheibenreiniger auf die Windschutzscheibe. Dabei bricht der Scheibenwischer einfach in zwei Teile. FML

Heute, habe ich meiner Chefin geschrieben, dass ich mir den Rücken und den Nacken verrenkt habe und deshalb nicht zur Arbeit kommen kann. Ich hatte auf 'Gute Besserung' gehofft, aber stattdessen fing sie an, alle Leute aufzuzählen, die bei der Arbeit gefehlt hatten, um mir ein schlechtes Gewissen zu machen. FML

Heute, habe ich in der Küche das Geräusch von fließendem Wasser gehört. Weil ich dachte, meine Katze würde gerade im Spülbecken pinkeln, bin ich nachsehen gegangen. Es war nicht meine Katze, die ins Spülbecken pinkelte, sondern mein Schwiegervater. FML

Heute, wieder Streit mit meinem Partner. Warum? Weil er Nähe braucht, um Sex mit mir zu haben, und ich Zuneigung und Sex brauche, um mich ihm näher zu fühlen. Wegen meines sexlosen Daseins. FML

Heute, Entdeckung der Inseln Sardiniens mit dem Boot. Vorsichtshalber nehme ich eine Tablette gegen Reiseübelkeit, die sich als sehr wirksam erwies: Ich wurde nicht seekrank. Die Nebenwirkungen waren noch stärker: Ich schlief die ganze Kreuzfahrt durch. FML

Heute, nachdem ich meine erste Wohnung gekauft hatte, nahm ich an einer außerordentlichen Eigentümerversammlung teil. Ich weiß nicht, was schlimmer war: dass Wachleute und ein Gerichtsvollzieher anwesend waren oder dass trotzdem die Polizei kommen musste und sogar Verstärkung gerufen wurde. FML