Die Spitze · Der Höhepunkt des Jahres

Heute, hat mein Bruder herausgefunden, wie viel ich wiege und hört nicht auf, sich darüber lustig zu machen. Ich habe nicht das Herz, ihm zu sagen, dass ich in Wirklichkeit zehn Kilo mehr wiege. FML

Heute, während der Kuschelzeit mit den Kindern meiner Kindergartengruppe, fand ich es süß, dass ein Kind mir eine Paillette vom Gesicht nahm. Zu meiner großen Überraschung, als ich den Gesichtsausdruck meiner Kollegin sah, entpuppte sich der vermeintliche Glitzerfleck als etwas ganz anderes: In Wirklichkeit hatte das Kind mir einen Popel auf die Wange geschmiert. FML

Heute, es sind acht Monate vergangen, seit ich 40 geworden bin: meine Tochter hat mir nichts geschenkt, mein Bruder ebenfalls nicht, meine beste Freundin hat mich vergessen, und ich warte immer noch darauf, dass mein Mann mir „ein Geschenk macht, sobald er kann.“ Ich fühle mich sehr geliebt. FML

Heute, meine Freundin hat eine todsichere Methode gefunden, mich zum Kochen zu zwingen: Nagellack. 'Schatz, der Nagellack ist noch nicht trocken, ich kann nichts anfassen, willst du nicht das Abendessen machen?' Ich musste kochen. FML

Heute, arbeitslos und mit Behinderung verbringe ich meine Tage ganz allein. Gerade sehe ich fern mit meiner Katze. Ich war zu einer Party eingeladen, die erste seit Langem, musste aber absagen, weil mein Kind krank ist. Mein Partner hat mir einen schönen Abend gewünscht, als er schlafen gegangen ist. Äh... danke. FML

Heute, ich treffe meine Freundin nach einer Abiturprüfung in Mathe. Nach ein paar ausgetauschten Küssen fragt sie mich, wie mein Tag war. Ich antworte lachend, ich hätte gerade vier Stunden mit einer Unbekannten verbracht und mich sehr amüsiert. Sie hat mit mir Schluss gemacht. Die Unbekannte? x. FML

Heute, gehe ich ins Rathaus. Ich sitze dem Sachbearbeiter gegenüber. Ich wühle in meiner Tasche nach einem Stift. Plötzlich vibriert etwas. Der Sachbearbeiter bietet mir freundlich an, mein Handy abzunehmen. Peinlicher Moment: Es ist mein Sexspielzeug, das ich aus Versehen eingeschaltet habe. FML

Heute, als ich zur Toilette ging, finde ich eine dicke Lage Toilettenpapier völlig sinnlos in der Schüssel liegen. Ich frage alle, wer das gemacht hat, und mein kleiner Bruder antwortet ganz ernst, es sei ein Kackdämpfer – aber psst, noch nicht patentiert. FML

Heute, rufe ich meinen vierjährigen Sohn und flüstere ihm ins Ohr: "Ich liebe dich." Er ruft mich daraufhin und flüstert mir ins Ohr: "Ich liebe mich." FML

Heute, flippe ich völlig aus, weil ich es leid habe, dass meine drei Söhne ständig ihre schmutzigen Socken überall herumliegen lassen. Später, nachdem ich mich beruhigt habe, gehe ich nach unten und entdecke die Socken auf der Treppe, die zur Waschküche führt. Mein Mann war hinuntergegangen, hat sie aber nicht angerührt. FML

Heute, bin ich nur wenige Meter vor der Tankstelle ohne Sprit liegen geblieben. Ich fange an, mein Auto zu schieben, als ein anderes anhält. Zwei Typen steigen aus, um mir zu helfen, aber als sie sehen, dass ich ein Kennzeichen aus dem Departement 13 (Marseille) habe, machen sie auf dem Absatz kehrt und steigen wieder ein. Im Vorbeifahren habe ich noch ein „Vive le PSG!“ abbekommen. FML

Heute erkläre ich einem Kollegen, dass ich an Weihnachten immer ein „Notfallgeschenk“ kaufe, falls mir jemand etwas schenkt, dem ich eigentlich nichts schenken wollte. Daraufhin hat er mir ein Päckchen hingehalten und gesagt: „Du musst mir dein Notfallgeschenk nicht andrehen, es ist nichts Großes.“ FML

Heute, ich habe mich bei einer kleinen Firma um die Leitung der Personalabteilung beworben. Die haben mir geantwortet, dass sie niemanden in der Personalabteilung haben, der meine Bewerbung bearbeiten kann. FML

Heute, seit ich aufs Gymnasium gehe, nennt man mich "Groux", weil ich dick und rothaarig bin. FML

Heute, als Telefonistin, bekomme ich einen Anruf von einer Kundin, die sich wundert, dass wir sie noch einmal kontaktieren, weil wir angeblich keine Antwort von ihr hätten. Sie sagt, sie habe bereits auf die vorherige E-Mail geantwortet. Ich frage zur Kontrolle, an welche Adresse sie geantwortet hat. Ihre Antwort: 'Ich habe an no-reply geantwortet.' FML

Heute, an Weihnachten, wollte meine Mutter mich zum Lachen bringen, indem sie mein Geschenk in eine chinesische Rätselbox versteckte. Ich musste das Rätsel erst lösen, um meine Überraschung zu entdecken. Ich habe immer noch kein Weihnachtsgeschenk. FML

Heute, zum ersten Mal lädt mich meine Firma zu einem kleinen Umtrunk mit allen Frauen der Firma ein und wir bekommen Blumen usw. Sie machen das wohl jedes Jahr... Ich bin seit fünf Jahren hier. FML

Heute, meine Freundin ist mit ihrer Katze zu einem Tierverhaltensberater gegangen. Ich musste die 50 Euro für die Sitzung zahlen und das WLAN zu Hause abschalten, weil er ihr gesagt hat, dass ihre Katze elektrosensibel sei. FML

Heute, hatte ich vor meiner Oma im Badeanzug eine ordentliche Erektion und abends vor meiner Freundin mit BH-Größe 95C eine totale Panne. FML

Heute, hat mein Freund sich geweigert, seine Milchflasche zu recyceln, weil er das Alusiegel abziehen müsste und befürchtete, Milch an den Fingern zu bekommen. Außerdem konnte er nicht zwei Dinge gleichzeitig in die Mülltonne werfen, weil er eine Hand brauchte, um den Deckel zu öffnen. FML

Heute, laut dem Adventskalender meiner Freundin, ist der 22. Dezember. FML

Heute, habe ich mit meinem Freund nach zwei Jahren Schluss gemacht. Ich hatte keine Zeit, meine Familie zu informieren, denn er hatte ihnen schon eine SMS geschickt, um sich zu verabschieden. Als mein Bruder die Nachricht las, sagte er zu meinem Vater: „Na, willst du eine gute Nachricht? Deine Tochter hat ihren Freund verlassen.“ FML

Heute, als Chefkonditor empfange ich meine Schwiegermutter, um die Wogen zu glätten. Als sie meiner Frau eine Schachtel Gebäck hinhält, sage ich lachend zu ihr: "Die sind viel besser als der Schund, den du verkaufst — davon solltest du dir ein Beispiel nehmen." Ach, ist notiert. FML

Heute, mein Freund schickt mir eine SMS: "Morgen, Herr-der-Ringe-Abend?" Ich antworte: "Wenn das der neue Name ist, den du deinen Geschlechtsteilen gegeben hast, dann her damit!" Neue Nachricht: "Hola, lüsterne und schamlose Frau, lass den Schwanz deines Freundes ruhen, bis er die DVD gesehen hat!". FML

Heute, hatte ich einen kleinen Zusammenstoß mit einem Autofahrer, der ein Stoppschild überfahren hatte. Er bestand hartnäckig darauf, im Unfallbericht zu vermerken, dass ich als Frau automatisch schuld an dem Unfall sei. FML

Heute, ist mir aufgefallen, dass das Abschiedsgeschenk, das ich meiner amerikanischen Gastgeberin, die mich zwei Wochen lang beherbergt hat, geschenkt habe, keine Körperlotion, sondern Spülmittel war. FML

Heute, sonniger Tag. Ich schlendere die Straße entlang mit dem offiziellen T‑Shirt der Rolling Stones von der letzten Tour (mit der großen roten Zunge), deren Fan ich bin. Plötzlich bleiben ein paar Kinder stehen und fragen mich: „Krass, Ihr Tecktonik‑T‑Shirt, Herr. Wo haben Sie das her?“ . FML

Heute, wie jeden Tag FaceTime mit meinem Freund. Während ich ihm meine Liebe gestehe, unterbricht er mich und sagt, er sehe Tag für Tag, wie sich mein Pickel entwickelt — das findet er lustig. FML

Heute, arbeite ich als Krankenpfleger in einem Pflegeheim mit einer Demenzstation. Ich war dort eine Stunde lang eingeschlossen, weil ich mich nicht mehr an den Türcode erinnern konnte. FML

Heute, im Zug, habe ich bei einem kleinen Jungen, den ich nicht kannte, den 'Ich hab dir die Nase geklaut'-Trick gemacht. Er stieg an der nächsten Haltestelle aus und fuchtelte vom Bahnsteigrand wild mit einem Gegenstand, während er mir entgegen schrie: 'Ich hab dir deine Schlüssel geklaut!'. FML