Die Spitze · Die besten FMLs aller Zeiten

Heute, bin ich auf ein lustiges Video auf Instagram gestoßen. Ich wollte es mit zwei Ex‑Partnern teilen, mit denen ich noch guten Kontakt habe. Aus Versehen habe ich einen Gruppenchat erstellt. FML

Heute, in der U-Bahn mit meinem Sohn. Wir finden endlich einen Platz. Er sitzt auf meinem Schoß und sieht eine ältere Dame stehen. 'Mama, du hast mir doch immer gesagt, ich soll älteren Leuten meinen Platz überlassen!' Er steht ganz stolz auf und setzt die Oma auf meinen Schoß. Die Fahrt war lang. FML

Heute, bereite ich eine Überraschungsparty zum Geburtstag für meinen Schatz vor. Alle unsere Freunde sind versammelt. Er kommt immer noch nicht. Plötzlich klingelt das Telefon; wir hinterlassen eine Nachricht auf dem Anrufbeantworter: „Ich komme heute Abend nicht nach Hause, ich habe anderswo etwas Besseres gefunden. Alice ist meine neue Freundin.“ Alice ist im Raum. FML

Heute, bin ich wegen der Arbeit genervt. Man hat mir geraten, meinen Frust an etwas auszulassen, also habe ich beschlossen, im Garten zu arbeiten. Ich habe mir mit der Spitzhacke in den Knöchel gehauen und mir die Schulter ausgekugelt. FML

Heute, um ihm einen Gefallen zu tun, habe ich das Bad meines Freundes geputzt. Er hat mich angeschrien, weil es seiner Meinung nach nicht sauber genug war. FML

Heute, weil ich mein altes Handy nicht mehr ertrage und meine Mutter mir kein neues kaufen will, beschließe ich, den Diebstahl vorzutäuschen, um mein Ziel zu erreichen. Meine Mutter ruft mich an, ich nehme weinend ab und erzähle ihr sofort von meinem fingierten Diebstahl. Sie hat mir einfach aufgelegt. Auf Anhieb habe ich das nicht verstanden. FML

Heute, bin ich mit meiner vierjährigen Tochter in einen Baumarkt gegangen, um eine Dose Farbe zu kaufen. Dreißig Minuten später kam ich ohne Farbe, aber mit einer großen Tüte Vogelfutter und drei kleinen Küken in einer Kiste wieder heraus. FML

Heute, fahre ich wie jeden Morgen mit der S-Bahn, Kopfhörer auf den Ohren und Musik an. Etwas erkältet niese ich so heftig, dass mein Kopfhörer auf die Gleise geschleudert wird; genau in dem Moment fährt ein Zug ein. FML

Heute, erstes Date mit einem charmanten Typen. Während des Essens sagte eine kleine Stimme in mir, ich solle ihn küssen. Ich lehnte mich zu ihm rüber, und plötzlich hatte ich eine riesige Portion Sauerkraut im Hals. Ich sah ihn schief an; er zuckte nur mit den Schultern und meinte, das wäre doch genau das, was ich wollte. FML

Heute, sehe ich meine Mutter seit drei Wochen nicht mehr, nachdem ich ihr vorgeworfen hatte, unseren Ausflug — den wir drei gemeinsam geplant hatten (sie, meine Schwester und ich) — ohne mich vorher zu informieren vorverlegt zu haben. Als ich sie angerufen hatte, um die Uhrzeit des Treffpunkts zu erfahren, waren sie bereits weg. Gekränkt legte ich auf. Seitdem habe ich nichts mehr von ihnen gehört. FML

Heute, nachdem ich auf dem Parkplatz eines Supermarkts zurückgesetzt hatte, bin ich losgefahren und hörte plötzlich ein Geräusch. Dann bemerkte ich, dass mehrere Einkaufswagen an meinem Auto hingen und beschlossen hatten, ein Stück mitzufahren. FML

Heute, mein Freund hat beschlossen, dass wir eine einmonatige Beziehungspause machen sollten. Er kann die Fußball-WM und unsere Beziehung nicht gleichzeitig managen. FML

Heute habe ich das neue Profilbild einer Freundin gesehen, die vor zwei Monaten den Kontakt zu mir abgebrochen hat. Als wir uns das letzte Mal gesehen haben, hat sie geweint, weil sie finanziell am Ende war und kurz davor stand, ihren gewalttätigen Freund zu verlassen. Ich habe ihr geholfen, ihre Kinder satt zu bekommen. Das neue Foto? Ein Verlobungsring und der Text: "Ich habe Ja gesagt!" FML

Heute, hat mir mein Freund mit größter Ernsthaftigkeit angekündigt, dass er beschlossen hat, unsere zukünftige Tochter "Marie-Ginette" zu nennen, zu Ehren seiner verstorbenen Großmutter. Die Geburt ist in einem Monat. FML

Heute bin ich im siebten Monat schwanger und habe deshalb ziemlich zugenommen. Ich habe meinen Mann gebeten, mir ein Nachthemd in Größe 46 zu kaufen. Er kam mit einem in Größe 38 zurück und meinte, es sei ihm zu peinlich gewesen, die Verkäuferin nach so einer großen Größe zu fragen. FML

Heute, ich bin bei meinen Eltern zu Gast, zusammen mit mehreren Verwandten und Freunden. Während des Abends, als mein Vater draußen raucht, lasse ich meine Gabel fallen. Als ich sie aufhebe, sehe ich unter dem Tisch die Hand des besten Freundes meines Vaters, die den Oberschenkel meiner Mutter streichelt. FML

Heute, wurde ich von einer alten Dame als Raser und verantwortungsloser Idiot beschimpft, weil ich sie rechts überholt habe. Wir waren zu Fuß. FML

Heute, schaue ich den einzigen Fernseher, den wir haben, im Schlafzimmer meiner Eltern. Meine Eltern kommen plötzlich nach Hause und damit sie mich nicht anschreien, weil sie nicht wollen, dass ich nachmittags fernsehe, verstecke ich mich unter ihrem Bett. Ich hätte nie dort hineinkrabbeln dürfen. Nie. FML

Heute, zu meinem Geburtstag hat mir mein Freund drei Sixpacks Heineken geschenkt, weil sie gerade im Angebot waren. FML

Heute, nach einem kleinen Streit mit meinem Sohn, sagte er zu mir: 'Kennst du das Wort Humor? U-M-M-O-R-E.' FML

Heute, seit ein paar Tagen begleite ich eine trauernde Nachbarfamilie. Da ich etwas Zeit für mich habe, gönne ich mir ein neues Duschgel. Es hat gut gerochen, bis es getrocknet war – dann roch es wie in einer Leichenhalle. FML

Heute sitze ich auf dem Thron und zähle penibel die Blätter Klopapier ab, die ich für mein großes Geschäft brauche, weil das Geld gerade eh knapp ist. Als ich abziehen will, fällt die letzte Klopapierrolle in die volle Schüssel. FML

Heute, es sind jetzt drei Monate her, dass mein Freund sich weigert, mit mir zu schlafen. Nach mehreren Versuchen beschließe ich endlich, mit ihm ein ernstes Gespräch zu führen. Als ich ihm sagte, er habe ein Libido-Problem, erwiderte er, das stimme nicht, er masturbiert sich jeden Tag. FML

Heute fange ich an, einen 400 Seiten dicken Spannungsthriller zu lesen, damit die Zeit in der U-Bahn (1,5 Stunden pro Tag) schneller vergeht. Plötzlich beugt sich der junge Mann neben mir zu mir rüber und flüstert mir ins Ohr: "Martha lebt noch und John ist der Mörder." Danke, ich war auf Seite 70. FML

Heute, es ist eine Woche her, dass ich beschlossen habe, eine Diät zu machen — und ich habe noch nicht angefangen. Gestern hatte ich meine Freundin gebeten, jeden Abend einen Alarm zu stellen, um mich daran zu erinnern, ein bisschen Sport zu machen. Der Alarm klingelte, während ich vor dem Fernseher eine Packung Kinder-Schokolade öffnete. FML

Heute, bitte ich den Vater meiner einjährigen Tochter, von dem ich getrennt lebe, sie für ein oder zwei Stunden zu betreuen. Er lehnt ab, weil er müde ist, obwohl er in Teilzeit arbeitet und jedes Wochenende frei hat. Ich hingegen, mit meinem Vollzeitjob und meinen gesundheitlichen Problemen, hätte „keinen Grund“, so erschöpft zu sein. FML

Heute, stelle ich meinen Freund meinen Eltern vor. Beim Essen fragt mein Vater, wo wir uns kennengelernt haben. Mein Freund antwortet ganz offen: "Auf einer Party. Ich habe deiner Tochter die Haare gehalten, während sie die ganze Flasche Wodka erbrochen hat. Das war lustig." Ach ja, sehr witzig. FML

Heute, habe ich meine Wohnung zur Vermietung angeboten. Eine Interessentin hat mich kontaktiert und mir gesagt, dass sie derzeit 800 km entfernt wohnt, aber ein Freund würde in ihrem Auftrag die Wohnung besichtigen. Er war blind. FML

Heute, passe ich den Hund meiner Eltern auf. Zerzaust und noch im Schlafanzug gehe ich frühmorgens nach unten, weil man im Haus so früh eigentlich nie jemanden trifft. Also stehe ich in meinem Teddy-Pyjama und mit Hasen-Hausschuhen im Aufzug und muss mich mit vier Nachbarn unterhalten. FML

Heute, doppelte Sehnenentzündung in der Schulter. Ich erzähle es meiner Cousine, Physiotherapeutin im Krankenhaus, in der Hoffnung, getröstet zu werden. Sie dreht sich zu ihrem Freund und sagt: "Siehst du? Genau deshalb will ich nicht in einer Praxis arbeiten: nur beschissene Krankheitsbilder, die ewig brauchen und nie richtig heilen." FML