Die Spitze

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Die besten FMLs aller Zeiten

Unter Minucia - 10/04/2026 09:32

Heute, total erkältet, gehe ich trotzdem zu einem wichtigen Vorstellungsgespräch. Irgendwann schnäuze ich mich vor dem Recruiter: aus dem Taschentuch quillt eine große Schleimblase und platzt mir auf die Nase. Ich beende das Gespräch zutiefst beschämt. Im Aufzug auf dem Rückweg winkt mir im Spiegel ein Popel zu. FML

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Unter Anonyme - 11/04/2026 02:31

Heute, als ich meine Kinder zur Schule brachte, sprach mich eine Mutter an und lobte mich dafür, wie ich sie erziehe. Dabei bin ich kurz davor, mich wegen genau dieser Erziehungsfragen von meiner Frau scheiden zu lassen. FML

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Unter Aumoinselleestgentille - 18/04/2026 08:32

Heute, hat mir mein Freund seine Mutter vorgestellt. Er hatte sie mir als eine faszinierende Frau beschrieben: Weltenbummlerin, Entdeckerin, Polyglottin... Ich war ziemlich enttäuscht: Sie ist eine spießige Kleinbürgerin, die ihren Mann "Papa" nennt, nur über die Dinge redet, die sie sammelt, und nur ans Putzen denkt. FML

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Unter Anonyme - 21/04/2026 16:31

Heute habe ich versucht, einen Moonwalk in meiner Badewanne zu machen. Vierzehn Stiche. FML

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Unter Anonyme - 24/04/2026 08:31

Heute, nach monatelangem Englischlernen, habe ich gemerkt, dass ein Baby schneller laufen lernt, als ich Englisch lernen kann, obwohl ich in einem englischsprachigen Land lebe. FML

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Unter Anonyme - 26/04/2026 08:31

Heute, als Möbeltischler, musste ich an einem alten Apothekerschrank arbeiten, den ich nach den Vorgaben meines Kunden restauriert und lackiert hatte — und mit dem er zufrieden war. Ein Arbeiter benutzte den Schrank als Tritt und hinterließ den Abdruck eines Sicherheitsschuhs samt Kratzern. FML

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Unter kalel - 06/11/2025 14:32

Heute, begleite ich meine Freundin zum S‑Bahnsteig. Wir küssen uns in der Türöffnung des Zuges, während wir auf das Schließen der Türen warten. Nach einer Minute hören wir aus den Lautsprechern des Bahnhofs: „Also, ihr küsst euch jetzt schon seit fünf Minuten, jetzt müsst ihr aber wirklich los.“ FML

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Unter Bgious du 11 - 07/11/2025 06:31

Heute, ich will Kondome aus einem Automaten kaufen und brauche dafür Wechselgeld für eine Zwei-Euro-Münze. Also gehe ich in den Dönerladen nebenan und frage den Verkäufer. Der dreht sich um und schreit: „HAT HIER NIEMAND ZWEI EIN-EURO-MÜNZEN FÜR KONDOME?“ . FML

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Unter Xav - 07/11/2025 23:31

Heute, höre ich einen Obdachlosen sagen, dass er Geburtstag hat. Gerührt schenkt ihm eine alte Dame einen Zwanziger. Ich hatte ihm letzte Woche schon denselben Betrag gegeben. FML

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Unter Kalas62 - 09/11/2025 23:31

Heute, nachdem ich eine riesige Spinne hinter meinem Kleiderschrank verschwinden gesehen habe, schlafe ich nur noch mit einem Auge. Als ich Knistern an der Wand höre, schalte ich hastig das Licht an. Sie sitzt am Lichtschalter. FML

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Unter ... - 09/05/2026 04:31

Heute, habe ich die Bestätigung bekommen, dass man mit 85 und 87 Jahren durchaus noch ein Sexleben haben kann. Opa, Oma, danke, dass ihr diesen Zweifel ausgeräumt habt. FML

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Unter Marie-Chantal - 17/11/2025 23:31

Heute, treffe ich auf der Straße meinen Nachbarn und Ex-Freund, mit dem ich mich vor ein paar Monaten heftig getrennt habe. Er ist mit seinem neuen Hund unterwegs, der wirklich hässlich ist. Ich höre ihn sagen: "Marie-Chantal, Sitz!" In meinem ganzen Leben kannte ich genau eine Marie-Chantal: mich. FML

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Unter Sephora - 11/05/2026 04:32

Heute, habe ich meinem Schwarm, der mir schon lange Andeutungen macht, meine Gefühle gestanden. Als ich auf ein 'Ja' hoffte, antwortete er zu meinem großen Entsetzen, dass wir nur Freunde sind. FML

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Unter Anonym - 22/11/2025 01:31

Heute habe ich meinen Freund gebeten, das Foto seiner Ex-Frau aus seinem Kleiderschrank zu nehmen. Er hat daraufhin eine Szene gemacht, die Tür zugeschlagen und ist mit der Begründung, ich sei zu eifersüchtig, in ein anderes Zimmer gegangen. FML

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Unter bene75 - 28/11/2025 19:32

Heute, habe ich bei IKEA eine Gardinenstange gekauft. Als ich in der U-Bahn stand, hielt ich sie senkrecht, und alle dachten, es sei die Haltestange zum Festhalten. Stellt euch die Gesichter der sechs Leute vor, die an meiner Stange hingen, als die U-Bahn an meiner Station hielt. FML

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Unter Anonyme - 22/05/2026 14:31

Heute, mein Mann war nach drei Minuten fertig. Als ich ihm sagte, dass das bei mir nicht der Fall sei, antwortete er, die Natur habe den Mann so gemacht, dass er schnell Platz für den Nächsten macht und die Frau so, dass sie genau das braucht. FML

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Unter Idjy - 01/12/2025 12:31

Heute, bin ich zum Geldautomaten gegangen. Ich habe meine Karte eingesteckt. Ich habe den Betrag ausgewählt. Ich habe meine PIN eingegeben. Ich habe den Beleg abgelehnt. Ich habe meine Karte genommen. Und bin weggegangen. Ohne das Geld. FML

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Unter Juliabc - 31/05/2026 06:31

Heute, habe ich im Büro meines Mannes angerufen. Dort sagte man mir, er sei mit seiner Frau. FML

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Unter Anonyme - 15/12/2025 01:31

Heute, auf dem Heimweg von der Arbeit, auf einer kurvigen Strecke, nachts und bei Regen, komme ich wie durch ein Wunder unverletzt aus einem Unfall, bei dem mein Auto in einer Leitplanke gelandet ist, weil ich einem Tier ausweichen wollte. Moment, habe ich unverletzt gesagt? Ja, bis ich mir beim Draufhauen aufs Lenkrad die Hand gebrochen habe. FML

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Unter trudi - 15/12/2025 17:31

Heute, nach langem Hin und Her mit meiner Cousine hat sie zugestimmt, dass ich zur Hochzeit einen Anzug statt eines Kleides trage, weil ich mich damit einfach nicht wohlfühle. Am Hochzeitstag drückt sie mir stattdessen ein superkurzes Kleid in die Hand und droht, mich von der Feier auszuschließen, wenn ich mich nicht umziehe. FML

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Unter Ronald - 23/12/2025 19:31

Heute, habe ich mich gegen die Schweinegrippe (Influenza A/H1N1) impfen lassen. Da die Impfung erst nach zehn Tagen wirkt, ist es natürlich passiert: in der Zwischenzeit habe ich mir das Virus eingefangen. FML

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Unter oups_33 - 14/06/2026 17:31

Heute, kam eine Kundin in meine Apotheke, weil sie schlecht einschlafen konnte. Ich empfahl ihr ein Medikament gegen leichte Schlafstörungen. Ganz überzeugt und mit sehr ernster Miene antwortete sie: „Ich bin 34, ich bin volljährig.“ FML

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Unter Anonyme - 16/06/2026 01:31

Heute, für eine Hausaufgabe muss mein Sohn eine Person beschreiben. Ich sage ihm, er könne noch etwas dazu sagen (ich denke an meine Tattoos), dass ich überall am Körper welche habe. Seine Antwort: 'Ach ja, deine Pickel.' FML

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Unter Ach - 18/06/2026 01:32

Heute, mein Auto ist seit drei Wochen kaputt. Nach endlosem Drängeln beim Pannendienst habe ich endlich einen Ersatzwagen bei einer Autovermietung 30 km von mir reserviert. Ich fahre hin, um ihn abzuholen. Der Vermieter wundert sich, dass ich seine Nachricht von gestern nicht erhalten habe, in der stand, dass kein Wagen verfügbar sei. FML

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Unter Anonyme - 20/06/2026 02:31

Heute, beginne ich eine Therapie, um mein Schuldgefühl zu überwinden. Der erste Schritt ist, eine E‑Mail zu schreiben, um mich für mein Verhalten gegenüber einigen Personen zu entschuldigen. Die Antwort ist eindeutig: man schreibt mir, ich solle mich verpissen. FML

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Unter nongrata - 31/12/2025 22:31

Heute, kniend vor mir, macht mein Freund mir einen Heiratsantrag. Ich habe kaum Zeit, es zu begreifen und ein gerührtes "Ja" zu sagen, da richtet er sich nachdenklich wieder auf und sagt: "Ähm, meine Mutter würde mich dafür umbringen, wenn ich das wirklich mache… Könntest du bitte vergessen, dass das gerade passiert ist." FML

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Unter sparadrah73 - 23/06/2026 10:31

Heute, bin ich zum ersten Mal mit Klickschuhen Rennrad gefahren. Als ich an einer roten Ampel anhielt, konnte ich meine Füße nicht ausklicken. FML

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Unter Valentine - 12/01/2026 07:31

Heute, verkaufe ich die Klamotten meines Freundes auf Vinted. Mir wurde ein Ralph‑Lauren‑Hemd für 10 € abgekauft. Da ich unsicher war, fragte ich ihn, wie viel er dafür haben wollte. Er antwortete 100 €. Ich habe eine Null vergessen. FML

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Unter flo76 - 04/07/2026 23:31

Heute, habe ich mein erstes Feuerzeug mit einer Kindersicherung gekauft, die 85 % der unter 4-Jährigen davon abhält, es zu benutzen. Ich bin 17, mein Daumen tut weh und ich habe es immer noch nicht geschafft, es anzuzünden. FML

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Unter Anonyme - 15/01/2026 17:31

Heute, beim Kochen ist mein Daumen zur Herdplatte gegangen, um ihr Hallo zu sagen. Es war Liebe auf den ersten Blick – und mein Daumen hat jetzt eine Brandblase. FML

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Die Spitze

Heute, meine Eltern gehen essen, um ihren zehnten Hochzeitstag zu feiern. Meine Mutter engagiert einen Babysitter für meine Brüder, aber ich muss zu Hause bleiben, um an einem persönlichen Projekt zu arbeiten. Um 19 Uhr kommt der Babysitter. Überraschung: Es war mein Ex. FML

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Heute, und zum ersten Mal in 26 Jahren, habe ich meine Frau betrogen. In 1 Stunde und 15 Minuten habe ich mit der Schönen des Tages mehr entdeckt und erlebt als in zweieinhalb Jahrzehnten mit meiner Frau. Für mein Sexleben. FML

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Zufällig

Heute, als pharmazeutische Assistentin in einer Apotheke, kam eine Kundin mit ihrem Baby, das eine leichte Bindehautentzündung hat, zu mir. Nachdem ich ihr einige Ratschläge gegeben hatte, fragte sie, ob sie dem Baby Muttermilch ins Auge geben könne, da sie im Internet gelesen hatte, dass diese antiseptisch sei. FML

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Heute, als ich die U-Bahn nahm, um zu einer Party zu gehen, hat mir ein freundlicher, sehr rücksichtsvoller Unbekannter, der mir gegenüber saß, sein warmes Essen angeboten... Es war eine Geste direkt aus dem Herzen. Naja, vor allem aus seinem Magen. FML

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Heute ist Valentinstag und ich schenke meiner Liebsten sexy Dessous, damit wir beide Spaß haben. Sie schenkte mir eine Packung Viagra, damit wir beide Spaß haben. FML

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Heute, im Urlaub in Marokko, werde ich von einem Polizisten angehalten. 'Herr, Sie sind 95 gefahren statt 70.' Da ich sicher bin, kein Vergehen begangen zu haben, frage ich: 'Wo ist das Radar?' Mit ausgestrecktem Finger zeigt der Polizist auf sein Auge und antwortet: 'Das Radar ist hier.' FML

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Heute, nach drei Monaten Arbeitslosigkeit, habe ich einen Job als 'Scheißetransporteur' bekommen. Nein, nicht im Sinne von einem langweiligen Job. Ich bin dafür zuständig, menschliche Stuhlproben von einer Klinik zu einem Krankenhaus zu transportieren. FML

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Heute, Verabredung mit einem Mädchen, das mir schon seit einiger Zeit gefällt. Sie ist ein bisschen rundlich, aber total süß. Aus Versehen sagte ich: "Cool, wir haben viele Pfunde gemeinsam." Sie fing an zu weinen und ging weg. FML

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