Die Spitze · Die besten FMLs aller Zeiten

Heute, und das seit meiner Geburt, blinzele ich fast jede Sekunde (es ist ein Tic). Auf meinem Führerschein habe ich die Augen geschlossen. Auf meinem Personalausweis sind sie auch geschlossen. Auf meinem Hochzeitsfoto ist es genauso... Es gibt kein einziges Foto, auf dem ich die Augen offen habe. FML

Heute komme ich nach einer sehr gefährlichen Operation aus dem Krankenhaus nach Hause. Alles ist gut gelaufen, und meine Liebsten kommen mich besuchen. Das Erste, was mein Enkel zu mir sagt: "Heißt das, ich kriege mein Erbe nicht?" FML

Heute, als arme Studentin miete ich eine ausgebaute Kellerwohnung bei einem Rentnerpaar. Jedes Mal, wenn ich dusche, drehen sie den Wasserhahn hinter der Wand meines Badezimmers auf und lachen sich kaputt. FML

Heute spreche ich mit meiner 6-jährigen Tochter über die Zukunft: "Und du, mein Schatz, willst du heiraten, wenn du groß bist?" - "Nein, ich will keinen Mann, der von der Arbeit nach Hause kommt, sich direkt vor den Fernseher setzt und im Haushalt nichts macht ... so wie du, Papa." FML

Heute, mein Freund hat wieder mit dem Sport angefangen, und das formt bei ihm schöne Brustmuskeln. Spaßeshalber sage ich ihm, wenn er so weitermacht, wird er am Ende meine BHs ausfüllen. Er erwiderte: „Solange ich nicht deine Jeans ausfülle…“ FML

Heute, meine Freundin hat mich angemotzt, weil die versauten Sprüche, die ich beim Sex gebracht habe, angeblich zu vulgär waren. Ich hab ihr dann ironisch hingeworfen: „Wenn dir das nicht passt, kannst du mir ja ein Drehbuch schreiben.“ Ich hätte nie gedacht, dass sie es wirklich macht. FML

Heute, ich bin in einer Beziehung und wir haben ein Kind, und zu meinem Geburtstag will ich mir eine schöne rote Lederjacke kaufen. Ich sage meinem Freund, dass das das einzige Geschenk ist, das ich mir wünsche. Meine Eltern haben ihm einen 40-€-Scheck gegeben, damit er sich am Geschenk beteiligt. Er hat den Scheck auf SEIN Konto eingezahlt. Und das war's. FML

Heute, hatte ich meinen ersten Termin beim Zahnarzt, um mir die Weisheitszähne ziehen zu lassen. Ich hatte alles geplant und mir vier Tage Urlaub genommen, falls meine Backen anschwellen würden, weil sie mir mehrere davon entfernen wollen. Es war aber nur ein Kontrolltermin. Die OP ist erst nächste Woche. FML

Heute, meine Eltern haben mich beim Rauchen erwischt. Wie? Ich wurde von der Mini-Kamera am Halsband unserer Katze gefilmt. FML

Heute, in der Ausbildung zum Grundschullehrer, erfahre ich vom Ausbilder, dass wir im Sportunterricht nicht mehr das Wort „Schwimmbad“ benutzen dürfen, sondern „standardisierte tiefe aquatische Umgebung“. FML

Heute hat unsere Bordeauxdogge, 70 Kilo pure Sanftmut, zum ersten Mal ihr Spiegelbild im großen Flurspiegel entdeckt. Sie hat beschlossen, auf den Eindringling loszustürmen und ihn anzugreifen, um zu zeigen, wer hier der Boss ist. FML

Heute, ist mein Geburtstag und wie jedes Jahr in den letzten neun Jahren hat mein Freund sich selbst ein Geschenk gekauft. FML

Heute, habe ich ein Date mit einem Mann, den ich im Internet kennengelernt habe. Das Erste, was er zu mir sagte, war: „Auf Fotos siehst du viel besser aus“. FML

Heute, habe ich einen Mitfahrer mitgenommen, der so schüchtern war, dass er sich lieber in die Hose gemacht hat, anstatt mich um eine Pinkelpause zu bitten. FML

Heute habe ich in aller Öffentlichkeit geniest und meine Brüste sind aus dem BH gerutscht. Nach unten raus. FML

Heute ist meine Frau zum Augenarzt gegangen, um sich das Auge durchstechen zu lassen (Glaukomprophylaxe). Auf Anordnung des Arztes muss man nach dem Eingriff unbedingt Tropfen nehmen, was sie heute Abend auch 20 Minuten lang gemacht hat … nur leider ins falsche Auge. Rettet mich! FML

Heute, wollte ich in der U-Bahn Musik hören, aber aus meinen Kopfhörern kam kein Ton und die anderen Fahrgäste schauten mich verwundert an. Natürlich waren es die Kordeln meiner Kapuze, die in meinen Ohren steckten. FML

Heute, habe ich beschlossen, herzförmige Kuchen in den Formen zu backen, die ich gestern gekauft habe. Als ich nach einer Viertelstunde Backzeit einen verbrannten Geruch bemerkte, stellte ich fest, dass meine Formen völlig geschmolzen waren. Auf dem Etikett stand in großen Buchstaben: Nur für Eiswürfel. FML

Heute, es ist nun zwei Jahre her, dass mein Partner und ich nach einem Haus zur Miete suchen. Zum wiederholten Mal wurde uns eine Besichtigung verweigert, weil wir keine Kinder haben und Familien mit Kindern offenbar immer bevorzugt werden. FML

Heute, hat mein Freund mich ausgelacht, als ich ihm sagte, dass ich gerne mit ihm den neuen Disney‑Film im Kino sehen möchte. Danach hat er sich wieder seinem Pokémon‑Spiel zugewandt. FML

Heute, hat mein Freund mit mir Schluss gemacht, weil seine Freunde meinten, ich sei egoistisch und gemein zu ihm und er solle sich nicht mit mir herumärgern. Danach hat er mich zurückgerufen, damit wir uns noch eine zweite Chance geben... auf Anraten seiner Freunde. FML

Heute, ein Mädchen, das mit mir aufs Gymnasium gegangen ist, spricht mich an: "Hey, alles klar, Benoît? Lange nicht gesehen! Was machst du so? Siehst du noch diesen Loser Alan?" Ich antworte, ich arbeite in der IT und habe Alan schon lange nicht mehr gesehen. Dabei bin ich Alan. FML

Heute, mitten in unserer dicken Kuschelrunde, fragte mich meine Frau, ob ich glaube, Sarkozy sei gut im Bett. FML

Heute, führe ich ein Vorstellungsgespräch. Die junge Frau, die mir gegenübersitzt, trägt ein T-Shirt mit der Aufschrift "I am not a morning person". FML

Heute, habe ich gelernt, dass 'bolosse' kein Synonym für 'beau gosse' (also 'gutaussehender Typ') ist. All die Male, in denen ich 'Danke' gesagt habe, hätte ich mir das sparen können. FML

Heute, plane ich meine Hochzeit, die in ein paar Monaten stattfindet. Ich spreche mit meiner Großmutter über das Kleid, das ich anfertigen lasse, und über die Diät für den großen Tag. Ihre Antwort: "Ja, du hast recht, das so zu machen – es wäre doch schade, wenn du als dicke Braut dastehst!" Und das nur fürs Foto. FML

Heute, Beerdigung. Mein Freund sieht mein Outfit und sagt: "Du bist zu sexy." Ich danke ihm und er schaut mich ungläubig an. "Nein, du bist zu sexy für eine Beerdigung. Zieh dich um." Ach. FML

Heute, wie jeden Tag seit meiner Geburt, ist mein Nachname Spreme. Ja, ihr könnt ihn auch nicht richtig aussprechen. FML

Heute, hat mein Chef mir vorgeworfen, eine Aufgabe nicht erledigt zu haben, die er in meinen Dienstplan eingetragen hatte. Ironischerweise gehört diese Aufgabe gar nicht zu meinen Zuständigkeiten, und ich habe sie vor drei Tagen erledigt, weil die zuständige Person im Urlaub ist. FML

Heute, wegen des plötzlichen Kälteeinbruchs kommt mein Mann wegen des Unwetters nach Hause, die Busse fahren nicht mehr, deshalb gehen meine Kinder nicht zur Schule. Und ich? Na ja, ich arbeite von zu Hause – also arbeite ich weiter. FML