Die Spitze · Die besten FMLs aller Zeiten

Heute, ich bekomme meinen neuen Azubi für zwei Jahre. Den ganzen Tag habe ich ihm erzählt, dass mein Vorgesetzter ein absoluter Nichtskönner ist. Am Ende des Tages kommt mein Vorgesetzter, sieht meinen Azubi und sagt: "Gehen wir?" Mein Azubi antwortet: "Ja, Onkel." Zwei Jahre sind lang. FML

Heute, gehe ich mit meinem vierjährigen Bruder einkaufen, der ein Engelsgesicht hat. An der Kasse schaut die Kassiererin ihn an und sagt: "Oh, wie süß!" Er antwortet ganz selbstverständlich: "Halt die Fresse, alte Schlampe." FML

Heute, habe ich einen heißen Tag mit einem Mann verbracht, den ich schon seit mehreren Monaten begehrte. Als der Tag zu Ende ging und ich ihm gerade sagen wollte, wie sehr ich ihn liebe, sagte er: „Naja, das ist ja schön und gut, aber meine Freundin wird sich bestimmt fragen, wo ich bin. Wollen wir das bald wiederholen?“ Arschloch. FML

Heute, warte ich auf ein Paket, das mit DHL verschickt wurde. Um die Zeit zu überbrücken, schaue ich mir die Sendungsverfolgung im Internet an. Ich warte, und dann um 14:00 Uhr: "Die Zustellung Ihres Pakets wurde wegen unzugänglicher Zustelladresse oder ungünstiger Witterungsbedingungen verschoben." Dabei regnet es in Hamburg. FML

Heute, habe ich festgestellt, dass ich hundert Lieder auswendig kenne, die Zusammenfassungen von hunderten Büchern und Filmen parat habe und alle Stellungen des Kamasutra kenne – aber bei meiner Geschichtsstunde nützt alles nichts: Ich kriege es einfach nicht hin. FML

Heute, in der überfüllten S-Bahn habe ich einer schwangeren Frau meinen Sitzplatz angeboten. Als sie bequem saß und ich mich abwandte, nahm sie das Kissen weg, das sie als ihr „Baby“ benutzt hatte. FML

Heute, ich war mit Freunden ein paar Drinks trinken. Als wir die Bar verließen, hörte ich den Barkeeper rufen: 'Bei ihrem Gang merkt man, die hat aber einen sitzen!' Nein, mir geht's gut, ich bin nur behindert. FML

Heute, nach über sechs Monaten Wartezeit schaffe ich es endlich, Zeit zu zweit mit meinem Freund zu verbringen. Ich schaffe es, die Kinder für eine Woche zu ihrem Vater zu schicken. Dumm nur, dass eine seiner Freundinnen plötzlich bei uns aufgetaucht ist, um 'über ihre Beziehung nachzudenken'. FML

Heute, auf der Arbeit habe ich mir den Finger eingeklemmt. Es tat so weh, dass ich vor allen meinen Kollegen in Tränen ausgebrochen bin, und als die Krankenschwester mir sagte, ich könnte meinen Fingernagel verlieren, bin ich in Ohnmacht gefallen. FML

Heute, Termin im Krankenhaus. Da ich an einer seltenen Erkrankung leide, fragt mich der Arzt, ob er ein paar Medizinstudenten mit hineinnehmen darf. Ich stimme zu. Ich hätte nicht gedacht, dass es acht wären und dass jeder eine Kamera dabei hätte. FML

Heute, Vorstellungsgespräch. Der Personaler kommt ein paar Minuten zu spät und entschuldigt sich. Ich antworte ganz selbstverständlich: "Kein Problem, ich verstehe. Ich bin auch IMMER zu spät." Ups. FML

Heute, mit meinem Partner müssen wir uns 365 Tage im Jahr um die Mahlzeiten seiner Tante kümmern. Wir arbeiten beide, und er weigert sich, mit unseren Kindern in den Urlaub zu fahren, weil er sich nicht darum kümmern will, eine andere Betreuung zu organisieren. FML

Heute, meine Liebste hat ungefähr einmal im Monat Lust auf Liebesspiele. Ich habe jede Initiative eingestellt, lasse mich frustriert zurück und warte geduldig auf ihr Signal. Den Wink, den sie mir nach knapp einem Monat gab, habe ich falsch gedeutet, also heißt es: Termin erst wieder in einem Monat. FML

Heute, bin ich Dozent für Mathematik an der Universität. Während einer Übung kündige ich an, dass wir den G-Punkt der Ebene Q suchen werden. Der einzige Idiot im Raum, der sich nicht zurückhalten konnte zu lachen, war ich. FML

Heute, mein 75-jähriger verwitweter Mieter weckt mich dringend am Telefon. Er wirkt panisch und krank. Ich eile zu ihm, und zehn Minuten später sagt er mir, sein DVD-Player funktioniere nicht. Ich drücke einfach den Play-Knopf — und sehe zwei lesbische Frauen beim Liebesspiel. FML

Heute, habe ich es endlich geschafft, um 7:15 Uhr aufzuwachen und bin deshalb zum ersten Mal pünktlich ins Büro gekommen, ganz stolz auf mich. Mein Chef kam sogar in einem Taucheranzug, um mir zu gratulieren, und schenkte mir Zwergkaninchen. Dann bin ich wirklich aufgewacht. Es war 7:58 Uhr. FML

Heute, ich bin ehrenamtlich im Impfzentrum. Wir empfangen ein Ehepaar zur zweiten Dosis. Wie versprochen, zu ihrem 35. Hochzeitstag, haben sie uns eine große Torte mitgebracht. Ich habe sofort den Liebhaber meiner Nachbarin erkannt. FML

Heute, gehe ich mit meiner 15-jährigen Tochter die Sachen für den Schulanfang einkaufen. Auf der Liste steht ein reflektierendes Stirnband. Als ich ihr das sage, meint sie: „Nee, echt? Soll ich ein Stirnband tragen und das soll mir beim Nachdenken helfen.“ FML

Heute, um 20:30 habe ich spontan ein Date bei mir geplant. Während ich koche, lasse ich alles stehen und liegen und öffne die Fenster, um vor seiner Ankunft durchzulüften. Es ist 23:00, ich habe Hunger, mir ist kalt, er ist immer noch nicht da und antwortet nicht mehr auf meine Nachrichten. FML

Heute, weil meine Freundin ständig die Türen unserer Wohnung zuknallt, habe ich Türpuffer angebracht. Heute bin ich wieder Single: meine Freundin warf mir vor, ihre Meinungsfreiheit zu beschneiden. FML

Heute, hat mir mein Freund gestanden, dass seine Fantasie darin besteht, während er den Endboss in World of Warcraft besiegt, einen Blowjob zu bekommen. FML

Heute, ist meine Abschiedsfeier nach 17 Jahren in derselben Firma. Ich habe deshalb kleine Häppchen beim Caterer und guten Champagner gekauft, um mit meinen Kolleginnen und Kollegen zu feiern. Nur drei Personen sind gekommen – darunter die Putzfrau, die eigentlich den Raum für die nächste Besprechung sauber machen sollte. FML

Heute hat mein Freund mein elektronisches Stimmgerät benutzt, um herauszufinden, auf welchem Ton unsere Katze miaut. Sein Ziel? Ein Katzenklavier zu bauen. Da unsere Katze auf Fis miaut, fehlen noch elf weitere Katzen, um eine komplette Oktave zusammenzubekommen. FML

Heute, weil ich geschäftlich im Ausland bin, beschließt mein Freund, mich überraschend zu besuchen. Er hat mich erst in dem Moment über seine Ankunft informiert, als die Türen des ICE, der mich zurückbrachte, sich schlossen. Hatte ich geplant, früher zurückzukommen, um ihn auch zu überraschen? Vielleicht... FML

Heute, ich habe seit zwei Monaten meine Miete nicht bezahlt. Meine Vermieterin kam unangekündigt vorbei, öffnete die Tür mit ihrem Ersatzschlüssel und erwischte mich auf dem Rücken liegend, die Knie an die Brust gezogen, während ich mir die Intimhaare entfernte. Sie zuckte nicht mit der Wimper und verlangte die Miete. FML

Heute, sind die Umzugshelfer gekommen, um unsere Kartons abzuholen. Verwandte sind vorbeigekommen, um beim Verpacken der letzten Sachen zu helfen. Als wir die leere Wohnung verlassen wollten, konnte ich meine Autoschlüssel nicht finden. Irgendjemand hatte sie an eine falsche Stelle gelegt. Sie sind mit dem Umzugs-Lkw weggefahren. FML

Heute, es war schon nach Mitternacht, als zwei Polizisten bei mir auftauchten, alarmiert von meinen Nachbarn, weil ein stark alkoholisierter Mensch mit allen Mitteln versuchte, in meine Wohnung einzudringen. Dieser Mensch war ich. FML

Heute, beginne ich eine Psychotherapie, weil ich depressiv bin und einen Burn-out habe. Ich fange an, von meinem Tag und den traumatischen Ereignissen zu erzählen, die ich in letzter Zeit erlebt habe. Nach etwa fünf Minuten, in denen ich versonnen vor mich hinsah, merke ich, dass meine Psychologin in ihrem Sessel eingeschlafen ist. FML

Heute, ich leide schon seit jeher an Schlaflosigkeit und muss morgen um 6 Uhr aufstehen. Um Mitternacht fängt eine Nachbarin an, laut zu stöhnen und lässt das Fenster offen; um 1 Uhr nachts dreht die Tussi des Viertels mit ihrem Auto Runden, schreit und hupt, wenn sie an den Wohnblocks vorbeifährt. FML

Heute, als ich die Buchungen unseres Gemeinschaftskontos durchging, entdecke ich unbekannte Taxi- und Restaurantausgaben. Noch durch eine frühere Untreue geprägt, stelle ich mir das Schlimmste vor. Es waren in Wirklichkeit ein Augenarzttermin für unseren Sohn und schlecht ausgewiesene Fahrchips vom Jahrmarkt. Danke, KI. FML