Die Spitze · Die besten FMLs aller Zeiten

Heute, Unterricht mit meinen Kursteilnehmern über koordinierende Konjunktionen. Ich gebe als Eselsbrücke den berühmten Satz "Mais où est donc Ornicar". Einer von ihnen antwortete: "In deinem Arsch". FML

Heute, an seinem ersten Tag in unserer Bäckerei, brachte ein Azubi Croissants und Brötchen von einer konkurrierenden Bäckerei mit. FML

Heute, ich hatte vor, die Reste vom Vortag zu kochen und habe deshalb nichts eingekauft, weil ich alles im Kühlschrank hatte, um mir eine Mahlzeit zuzubereiten. Daran hatte ich meine Mutter nicht gedacht: Sie hat heute Morgen alles weggeworfen, ohne es mir zu sagen, weil 'es in zwei, drei Tagen schlecht werden würde, wenn es noch im Kühlschrank bleibt'. FML

Heute, dritter Arbeitstag und der Betriebsrat hat einen Wettbewerb ausgerufen: verkleidet ins Büro kommen. Ich komme als Spider-Man, habe mir einen Anzug für 79 Euro geliehen, meine Frau lacht sich schlapp und ich schäme mich beim Fahren zu Tode. Im Büro waren alle im Anzug und mit Krawatte. Eine richtige Bloßstellung. FML

Heute, habe ich mit einer Freundin gewettet: sie sollte ihrem Lehrer vor der ganzen Klasse einen Kuss geben. Natürlich habe ich nicht daran geglaubt. Das Problem ist, dass sie den Mut dazu hatte. Das wirkliche Problem ist, dass ich jetzt den Goldfisch aus dem Chemielabor schlucken muss. FML

Heute, als Lehrerin und weil ich meinen Schülern klarmachen wollte, dass sie die losen Blätter unbedingt in ihr Heft kleben müssen, sagte ich ihnen, ich sei "allergisch gegen lose Blätter". Ein Kind fragte mich, ob das der Grund sei, warum ich "so viele Pickel im Gesicht" habe. FML

Heute, meine Eltern fahren eine Woche zusammen weg. Ich frage sie, wie sie die Woche verbringen wollen. Die Antwort meines Vaters: Wir machen dir einen kleinen Bruder. FML

Heute, habe ich per E-Mail eine Absage und per Post eine Zusage für dasselbe Stellenangebot erhalten. FML

Heute, ich wohne auf dem Land, also gibt es im Frühling Zecken. Bei mir war's so: ich habe eine im Haus gefunden. Und nein, sie ist nicht vom Kater gefallen, sie ist reingelaufen. Durch die Haustür. Die ich nicht offen gelassen hatte. FML

Heute, nachdem ich jahrelang Single war, hatte ich endlich eine Freundin. Alles lief gut, bis auf ein Detail: Ich schabe die Butter oben ab; sie schneidet sie von der Seite. Sie hat mich deswegen verlassen. FML

Heute, eine Freundin erzählt mir, sie sei total aufgewühlt, weil sie gerade vom Training zurückkommt. Ich lache und mache mich über sie lustig und sage, dass sie zu schwach sei. Sie geht weinend weg. Dabei kam sie in Wirklichkeit von der Beerdigung. FML

Heute, bin ich auf der Beerdigung eines Onkels, den ich kaum kannte. In einem poetischen Impuls nähere ich mich dem offenen Grab, um eine Rose in den Sarg zu werfen. Die Rose fiel auf den Leichnam. Ich auch. FML

Heute, habe ich mir eine Zeile aus einem Gedicht auf den Rücken tätowieren lassen. Der Tätowierer, dem ich die Vorlage eine Woche zuvor gebracht hatte, hat ein Wort vergessen. FML

Heute, bin ich um 5 Uhr morgens aufgewacht. Das hätte meine kleine Schwester, die Katze oder mein falsch eingestellter Wecker sein können, aber nein: ich bekam eine SMS, die mir mitteilte, dass meine Couscous-Bestellung abholbereit sei. FML

Heute, meine fünfjährige Tochter hat einen großen Unsinn gemacht. Am Ende meiner Nerven drohe ich ihr: "Du weißt, was mit dir passiert, wenn du weitermachst!" Sie antwortet: "Strafe, Strafe, Strafe... Immer die bequeme Lösung...". FML

Heute, ich hatte frei und habe die Gelegenheit genutzt, das neue GTA auszuprobieren, um mich ein bisschen zu entspannen. In einer Mission musste ich Container mit einem Kran auf Lkw verladen. Super, ist ja genau mein echter Job. FML

Heute, ich habe meine Stempelkarte in der Pizzeria fast voll: Nach zehn gekauften Pizzen gibt's eine gratis. Die Verkäuferin sagt: "Wir tauschen Ihre Karte aus, wir haben neue!" Ach so, jetzt muss ich zwanzig Pizzen kaufen, um eine gratis zu bekommen. FML

Heute, nach der Kollegin, die — nachdem ich ihr vertraut hatte — den Posten bekam, auf den ich mich beworben hatte, und nach meinem Mann, der Lob für das Gericht bekommt, das ich zubereitet habe, erntet diesmal ein Mitglied meines Vereins die ganzen Früchte meiner Arbeit. Ich muss meine Kommunikation überdenken. FML

Heute, habe ich meinen Partner gebeten, unseren Weihnachtsbaum wegzuwerfen, bevor ich von der Arbeit zurückkam. Erleichtert, dieses riesige Ding nicht mehr mitten im Wohnzimmer zu sehen, bemerkte ich beim Heimkommen jedoch, dass er vergessen hatte, die Kugeln und das Lametta abzunehmen, bevor er ihn entsorgt hatte. FML

Heute, wegen der Hitzewelle schlafen wir mit offenem Fenster und geschlossenem Rollladen. Es ist 22:30, ein Nachbar arbeitet mit der Motorsense und ein anderer hat in seinem Garten ein Public Viewing aufgebaut, wie bei jedem Spiel der französischen Nationalmannschaft. Mein Wecker klingelt um 2:30, und ratet mal, wer als Nervensäge vorbeikam. FML

Heute, wie jeden Abend, habe ich meine Anti-Falten-Creme aufgetragen, wollte aber eine andere ausprobieren. Diese hält wirklich, was sie verspricht — ich sehe jetzt jünger aus! Jetzt habe ich Pickel. FML

Heute, als ich aus der U-Bahn steige, entdecke ich in meiner Umhängetasche, die leicht offen geblieben ist, einen sorgsam gefalteten Zettel. Ein Liebesbrief? Nein. Nur eine Nachricht einer unbekannten Person, sorgsam dreimal unterstrichen: GROßER IDIOT. FML

Heute, mein sechsjähriger Sohn hat mir erzählt, dass er mit seinen Schulfreunden "die Daltons" gespielt hat. Er hat mir Details gegeben, von einem Fluchtplan erzählt, aber ich habe ihm nicht wirklich zugehört. Später rief die Schulleiterin an: seine Kumpel und er waren tatsächlich ausgebüxt, nachdem sie ein Loch in den Maschendrahtzaun geschnitten hatten. FML

Heute, in einer Kneipe, sehe ich ein sehr hübsches Mädchen, das ein T‑Shirt von einer Band namens The Offspring trägt; offenbar ist sie ein großer Fan, denn als ich ihr sagte, dass ich die Band nicht kenne, hat sie mich stehen lassen und gesagt: "Oh, du Spießer..." Na toll, sorry, dass ich sie nicht kenne. FML

Heute, als ich die Nachrichten auf dem Handy meines Freundes durchgesehen habe, entdecke ich 17 Trennungs‑SMS in den Entwürfen, die seit ein paar Tagen dort gespeichert sind und an mich adressiert sind. Ich habe das Gefühl, dass es bald so weit ist. FML

Heute, bei einem etwas wilden Blowjob mit meinem Schatz übernimmt er das Kommando und stößt mit der Hüfte. Ich wage es nicht, ihm zu sagen, dass diese Aktion mir einen Zahn gelockert hat. FML

Heute, hatte ich einen Termin im Labor nach meiner Vasektomie, um die Wirksamkeit zu prüfen. Ich konnte die verlangte Probe nicht abgeben — war viel zu gestresst. Ich kenne Masturbation seit fast 30 Jahren. Ergebnis: Probe nicht abgegeben, neuen Termin vereinbaren und mit meiner Partnerin kommen. FML

Heute, zum vierten Mal in zwei Monaten ruft mich der Fahrer, den ich eingestellt habe, an, weil sein Tank leer ist. Also muss ich wieder kommen, um ihn zu betanken. Wenn ich ihn darauf anspreche, erwidert er, er könne nicht gleichzeitig liefern und sich um den Sprit kümmern. Er ist auf Probe. Nicht mehr lange. FML

Heute, bin ich nur für einen Tag verreist; meine Großmutter kam zu mir, um auf meinen Hund aufzupassen. Sie hat die Gelegenheit genutzt, mein Zimmer aufzuräumen und dabei das einzige Foto weggeworfen, das ich noch von einem verstorbenen Angehörigen hatte. Natürlich war die Müllabfuhr schon durch, sodass ich es nicht mehr retten kann. FML

Heute, klingelt jemand an meiner Tür. Er fragt, ob ich ihm die fahruntüchtige Schrottkarre verkaufen würde, die vor meiner Garage steht, weil ihm aufgefallen ist, dass sie sich nie bewegt. Tatsächlich arbeite ich im Homeoffice und nach jeder Fahrt stelle ich meinen alten Wagen immer wieder genau an denselben Platz. Für mein Auto. FML