Die Spitze · Die besten FMLs aller Zeiten

Heute, meine Eltern, die gerade aus ihrem Heimatdorf aus dem Urlaub zurückkamen, haben mir ein Souvenir mitgebracht. Meine Mutter packte vorsichtig eine kleine Porzellanschale und einen passenden Löffel aus und sagte stolz: 'Dort verwendet man sie, um Parmesan zu servieren.' Eine chinesische Suppenschüssel, dabei habe ich doch schon zwölf davon. FML

Heute, ich sitze in der S-Bahn mit meinen Kopfhörern auf, gegenüber der Treppe. Ich bemerke ein hübsches Mädchen, das ich nicht anzusprechen wage. Sie kommt schließlich auf mich zu. Ich nehme meine Kopfhörer ab und sage: Entschuldigung, aber dein Hosenschlitz ist offen. FML

Heute, ein Kollege ist am Telefon mit seiner Frau, um den Umtrunk für morgen Abend zu organisieren. Um ihn zu necken, frage ich, wann man kommen soll. Er lacht sich kaputt. Als ein anderer Kollege ins Büro kommt, sagt er ihm gleich die Uhrzeit und was er mitbringen soll. FML

Heute, wäre ich fast ertrunken. Ich bin beim Haarewaschen am Waschbecken eingeschlafen. FML

Heute, im fünften Monat meiner Schwangerschaft, erfahre ich endlich das Geschlecht des Babys... na ja, laut meinem Gynäkologen: "Ah, es ist ein Junge, oder... nein, ein Mädchen. Oder vielleicht beides, ich weiß es nicht." Ich habe große Angst vor dem, was kommt. FML

Heute, nach einer schmerzhaften Scheidung hat mich meine Ex betrogen, Geld aus unserem gemeinsamen Haushalt zugunsten ihres Liebhabers abgezweigt und mich mit unserer Tochter allein zurückgelassen — und trotzdem das Sorgerecht bekommen. Jeder meiner Besuche wird von ihr erpresst. Ich stelle fest, dass sogar meine Familie sie unterstützt. Ich beschwere mich nicht, sie schon. FML

Heute, wie jeden Abend auf dem Campingplatz, grillen unsere portugiesischen Nachbarn Sardinen. Unser Zelt riecht wie eine Fischtheke. FML

Heute, die Schulleitung hat mich ins Büro bestellt. Ich hatte nichts getan und war überrascht. Sie schimpfte mich an, weil ich angeblich eine Pfefferbombe in den Fluren gezündet haben soll, und verwies mich vom Schulgelände. Ich stand weinend da, und erst als ich ihr sagte, dass ich nicht Tobias heiße, begriff sie endlich, dass ich es nicht gewesen bin. FML

Heute, an einer Bushaltestelle wurde ich vom Fahrer eines Busses, der nicht der Bus war, auf den ich wartete, ordentlich ausgeschimpft, weil ich ihm nicht mitgeteilt hatte, dass er bitte nicht halten soll. Und das alles, während einer seiner Fahrgäste gerade an derselben Haltestelle ausstieg. Sucht den Fehler. FML

Heute, verschlucke ich mich an Grieß, weil er etwas trocken ist. Ich huste, damit er wieder hochkommt — so sehr, dass er bis in meine Nase gelangt. Jetzt, wenn ich mir die Nase putze, kommt Grieß heraus und fliegt überall herum. FML

Heute, schaue ich 'Confessions intimes', und das nervt meine Mutter. Nach kurzem Überlegen entgegne ich, dass die Sendung lehrreich sei, um Paar-Konflikte zu bewältigen. Sie: „Ach ja. Egal worum es im Streit geht — die Frau muss sich immer umstylen, damit es mit ihrem Arschloch-Ehemann wieder klappt.“ Sie hat nicht Unrecht. FML

Heute, der erste Geburtstag meines Babys. Alle sind bereit, der Kuchen ist fertig, die Kerzen stecken schon im Kuchen. Aber kein Feuerzeug, keine Streichhölzer, kein Nachbar da, kein offenes Geschäft — ich musste loslaufen, um mir Streichhölzer für die Kirchenkerzen zu leihen. FML

Heute, habe ich dem Mann, zu dem ich mich seit Monaten hingezogen fühle, meine Gefühle gestanden. Er sagte, er sei geschmeichelt, sei aber momentan nicht interessiert. Als er meine Enttäuschung sah, sagte er: "Mach dir keine Sorgen, wenn ich niemanden finde, melde ich mich wieder bei dir!". FML

Heute, treffe ich vor der Einfahrt zur Garage unseres Hauses eine mir unbekannte Frau, sichtlich genervt, weil ihre Fernbedienung nicht mehr funktioniert. Ich leihe ihr meine. Sie fährt mit ihrem Auto hinein und gibt mir, bevor sie wegfährt, eine Fernbedienung zurück – dabei hatte sie die beiden Fernbedienungen vertauscht. Jetzt kann ich nicht mehr rein. FML

Heute, verbringe ich eine Woche bei meinen Schwiegereltern. Als ich in die Küche gehe, höre ich, wie mein Schwiegervater zu meiner Schwiegermutter sagt: "Diese Woche brauchen wir keine Putzfrau, wir haben ja die andere hier." Wie nett. FML

Heute, habe ich meinem Freund vorgeworfen, zu leicht beleidigt zu sein. Er hat das total übel genommen. FML

Heute, habe ich zum ersten Mal den Typen mit zu mir nach Hause gebracht, in den ich seit Monaten total verknallt bin. Ich lasse ihn drei Minuten allein, um die Mäntel wegzuräumen und mich noch schnell zurechtzumachen. Drei Minuten — genau die Zeit, die meine Mutter gebraucht hat, um ihm von meinen Gefühlen zu erzählen, mit meinem Tagebuch als Beweis. FML

Heute, es ist jetzt eine Woche her, dass ich die Avancen meines Nachbarn über mir abgelehnt habe. Seitdem höre ich, wie er sich einen runterholt und dabei meinen Namen schreit. FML

Heute, bin ich Optiker. Eine Kundin kommt zu mir und beschwert sich, dass sie mit ihren Kontaktlinsen nicht gut sieht. Ich frage sie, ob sie sie richtig einsetzt. Sie sagt, sie trägt sie gerade. Außerdem hatte sie ihre Brille auf. FML

Heute, kam ein Kunde an meine Kasse und bedankte sich jedes Mal, wenn ich einen Artikel durch den Scanner zog. Es waren genau 73. FML

Heute, wache ich ganz entspannt in meinem Bett auf. Die Katze neben mir schaut mich empört an, als hätte ICH gerade gefurzt. Positiv: Ich stehe sofort auf. FML

Heute, Abfahrt nach Boston mit meinem Bruder. Ich habe ihn gefragt, ob er eine Stadtkarte hat: "Mach dir keine Sorgen, ich kenne die Karte aus Assassin's Creed III auswendig." FML

Heute, bringe ich meine Katze zum Tierarzt, weil sie ständig gegen die Wände stößt und mich das etwas beunruhigt. Nach der Untersuchung sagt der Tierarzt, dass alles in Ordnung ist: sie ist kerngesund, nur ein bisschen doof. FML

Heute, beim Einkaufen sehe ich einen Typen, in den ich mich seit einiger Zeit total verknallt habe, den ich aber nicht anzusprechen traue. Dieses Mal, als ich den Laden verließ, schenkte er mir ein unglaublich süßes Lächeln — und ich war so abgelenkt, dass ich mit voller Wucht gegen eine Scheibe gelaufen bin. FML

Heute, die einzige Person, die an meinen Geburtstag gedacht hat, ist meine an Alzheimer erkrankte Großmutter. FML

Heute, gehe ich zum Supermarkt um Tampons, Taschentücher und Toilettenpapier zu kaufen. Ich lege meine Sachen auf das Kassenband und als ich bezahlen will, sagt der Sicherheitsmann neben der Kassiererin zu mir: "Na, das läuft ja überall!". FML

Heute, entgegen ihrer Gewohnheit, haben meine Kollegen den ganzen Tag damit verbracht, mich zu begrüßen, mich zu besuchen, mir Fragen zu stellen und mit mir zu plaudern. Glücklich, endlich ein soziales Leben bei der Arbeit zu haben, stellte ich fest, dass mein Büro eigentlich der kühlste Raum im ganzen Stockwerk war. FML

Heute, habe ich in einer Telekonsultationskabine eine Videosprechstunde gemacht. Nicht nur, dass ich tatsächlich eine Ohrenentzündung habe – bei der Untersuchung habe ich mir das andere Ohr verletzt. FML

Heute, habe ich mit meiner Freundin geschlafen. Es war ihr erstes Mal und danach bedankte sie sich. Natürlich sagte ich: "Das Vergnügen war ganz meinerseits..." mit einem Augenzwinkern. Sie antwortete: "Äh ja, das ist möglich...". FML

Heute, am Allerheiligen, hat mir mein Nachbar höflich zu verstehen gegeben, dass ich meine Halloween-Deko jetzt abnehmen könne, da es vorbei sei. Er hat seine Weihnachtsdekoration schon seit zwei Wochen draußen. FML