Die Spitze · Die besten FMLs aller Zeiten

Heute, habe ich herausgefunden, dass mein Freund, mit dem ich seit zwei Jahren zusammen bin, mich mit einer seiner guten Freundinnen betrügt. Jedes Jahr macht er allein Roadtrips, um 'Kumpels' zu besuchen. Letztes Wochenende fand der Roadtrip in einer Erotikpension statt — 295 € pro Nacht. FML

Heute, wurde mein Freund von einer Bekannten, die ich nicht kenne, in einen bekannten Freizeitpark eingeladen, weil ihr zweites Ticket bald abläuft. Er wollte nicht, dass ich mitkomme und sagte: 'Zu dritt ist das nervig. Einer bleibt bei den Fahrgeschäften immer allein. Komm nicht mit.' FML

Heute, in einem fast leeren Bus steigt eine ältere Dame ein und stellt sich mir gegenüber. Sie murmelt mir etwas zu. Ich nehme daraufhin meine Kopfhörer ab und bitte sie, das zu wiederholen. Sie schaut mir direkt in die Augen und sagt: „Das ist MEIN Platz.“ Ach. FML

Heute, meine Chefin beschwert sich über die Hitzewelle und diese unerträgliche Hitze. Sie sitzt gemütlich in ihrem klimatisierten Wohnzimmer. Ich? Ich bügle ihre Wäsche. FML

Heute, mein Partner, seine Kinder und ich gingen an einem Autokran vorbei, der Baumstämme wegräumte. Einige Minuten später sagte mein Partner, er habe mit dem Kranführer gesprochen, der ihm anvertraute, dass sein Lieblingsspiel als Kind auf dem Jahrmarkt darin bestand, mit dem Greifarm Kuscheltiere zu angeln. Seine neunjährige Tochter glaubte ihm. Ich, 51, auch. FML

Heute, als Praktikantin, um den Beruf einer Erzieherin an einer Schule kennenzulernen, sollte ich die Kinder während des Mittagsschlafs beaufsichtigen. Stattdessen wurde ich von einem Kind bewacht, dessen Hand ich hielt, weil ich eingeschlafen war. FML

Heute, während ich in einem Kaufhaus arbeite, sagt mir eine Kundin, die Uniformen, die wir tragen müssen, seien scheußlich, und sie hat aufrichtig Mitleid. Wenn meine "Uniform" nicht nur aus einem Namensschild bestünde, wäre ich sehr gerührt gewesen. FML

Heute, wie so oft, prüfe ich mein Bankkonto. Ich bemerke eine unbekannte Abbuchung. Nach Rückfrage erklärt mir die Bank, dass es bei der Einreichung eines Schecks vor sechs Monaten einen Fehler gab. Die Ursache: ein zu großes "Leerzeichen" zwischen zwei Ziffern. Acht Euro für das "Leerzeichen". FML

Heute, bei einem Schulausflug lief die Gruppe sehr schnell ohne Pausen, und ich hatte Herzrasen und fühlte mich richtig schlecht, als es in Strömen zu regnen begann. Als ich kurz vor einer Panikattacke stand, drehte sich eine Freundin zu mir und sagte: 'Schlimmer kann's nicht werden.' Dann hagelte es. FML

Heute, werde ich zum ersten Mal bei meiner neuen Goth-Freundin übernachten. Kerzenständer in Skelettform und blutige Poster gehen ja noch, aber ihre Sammlung echter Schrumpfköpfe hat jede Anziehung, die ich für sie empfand, völlig zerstört. FML

Heute, wie jeden Morgen, gibt mir meine Praktikumsbetreuerin eine To‑do‑Liste für den Tag. Nachdem ich sie gelesen habe, gehe ich in ihr Büro und sage ihr, sie habe sich bei der Liste vertan. Das war nicht so — sie hat mir tatsächlich ihre Einkaufsliste gegeben. FML

Heute, beim Kuscheln im Dunkeln konnte meine Freundin nicht zwischen meinem Penis und meinem Zeigefinger unterscheiden. FML

Heute, habe ich mir fürs neue Jahr vorgenommen, weniger mit meinem Freund zu streiten. Gesagt, getan – er hat seinen Vorsatz erfüllt: mich zu verlassen. FML

Heute, habe ich von einem apokalyptischen Ereignis geträumt, bei dem ich dringend Überlebensvorräte einkaufen musste. Im Laden herrschte Panik, ich stürmte durch die Gänge. Der Inhalt meines Einkaufswagens? Ein riesiges Glas Nutella, Schokolade und eine Zahnbürste. Ich sollte definitiv meine Prioritäten überdenken. FML

Heute, habe ich eine neue Frisur. Ich hatte noch nie so kurze Haare. Ein heißer Moment mit meinem Schatz. Die Stimmung heizt sich auf, als er plötzlich stoppt und zu mir sagt: "Das geht nicht, du siehst deinem Bruder viel zu ähnlich.". FML

Heute, als Tagesmutter lief mit den Eltern alles prima und wir hatten einen Termin, um den Betreuungsvertrag aufzusetzen, doch zwei Tage später sagt die Mutter mir, sie habe eine andere Tagesmutter gefunden, die näher an ihrem Zuhause wohnt – die Frau, die am Anfang meiner Straße wohnt (100 m von mir) und ihr dadurch 6 km im Monat spart. FML

Heute, ich werde seit zwei Jahren bei der Arbeit gemobbt. Meine Mutter sagt, sie steht wie immer an meiner Seite. Ich erinnere sie: "Wie damals als Teenager, gemobbt, wollte ich mir das Leben nehmen, und du hast geantwortet: 'Versuch, den Teppich nicht zu beschmutzen'?" Sie überlegt kurz und sagt: "Einen Teppich kriegt man nur schwer wieder sauber." Teppich: 1, ich: 0. FML

Heute, spiele ich Gitarre. Meine Mutter, die ein feines Gehör hat, glaubte, ich würde versuchen, die Rollläden herunterzulassen. FML

Heute, Babysitten bei zwei kleinen Mädchen. Die Ältere sagt, sie habe Angst, als Teenager Akne zu bekommen. Sie hält kurz inne, schaut mich an und sagt dann: „Also bei dir ist das okay, du hast Pickel, aber die stehen dir total gut“. FML

Heute, während meine Freundin unter der Dusche ist, beschließe ich, am Computer unsere Konten durchzugehen. Als ich ihn öffne, stoße ich auf ihr geöffnetes Gmail-Postfach mit einer Reihe ziemlich pikanten Unterhaltungen und — sagen wir — eindeutigen Fotos. Das verspricht ein unangenehmes Gespräch. FML

Heute, kaufe ich meiner Tochter diese trendigen Socken mit Aufdruck. Ich nehme die mit dem Schriftzug "Chaotisch". Und jetzt habe ich schon nur noch eine einzige Socke zum Aufhängen. FML

Heute, schaue ich mir ein Video für Erwachsene an. Als ich es ausschalten will, finde ich den Zurück-Pfeil nicht. Ich drehe das Handy in alle Richtungen, als plötzlich erscheint: "Mit Fernseher verbunden". FML

Heute, mein Zimmernachbar im Studentenwohnheim ist immer noch nicht von seinen Eltern zurückgekehrt. Seit er weg ist, werde ich jeden Morgen von seinem auf 6:30 Uhr eingestellten Wecker geweckt — 45 Minuten schrilles Klingeln. Seit der Zeitumstellung ist es jetzt 5:30 Uhr. FML

Heute, wurde ich zu Freunden eingeladen, die darauf bestanden, dass ich nichts mitbringe. Natürlich hatten trotzdem alle etwas mitgebracht und ich stand als die Geizige des Abends da. Und meine Freunde haben mich nicht verteidigt. FML

Heute, gehe ich zu einer Kundin, um ihre Fenster zu putzen. Ihr Mann sagt mir, die Freundin seines Sohnes sei oben. Ich gehe nach oben, öffne die Tür ... und stehe der Escortdame gegenüber, die ich vor ein paar Wochen bezahlt hatte. FML

Heute, voller Stolz über mein erstes Auto mit 33 Jahren, beschließe ich, es richtig zu pflegen und zu putzen. Mit einem Schwamm habe ich den ersten Kratzer in den Lack gemacht. Das Auto ist erst eine Woche alt. FML

Heute, arbeite ich als Kinderbetreuerin und habe 'Stadt, Land, Fluss' mit drei süßen Mädchen gespielt. Sie nannten mich Betrügerin, weil ich Sardinen für die Kategorie 'Gemüse' nicht gelten ließ und darauf bestand, dass Lachse Tiere sind. Sie antworteten: „Aber NEIN, das ist Essen, du bist zu dumm.“. FML

Heute, angenehm überrascht, als eine U-Bahn mit vielen freien Plätzen einfuhr, wurde ich schnell eines Besseren belehrt: Ein Obdachloser hatte seinen übelriechenden Gestank im ganzen Wagen verteilt, weshalb so wenige Fahrgäste an Bord waren. Ironischerweise trug er eine Jacke mit der Aufschrift 'BVG Reinigungsteam'. FML

Heute, nicht weit von dem Supermarkt, in dem ich arbeite, gibt es eine amerikanische Basis, und deshalb habe ich englischsprachige Kundinnen an der Kasse. Obwohl ich schrecklich in Englisch bin, sage ich ihnen beim Gehen (mit meinem großartigen französischen Akzent) "Have a nice day." Heute antwortete eine von ihnen, sichtlich panisch: "Sorry, I don't speak French!". FML

Heute, musste ich jemanden wecken, der während meines Wirtschaftsunterrichts eingeschlafen war. Für einen Schüler banal, für einen Schulinspektor schon weniger. FML