Die Spitze

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Die besten FMLs aller Zeiten

Unter Anonyme - 15/06/2026 20:31

Heute hat meine dreijährige Tochter beschlossen, dass sie sich fortan wie Erdnuss, unsere Katze, waschen will: indem sie sich komplett ableckt. FML

Ich stimme zu, dein Leben ist scheiße 37

Du hast es verdient 14

Unter meuf007 - 19/06/2026 21:32

Heute, ich bin seit einigen Tagen mit meinem neuen Freund zusammen. Kleines romantisches Abendessen, dann Vorspiel. Er küsst mich überall und steckt seine Hand in meinen BH, der mit kleinen Socken gefüllt ist. FML

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Du hast es verdient 16

Unter Anonyme - 23/06/2026 21:32

Heute, seit meiner Geburt leide ich an einer schweren Krankheit, die mich jederzeit töten kann. Als ich meiner Freundin nach einem Streit sagte: "Ich werde dich bis zum Ende meines Lebens lieben", antwortete sie: "Na, das verpflichtet dich ja nicht wirklich." FML

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Du hast es verdient 15

Unter Maila - 04/01/2026 18:31

Heute, ich bin Kontrolleur in Lyon. Ich wollte gerade die Fahrkarte eines jungen Mannes überprüfen, als er plötzlich zu rennen begann. Ich bin ihm hinterhergelaufen und habe ihn nach fünf Minuten eingeholt. Er drehte sich um, lächelte und hielt mir seine Fahrkarte hin. FML

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Du hast es verdient 16

Unter Anonyme - 10/01/2026 18:31

Heute, glücklich, mein neues Haus gekauft zu haben, beginne ich vergnügt, den Garten umzugraben. Die Ernüchterung folgte, als ich Werkzeuge, Kleidung, Müll und Spielzeug fand, bis zu einem Meter vergraben. Da fand ich eine Beinprothese. Nächster Schritt: eine Leiche. FML

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Du hast es verdient 15

Unter Anonyme - 11/01/2026 10:31

Heute, erster Tag meines Praktikums. Das Erste, was der Direktor zu mir sagt: „Nächste Woche sollen Sie im Homeoffice arbeiten, weil die Sozialversicherungsprüfer kommen und sich fragen werden, wer Sie sind. Sie sollten eigentlich gar nicht hier sein.“ Na super, das fängt ja gut an. FML

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Unter Anonyme - 04/07/2026 01:31

Heute, und das schon seit einiger Zeit, berührt mich mein Freund überhaupt nicht mehr. Ich frage ihn also, warum er nie wieder mit mir schlafen will. Seine Antwort: "Ach, ich sterbe vor Verlangen! Nur nicht mit dir." FML

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Unter Emi - 08/07/2026 02:31

Heute, meine Mutter schickt mir eine SMS und bittet mich um einen Gefallen: Sie muss für die Arbeit eine Absage schreiben und fragt, ob ich ihr bitte die Absage schicken kann, die ich vor zwei Tagen erhalten habe. FML

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Unter Vector - 08/07/2026 19:31

Heute, zeige ich einem potenziellen Mieter meine Wohnung. Er wirkt zufrieden. Er schaut aus dem Fenster und sieht den Nachbarn gegenüber, der ihm zuruft: „Was guckst du? Schau nach unten.“ Am Ende hat er die Wohnung nicht gemietet. FML

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Unter areuh - 17/01/2026 12:31

Heute, wie immer, bin ich sehr wählerisch, was das Essen angeht. Im Restaurant mit Freunden entschied ich mich für ein Kindermenü, weil mich die Speisekarte nicht ansprach. Der Kellner brachte mir ein Lätzchen. FML

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Unter notsobad - 13/07/2026 12:32

Heute, weil kein Kartoffelstampfer zur Hand war, hat mein Mann alle gekochten Kartoffeln in eine Plastiktüte getan und ist mit dem vorderen Reifen des Autos drübergerollt. FML

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Unter Batwoman6-9 - 27/01/2026 01:31

Heute, esse ich bei meinen Schwiegereltern. Das servierte Fleisch schmeckt mir völlig fremd. Ich frage meinen Schwiegervater, der gekocht hat, welches Fleisch das sei. Seine Antwort: "Das ist ein totes Tier". FML

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Unter lavieille - 18/07/2026 21:32

Heute, meine 19-jährige, sehr schüchterne kleine Schwester musste ein Scheckheft bei der Bank abholen. Ich habe sie begleitet und für sie gesprochen. Die Bankangestellte hat mich angesehen und gefragt: "Sind Sie ihre Mutter?" Ja, ja, ich bin 24 und habe sie mit fünf Jahren bekommen. FML

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Unter LesLie - 11/08/2025 12:31

Heute, schlenderte ich ganz entspannt mit meinen neuen Schuhen die Straße entlang, als ein Mann stehen blieb und mir sagte, sie seien wirklich schön... Dann fügte er hoffnungsvoll hinzu: „Ich bin Fußfetischist, darf ich Ihnen die Füße küssen?“ . FML

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Unter Taupin - 02/02/2026 21:31

Heute, nach meinem eher mäßigen Auftritt in einer mündlichen Matheprüfung, bittet mich der Prüfer, einen Nullvektor zu zeichnen. Ich zeichne ihn, und er sagt: „Also, die Null ist Ihre Note und der Pfeil zeigt die Richtung zum Ausgang.“ FML

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Unter Anonyme - 28/07/2026 07:31

Heute, beim Spazierengehen, treffe ich englischsprachige Touristen, die verloren wirken. Ich biete ihnen natürlich meine Hilfe an und frage sie auf Englisch, wohin sie wollen. Antwort: "Sorry, we don't speak French." FML

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Unter VDM - 28/07/2026 23:31

Heute, in Deutschland, brach auf der Entbindungsstation ein Streit darüber aus, wer aus der Familie die Ehre haben sollte, das Baby zu halten. FML

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Unter Anonyme - 06/02/2026 22:31

Heute, feiere ich meinen Geburtstag im Restaurant mit meiner Familie. Gegen Ende des Essens gehen plötzlich alle Lichter aus. Als die Kellner meinen Geburtstagskuchen bringen, erklingt die Star‑Wars‑Titelmusik – offensichtlich, weil ich Luke heiße. FML

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Unter Anonyme - 30/07/2026 08:32

Heute, im Restaurant mit meinem Mann. Er hat Ochsenschwanz bestellt. Ich rufe die Kellnerin und frage sie: "Entschuldigung, könnten Sie bitte den Schwanz meines Mannes noch einmal erwärmen?" Ähm. FML

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Unter bruxellois - 31/07/2026 00:32

Heute, während ich mit der ganzen Schwiegerfamilie im Auto sitze, sagt mein Schwiegervater zu seiner Tochter, es wäre nett, wenn sie mir mal ihr Pferd reiten ließe. Ich antworte lachend, dass ich schon eine andere Art von 'Pferd' reite. Er blickt mich zornig an, weil er an seine Tochter denkt. Ich meinte mein Motorrad. FML

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Unter ipip - 09/02/2026 15:31

Heute, hungrig und mit 2 € in der Tasche stehe ich vor dem Snackautomaten. Müde tippe ich mechanisch meine EC-Kartennummer anstelle des Codes für das Sandwich meiner Träume ein. Schbling, Sprudelwasser. FML

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Unter Anonyme - 02/08/2026 00:31

Heute, als ich das Wochenende bei meinem Freund verbrachte, wollten wir zusammen duschen. Da ich meine Kleidung im Schlafzimmer vergessen hatte, beschloss ich, nackt den Flur entlangzugehen. Trotz der kurzen Strecke stand ich plötzlich seinem Mitbewohner gegenüber. Später, um mich zu beruhigen, sagte er mir, dass es ihn nicht gestört habe. FML

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Unter Nadrys - 11/02/2026 16:31

Heute, hat mich eine Kundin beleidigt und sich gefragt, wie man Leuten wie mir überhaupt noch Arbeit geben könnte. Ich hatte nur eine Person mit Behinderung vor ihr an meiner Kasse vorgelassen. FML

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Unter Jamaisvuça - 13/02/2026 00:32

Heute, bin ich Au-pair, aber die Mutter und die Tanten sind da. Sie kümmern sich um das Baby und unterhalten sich. Sie füttern es, spielen mit ihm, dann steigt ein Geruch auf. Er hat in die Windel gemacht. Die Mutter stößt ein theatralisches 'Oh neeein' aus, dreht sich betreten zu mir, tut so, als wäre es ihr peinlich, und reicht mir ihr Kind, damit ich es wickele. FML

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Unter ladydoherty - 19/02/2026 19:32

Heute, im Bus, habe ich einen ziemlich süßen Typen gesehen. Ich traute mich nicht, ihn anzusprechen und saß neben ihm, also beschloss ich, meine Tasche 'vergessen' zu lassen - in der Hoffnung, dass er mir im letzten Moment hinterherrennen und sie mir zurückgeben würde, damit ich ihn auf ein Getränk einladen könnte. Ergebnis: Ich habe keine Tasche mehr. FML

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Unter rigideduzboub - 22/02/2026 12:31

Heute, hat mich eine ziemlich hübsche Freundin auf einer Bank in der Sonne als Kissen benutzt. Sie brauchte nur einen kurzen Moment, um zu merken, warum mein Oberschenkel so steif war. FML

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Unter Mademoiselle Padéxistence - 26/02/2026 12:31

Heute, mein Freund tadelt mich wegen meiner Ängste, weil er als verlässlicher Partner mir schon tausendmal bewiesen hat, dass er es ernst mit mir meint und ich daher keinen Grund habe zu glauben, dass er mich verlassen würde. Er mietet jedes Mal ein Airbnb, um mich darin zu verstecken, wenn seine Eltern bei uns zu Besuch sind. FML

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Unter eneffet - 11/09/2025 23:31

Heute, meine Mathelehrerin hatte ihren Lippenstift wieder schief aufgetragen, also lache ich ihr ins Gesicht und sie sagt: „Du lachst, weil an deinen Schuhen Toilettenpapier klebt?“ Tatsächlich sah ich lächerlich aus. FML

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Unter Anonyme - 12/09/2025 16:31

Heute, und seit jeher liegt ein Familiengeheimnis über einem meiner Onkel, und ich konnte es einfach nicht lüften. Heute bin ich im Internet über einen Porno aus den 80er-Jahren gestolpert. Ich wusste nicht, dass du so behaart bist, Onkel. FML

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Unter reinezaza - 14/09/2025 19:31

Heute, hat meine Schwiegermutter zu mir gesagt: „Jetzt, wo du Mutter bist, wirst du verstehen, wie schwer es ist, eine Schwiegertochter zu akzeptieren.“ Oder wie man eine Botschaft auf „subtile“ Weise rüberbringt. FML

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FML auf Facebook

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Heute, als Notfallpfleger nach einer arbeitsreichen Nachtschicht hat mir meine Ärztin, die behauptete, sie sei nicht müde, für eine Patientin mit Atemnot Sauerstoff verordnet: 2 l/min über eine elektrische Spritzenpumpe. FML

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Heute, Frauenarzttermin. Seit über 2 Jahren keine sexuellen Kontakte. Auf die Frage: "Haben Sie Schmerzen beim Geschlechtsverkehr?", antwortete ich: "Ich weiß es gar nicht mehr, es ist schon so lange her!" Sie entgegnete: "Na dann, schauen wir mal!" und führte das Spekulum recht energisch ein. FML

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Heute sind es drei Monate, dass ich keinen Sex mit meinem Freund hatte. Gestern versprach er mir einen 'heißen Abend'. Aufgeregt bereitete ich mich den ganzen Tag vor, und als ich bei ihm ankam, führte er mich voller Stolz ins Schlafzimmer. Er hatte eine zusätzliche Decke auf das Bett gelegt. 'So wirst du abends nicht mehr frieren!' FML

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Heute haben meine Freundinnen und ich beschlossen, ein Mitternachtsbad in unserem Pool zu nehmen. Wir sprachen dann darüber, dass wir es lustig fänden, wenn vier gutaussehende Jungs zu uns kämen, und um zu scherzen, riefen wir: 'Wir sind nackt!' In diesem Moment öffnete der 60-jährige Nachbar seine Fenster und schrie: 'Ich komme!' FML

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Heute, nach zwei Wochen Rückenschmerzen, die auf meine Periode hindeuteten (mit der Spirale habe ich selten Blutungen), spüre ich auf einmal überhaupt nichts mehr. Ich ziehe mir einen hübschen weißen Spitzen-String an, ganz in Erwartung eines frechen Abends mit meinem Partner. Gegen 13 Uhr hat mir Mutter Natur dann eine 'wundervolle' Überraschung beschert. FML

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Heute, erschöpft gehe ich trotzdem shoppen. Als ich einen Laden verlasse, merke ich, dass ich versehentlich noch einen neuen Schuh am Fuß habe. Als ich zurückkomme, um ihn umzutauschen, ist meine alte Sandale weg. FML

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Du hast es verdient 18