Die Spitze · Die besten FMLs aller Zeiten

Heute, während eines Abends an den Ufern der Seine, bin ich kurz weggegangen, um am Flussrand zu pinkeln. Leicht angetrunken achtete ich darauf, nicht ins Wasser zu fallen. Ich hätte damit rechnen müssen, dass eine verrückte Taube mit voller Wucht meinen Kopf trifft. FML

Heute bin ich zu meinem Nachbarn gegangen, damit er seine Musik leiser dreht. Er hat mir gut gelaunt geantwortet, ich könne wählen: entweder seine Musik oder die erotischen Schreie seiner Freundin. Ich habe 4 Kinder, und es ist 23 Uhr. FML

Heute, als die Kassiererin meine Artikel einscannte, fing sie an zu weinen — ausgerechnet beim Scannen meiner Kondome. FML

Heute, nach 3 Monaten Ärger, 2 Reparaturen (und 170 €) wegen meines Uni-Laptops, der ohne Netzteil nicht mehr funktioniert, hole ich ihn endlich beim neuen Reparaturservice ab, der den Batterieanschluss ausgetauscht hat. Er lässt sich überhaupt nicht mehr einschalten, nicht mal am Ladekabel. FML

Heute, mein dreizehnjähriger Sohn hat seinen Opa angerufen und gefragt, ob er den Rest seiner Ferien bei ihm verbringen darf, denn, ich zitiere, 'zwischen Mamas Diät und den Regeln meiner Schwestern ist es zu Hause die Hölle'. FML

Heute, hat mein Vater meinen Impfpass wiedergefunden, den ich seit mehreren Monaten für verloren hielt. Als ich ihn fragte, wo er ihn versteckt hatte, antwortete er: 'Ich habe ihn da hingepackt, zusammen mit dem vom Kater.' FML

Heute, im Zug bekam ich eine heftige Hustenattacke mit Atemnot – ein Anzeichen für den Beginn einer Asthmaattacke, die ich nur schwer mit meinem Medikament in den Griff bekam. Das hat niemanden beunruhigt; man hat mich nur wegen des Lärms angeschrien. FML

Heute, als eine Bekannte mir mit trauriger Miene sagte, ihr Kater sei gestorben, konnte ich nicht anders, als an das Video "Kurz: Wir haben Croquette begraben" zu denken. Ich musste loslachen. FML

Heute haben mir alle meine Freunde und meine Familie angeboten, mit mir etwas trinken zu gehen, um mir zu gratulieren, dass ich endlich die Augen geöffnet habe, und um meine Trennung nach drei Jahren eingetragener Partnerschaft zu feiern. FML

Heute, in der Nacht, habe ich geträumt, ich würde einen Satz zur Seite machen, um einer Gefahr zu entkommen. Ratet mal, wer anschließend neben dem Bett auf dem Boden lag. FML

Heute, beim Lesen der Zeitung über Feng Shui — wie man sein Zuhause so einrichtet, dass es Reichtum und Wohlstand anzieht: „Wichtig: Ihre Reichtumsecke befindet sich links beim Betreten.“ Links beim Eintreten in mein Haus ist... Ach ja, das Klo. FML

Heute, entscheide ich mich, meiner Freundin nach einer sehr stressigen Woche, die uns kaum Zeit gelassen hat, eine Umarmung zu geben. Wir fangen an, uns zu knuddeln, und ich lande auf den Knien am Bettrand, als ich plötzlich etwas Feuchtes zwischen meinen Pobacken spüre: die Nase meines Hundes. FML

Heute, habe ich mich entschieden, fünf Waschmarken zu verwenden, nachdem eine Maschine Probleme machte (und weil ich nicht verstanden hatte, wie man den Rückerstattungsschein einlöst). Zuerst steckte ich die Marken nacheinander ein, dann blieb die Maschine hängen und hat nur vier gezählt. FML

Heute, konnte ich nicht zu meinem Vortrag gehen, an dem ich drei Wochen gearbeitet habe, weil die Deutsche Bahn streikte. Das Thema: Wie die Entwicklung der Eisenbahnen dazu beigetragen hat, Menschen näher zusammenzubringen. FML

Heute, von plötzlichem Harndrang und Faulheit gepackt, beschließe ich, ins Waschbecken im Badezimmer zu pinkeln. Ich merke, dass ein Waschlappen im Becken liegt und eile, ihn herauszuholen. Ich rutsche aus, falle und mache mir in die Hose. Lehre gelernt. FML

Heute, ich arbeite in einem Handyladen. Ich übertrage die Daten eines Kunden von seinem alten auf sein neues Handy. Als ich sein Telefon zur Kontrolle bediente, erschien ein Foto seines Penis. Ich war nicht darauf vorbereitet. Er auch nicht. FML

Heute, hat die Mutter meines Partners mir einen neuen Namen gegeben. Ab jetzt heiße ich das Knutschzentrum. FML

Heute, habe ich festgestellt, dass es schlimmere Missgeschicke gibt als mein vierjähriger Sohn, der auf den Teppich in meinem Schlafzimmer einen sehr weichen Haufen gemacht hat. Das Schlimmste? Dass ich es nicht bemerkt habe und genau hineingetreten bin. RIP für meinen Hausschuh und meinen Teppich. FML

Heute, Kuschelpause mit meinem Verlobten. Während wir uns zärtlich küssen, merke ich, dass er zuckt. Ich frage ihn mit einem kleinen Lächeln, ob er Gänsehaut hat, worauf er ganz selbstverständlich antwortet: „Nein, ich versuche, einen Pups zurückzuhalten“. FML

Heute, im Bus, nachdem ich meine Jacke ausgezogen hatte, fächelte ich mir mit der Hand etwas Luft zu, als meine Mutter laut rief: „Das ist normal, das sind die Wechseljahre, deswegen ist dir so heiß.“ FML

Heute, habe ich mich in den Flur unseres Hauses gestürzt und gerufen: „Lenin, Trotzki, kommt zurück!“ Nein, ich hoffte nicht auf die Wiederkehr der UdSSR, sondern nur auf die Rückkehr der zwei Kätzchen meines kommunistischen Mitbewohners, die gerade in den Flur ausgebüxt waren. FML

Heute, mein Partner hat mir eindrücklich bewiesen, dass man nur ein paar Minuten braucht, um sich um die schmutzige Wäsche zu kümmern. Er hat sie bei seiner Mutter abgegeben, die gleich gegenüber wohnt. FML

Heute, als Kontrolleur bei der Deutschen Bahn, hat ein junger Mann versucht, nicht zu zahlen, indem er seine Arme unter sein T‑Shirt steckte, um so zu tun, als habe er keine Arme. FML

Heute, mein Freund hat mir gesagt: "Weißt du, ich finde, gebrauchte Tampons riechen wie frisch gebackene Waffeln. Deshalb, wenn du deine Periode hast, rieche ich gern an deinen gebrauchten Tampons. Ich wollte es dir schon seit einiger Zeit sagen. Ich hoffe, es stört dich nicht zu sehr." Ähm. FML

Heute, hat mir ein hübsches Mädchen keine Liebeserklärung gemacht: Ich habe Lust, mit dir zu schlafen, aber ich kann nicht, weil ich treu bin. FML

Heute, noch verschlafen, mache ich mir ein Marmeladenbrot und gebe gleichzeitig meiner Katze ein Tütchen Nassfutter. Ich habe am Löffel geleckt. FML

Heute, bin ich 400 km gefahren, um meinen Welpen beim Züchter abzuholen. Zwei Kilometer vor seinem Haus hat er mir gesagt, dass der Verkauf abgesagt ist und ich mir die Fahrt sparen soll, weil seine Frau ihn gerade verlassen hat. Zu spät — wir waren schon da. Seine Frau fährt mit gepacktem Auto davon, sagt uns, er sei betrunken, und wir sollen nach Hause fahren. 800 km gefahren. FML

Heute, als mein Mann sich für ein paar Monate aus beruflichen Gründen auf den Weg macht, sage ich ihm zärtlich: „Ich würde dir gern ein Bein brechen, damit du bleibst...“ Und er antwortet sofort: „Und ich würde dir gern den Hintern brechen... Aber siehst du, meine Liebe, man kann nicht alles haben.“ FML

Heute, weil mir beim Einfügen am Ende einer wichtigen geschäftlichen E-Mail ein Copy‑&‑Paste‑Fehler passiert ist, habe ich 40 Kolleginnen und Kollegen die Beschreibung der Fähigkeiten meines Hexenmeisters aus World of Warcraft geschickt. Ich bin Finanzvorstand eines großen Industrieunternehmens. In Sachen Glaubwürdigkeit ist das ein ziemlicher Reinfall. FML

Heute, im Bus hat mir ein Typ seine Telefonnummer auf einen Zettel gereicht, zog den Zettel dann aber zurück, als er ein Mädel hinter mir sah. FML