Die Spitze · Die besten FMLs aller Zeiten

Heute liegt meine Freundin auf dem Bett und wartet auf die romantischste Massage ihres Lebens. Das Massageöl ist ziemlich kalt, also will ich es kurz in der Mikrowelle erwärmen. Das Ergebnis: Verbrennungen ersten Grades, weil ich ihr die Schale mit dem Öl über den Rücken gekippt habe. FML

Heute, als ich aus dem Fenster geschaut habe, hat eine Oma mitten auf dem Boulevard auf den Bürgersteig gepinkelt, kein bisschen gestört vom vorbeifahrenden Verkehr. Danach hat sie sich mit einem Taschentuch aus ihrer Handtasche abgewischt, das sie sorgfältig in einem Busch versteckt hat. FML

Heute, mein Freund, ein großer Fan von 'Der Herr der Ringe', nannte mich 'mein Schatz'. Ich war glücklich, bis er hinzufügte: 'Wenn ich meinen Finger hineinstecke, will ich ihn nicht mehr herausziehen.' FML

Heute, fragt mich meine Frau, ob ich bereit bin, alle Opfer für unsere Tochter zu bringen. Ich antworte ihr natürlich mit 'Ja'. Sie reicht mir zwei Karten für das Violetta-Konzert. FML

Heute, meine Frau geht shoppen. Sie kommt mit mehreren Tüten zurück, hat sich Maniküre und Pediküre gegönnt – das volle Programm an einem Nachmittag. Dann sagt sie mir, dass sie noch am selben Abend mit ihrem neuen Kollegen ausgeht, ins Restaurant und vielleicht noch in einen Club, und dass ich nicht auf sie warten soll, um schlafen zu gehen. FML

Heute, habe ich stundenlang per SMS mit einer Freundin geflirtet. Dann plötzlich Funkstille; nach einer halben Stunde Warten und acht Nachrichten von mir, in denen ich fragte, ob alles okay sei, bekam ich die Antwort: Naja, das war die ganze Zeit mein Freund, der dir geantwortet hat — also, läuft nicht so gut. FML

Heute, beim Wettbewerb. Ich setze mich vor die Jury. Eine der beiden Jurorinnen hat ihr Blatt mit einer Plus- und einer Minus-Spalte vorbereitet. Kaum habe ich mich hingesetzt und noch kein Wort gesagt, lächelt sie mich an und trägt etwas in die Minus-Spalte ein. FML

Heute, wie schon immer, erzählt mir meine Freundin von ihrem Leben und all ihren Problemen, für die ich mich zu interessieren versuche. Wie immer erzähle ich nur sehr wenig von meinem eigenen Leben, und jedes Mal, wenn ich es trotzdem tue, um ihr von mehr oder weniger ernsten Ereignissen zu berichten, antwortet sie nur: „OK“. FML

Heute, ist es eine Woche her, dass ich das Kätzchen adoptiert habe, das in einem Gully gegenüber meinem Haus lebte. Das Kätzchen hat offenbar noch Nachwirkungen seines Lebens als Streuner, denn es schläft nur dort, wo es stinkt: auf der Mülltonne, zwischen dem schmutzigen Geschirr, auf der Toilette und... auf meinem Kopfkissen. FML

Heute, komme ich nach einem langen Tag nach Hause, kurz vorm Burn-out. Ich sage meinem Freund sofort bei der Ankunft, dass ich schlecht gelaunt bin und in Ruhe gelassen werden will. Er nickt mitleidig und kommt, um mich zu küssen... und rülpst mir dann ins Gesicht. Ich habe geweint. FML

Heute, habe ich 70 Euro beim Friseur ausgegeben, nur damit mein Mann sagt: „Du siehst aus wie ein Pudel.“ FML

Heute, bringe ich mein neues Auto in die Werkstatt, weil die Klimaanlage nicht funktioniert. Zwei Stunden später ruft der Mechaniker an: 'In Ihrem Auto war die Klimaanlage nicht als Option vorgesehen, Frau.' FML

Heute, meine Arbeitskollegen reden begeistert über die letzten Spiele der Fußball-WM, denen ich überhaupt nicht folge. Ich bin der einzige Mann im Team. FML

Heute, mein Freund sieht mich am Wasserhahn 'trinken' und sagt, im Kühlschrank sei Wasser. Ich antworte, ich spüle mir nur den Mund, weil ich meine Zahnbürste nicht dabei habe. 'Putzst du dir die Zähne jedes Mal, wenn du etwas isst?' Ich antworte ja. 'Schatz, hörst du? Wenn wir das auch täten, würden wir uns jeden Tag die Zähne putzen.' FML

Heute, im Hörsaal wurden Kopien verteilt. Da ich nicht dasselbe Blatt wie mein Sitznachbar hatte, geriet ich in Panik und rief den Professor. „Jedes Jahr gibt es jemanden, der das Prinzip des beidseitigen Druckens entdeckt!“ antwortete er ins Mikrofon. FML

Heute, beim Kuscheln mit meinem Freund. Plötzlich ein Orgasmus. "Ah... Ah... AH! AH!" Und er fügte noch hinzu: "Stayin' Alive! Stayin' Alive!". FML

Heute stille ich mein zweimonatiges Baby. Mein Ältester, drei Jahre alt, zeigt auf meine Brust und fragt: "Mama, ist da Kakao drin?". FML

Heute habe ich meinen Führerschein nicht bestanden. Nichts Außergewöhnliches, klar, außer dass ich in dem Land, aus dem ich komme, Fahrlehrer war. FML

Heute, nach einer durchzechten Nacht nehme ich ein Taxi nach Hause. Der Fahrer gerät in eine Polizeikontrolle und muss einen Atemalkoholtest machen — er war betrunkener als ich. FML

Heute, wenn ich bei der Arbeit gestresst bin, kreuze ich meine Beine unter meinem höhenverstellbaren Bürohocker. Meine Wade drückt GENAU auf die Stange, die ihn absenkt. Meistens passiert das während eines Videocalls. FML

Heute, kleine Party mit vielen Mädels, ich bin der einzige Junge. Am Ende des Abends (es wurde ordentlich getrunken) springen wir in den Whirlpool. Dort wird es heiß, die Mädels fangen an, ihre Oberteile auszuziehen. Und dann, keine Ahnung, was mit mir los ist, kotze ich vor Aufregung. FML

Heute, mein Freund und ich sind zum Jahrmarkt gegangen und haben das Geisterhaus besucht. Ich habe so sehr vor Angst geschrien, dass Freddy Krueger und der Clown aus 'Saw' mir angeboten haben, mich hinzusetzen und ein Glas Wasser zu trinken. FML

Heute, habe ich die Fantasie meines Freundes erfüllt: mit 'Fruit de la passion' von Francky Vincent Liebe zu machen. Als er fertig war, waren wir gerade beim Refrain. FML

Heute, erster Strandtag. Es ist Zeit nach Hause zu gehen und ich ziehe mich mit dem Handtuch um. Ein hübsches Mädel geht vorbei und ich spanne die wenigen Bauchmuskeln an, die ich habe. Das Handtuch rutscht... die Badehose rutscht bis zu den Knöcheln. FML

Heute, war ich nach einer Heimwerkeraktion mit meinem Freund im Wald spazieren, als ich plötzlich dringend kacken musste. Er reichte mir das Einzige, das er in seiner Tasche hatte, um mich abzuwischen: Schleifpapier. FML

Heute, der Typ, der mich um eine Beziehungspause gebeten hatte, hat mich zurückgerufen. Er wollte, dass wir wieder zusammenkommen, weil er Zeit zum Nachdenken gehabt hat. Wen wundert's — er hatte ja vier Jahre Zeit. FML

Heute, beim Einzug in ein kleines Dorf, hat der Verkäufer im kleinen Lebensmittelladen die Polizei wegen eines verdächtigen Pakets gerufen. Fünf Polizisten regelten den Verkehr und die Bombenentschärfer wurden verständigt. Das Paket? Das Reisebett meines Babys, das vor unserem Haus vergessen wurde. FML

Heute, musste ich meinem Chef erklären, dass unser E‑Mail-System keine Anhänge größer als 20 MB zulässt. Mein Chef? Leiter der Kommunikations‑IT bei einem multinationalen Konzern. FML

Heute, bin ich wegen der Grippe ans Bett gefesselt. In meinem Dorf gibt es zwei Ärzte: meinen Ex, den ich vor fünf Tagen – völlig betrunken – auf seinem Anrufbeantworter aufs Übelste beschimpft habe, und dessen Vater, dem ich am selben Tag dasselbe angetan habe. FML

Heute, nachdem ich ihm 'nein' gesagt hatte, hat mein Freund bei Google nachgefragt, ob ein Ei eine Nuss ist. FML