Die Spitze

Die am meisten vereinbarten FMLs Die meist kommentierten FMLs Die meistgefragten

Der Höhepunkt des Tages Der Höhepunkt der Woche

Der Anfang des Monats

Der Höhepunkt des Jahres Die besten FMLs aller Zeiten

Unter MAtinBonheur - 01/09/2026 18:32

Heute, Sonntag, 8:12. Mehrfach heftiges Klingeln an der Tür. Aufgewacht, aus dem Bett gesprungen, die Treppe runtergestürmt… um vor der Tür eine Tüte mit Croissants und Schokocroissants zu finden. Eine liebe Geste unserer Nachbarn, die bloß eine gute Tat tun wollten. Ich kann ihnen nicht einmal böse sein. FML

Ich stimme zu, dein Leben ist scheiße 38

Du hast es verdient 17

Unter fb - 05/09/2026 19:31

Heute, mein Freund schickt mir eine private Nachricht auf Facebook: "Es ist feige, mit jemandem per SMS Schluss zu machen, also mache ich es hier". FML

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Du hast es verdient 15

Unter Anonyme - 08/09/2026 11:32

Heute, habe ich am Fenster im fünften Stock eine Zigarette geraucht, während ich auf mein Handy schaute. Als sie aus war, habe ich statt meines Zigarettenstummels mein Handy weggeworfen. FML

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Du hast es verdient 17

Unter Anonyme - 13/09/2026 04:32

Heute, befolge ich ein tägliches Protokoll: 2 Liter Wasser trinken, 2 Beutel Lactulose nehmen, 6 getrocknete Pflaumen essen, Pflaumensaft trinken und frisches Obst und Gemüse essen. Trotzdem brauche ich hydraulische Hilfe, wenn ich etwas loswerden will. Für eine FML ist das wirklich eine... FML. FML

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Du hast es verdient 16

Unter Nopman - 17/09/2026 20:32

Heute, habe ich eine große Entdeckung gemacht. Mit meiner Ex zu schlafen, während ich so tue, als wäre ich nur ihr Freund, ist schön. Ihr zu sagen, dass ich nichts mehr für sie empfinde, nicht einmal sexuell, ist edel. Sie aufzuwecken, weil ich im Schlaf einen Samenerguss hatte, ist das wahre Elend. FML

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Du hast es verdient 15

Unter PouletDéfoncé - 28/08/2026 01:32

Heute, als ich gerade dabei war, meiner neuen Freundin bei ihrem ersten Besuch bei mir meine aufkeimenden Gefühle zu gestehen, antwortete sie: 'Ich mag den Geruch in deiner Toilette'. FML

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Du hast es verdient 15

Unter ErwanGlr - 05/09/2026 20:32

Heute, bin ich zwei Stunden zu spät zum Unterricht gekommen. Meine Ausrede? Ein Mann hatte sich komplett nackt auf die Gleise meiner U-Bahn gesetzt, um gegen die Verwendung von Pelz in der Mode zu protestieren. FML

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Du hast es verdient 17

Unter flipper fait flipper - 18/09/2026 13:32

Heute, zu meinem Geburtstag haben mir meine Eltern einen Delfin-Anhänger, ein Buch über Delfine und ein Delfin-T-Shirt geschenkt. 'Wir dachten, das wäre deine Leidenschaft!' Nein, das ist meine kleine Schwester. Ich hasse Delfine. FML

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Du hast es verdient 16

Unter NoemieAxelle - 21/09/2026 23:32

Heute, mein Vater empfängt seinen Chef zum Abendessen. Mama sagt mir, ich solle "freundlicherweise den Abend in meinem Zimmer verbringen" und "so tun, als gäbe es mich nicht". Wenn alles gut geht, sollte Dobby jeden Moment auftauchen, um mir zu sagen, dass ich dieses Jahr nicht nach Hogwarts zurückkehren soll. FML

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Unter gears254 - 30/08/2026 19:32

Heute, meine Mutter hat eines dieser Wundermittel gekauft, die man in der Werbung sieht. Also hat sie beschlossen, das Badezimmer nicht mehr zu putzen, bis es so dreckig ist wie in der Werbung, um zu sehen, ob das Produkt wirklich wirkt. FML

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Unter anonyme - 11/09/2026 05:32

Heute, meine sechsjährige Tochter sitzt auf dem Schoß meines viel älteren Neffen und streichelt mit ihren kleinen Händen sein Gesicht. Sie sagt: "Oh, du hast lange Haare! Meine Mama auch!" Dann sagt sie: "Und du hast einen Schnurrbart! Mama hat auch ein bisschen einen!". FML

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Unter Anonyme - 25/09/2026 08:32

Heute, habe ich meinen Personalausweis bei der Arbeit im Bürgeramt der Stadt verloren, das für die Ausstellung von Ausweisen zuständig ist. Jetzt muss ich ihn neu beantragen, die Gebühr und die Passfotos bezahlen und mich schließlich von meinen Kolleginnen und Kollegen beurteilen lassen. FML

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Unter doukiwhite - 26/08/2026 19:32

Heute, während ich eine neue Kassiererin einarbeitete, gab es eine Katastrophe: Ein Barcode ließ sich nicht scannen. Ich sagte ihr, sie solle ihn in die Tastatur der Kasse eingeben. Sie hat ihn eingegeben. Ganz wörtlich — sie hat das Barcode-Etikett auf die Tastatur gedrückt. FML

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Unter Enzo - 15/09/2026 07:32

Heute, bin ich von einem Wochenendtrip in Portugal zurückgekommen. Auf der Hinfahrt habe ich eine Busstrafe von 72 € bekommen, weil meine Bustickets abgelaufen waren; es war das erste Mal, dass ich in Bordeaux mit dem Bus gefahren bin. Einmal dort setzte ich mich mit meinem Freund ans Ufer des Douro, meine Umhängetasche streifte meinen Oberschenkel, mein Handy rutschte heraus und fiel ins Wasser. FML

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Unter Brush - 26/08/2026 04:31

Heute, hat mein Mann mich gebeten, ein richtig fettes, üppiges Essen zu kochen, weil er es kaum erwarten kann, die neue WC-Bürste auszuprobieren, die er gerade gekauft hat. FML

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Unter La pas douée... - 31/08/2026 14:32

Heute, mache ich meine Einkäufe. Dabei bemerke ich, dass ich einen großen, ziemlich ekligen Pickel habe. Aus lauter Scham suche ich mir eine unauffällige Fensterscheibe, um ihn auszudrücken. Da öffnet sich plötzlich eine Tür und jemand kichert: „Entschuldigen Sie, aber wir sind gerade in einer Besprechung.“ Es war eine getönte Scheibe. FML

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Unter Anonyme - 09/09/2026 07:32

Heute, ernste Diskussion mit meinem Freund. Als ich ihm vorschlug, dass wir zusammen eine Wohnung mieten könnten, fragte er als Erstes, welchen Internetanbieter wir nehmen würden. FML

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Unter ManYolo - 12/09/2026 16:32

Heute, mitten in einer Matheklausur bekommt mein Sitznachbar einen epileptischen Anfall. Ich renne zur Krankenschwester – auf der Treppe bekomme ich selbst einen Asthmaanfall und brauche länger, um mich zu erholen, als sein Anfall gedauert hat. FML

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Unter correspondant - 16/09/2026 16:32

Heute, mein Vater hat meinen deutschen Austauschschüler vom Bahnhof abgeholt. Er hat zwar jemanden mit nach Hause gebracht, aber es ist nicht mein Austauschschüler. Schlimmer noch, ich glaube, der spricht Portugiesisch. Meinem Vater ist das egal, er hat Wichtigeres zu tun. FML

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Unter Baie - 18/09/2026 00:32

Heute, mein Freund schläft nie so schlecht wie wenn er mit mir im selben Bett liegt. Wir sind 18 und 20 Jahre alt und überlegen schon, in getrennten Zimmern zu schlafen. FML

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Unter Anonyme - 20/09/2026 01:32

Heute, ist ein Auto in die Mauer gefahren, die ich gerade hatte renovieren lassen. Es war mein Auto und es wurde von meinem Sohn gefahren. Für meinen Stoßfänger und meine Mauer, die jetzt wieder repariert werden müssen. FML

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Unter PasLaVoisine - 21/09/2026 10:32

Heute, ich ziehe in eine andere Stadt und meine Ex zieht wieder in meine Wohnung ein. Erste Nacht, erste SMS von meiner Ex: 'Du fehlst mir so sehr, alles in der Wohnung erinnert mich an unsere gemeinsame Zeit.' Zweite SMS, drei Stunden später: 'LOL, ich habe gerade mit der Nachbarin geschlafen.' FML

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Unter TamerAnslipe - 22/09/2026 18:32

Heute, habe ich festgestellt, dass mein vierjähriger Sohn mein striktes Verbot, Mädchen zu schlagen, eingehalten hat: Er kam aus dem Kindergarten mit einem blauen Auge zurück — geschlagen von der kleinen Chloé. FML

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Unter forzax - 23/09/2026 10:32

Heute, ich benutze seit einer Woche eine Trockentoilette. Nachdem ich mein Geschäft erledigt hatte, sah ich, wie meine Freundin vor Lachen losprustete. Es wäre hilfreich gewesen, mir zu sagen, dass man Sägespäne in die Toilette gibt und sie nicht als duftendes Konfetti darüber rieseln lässt. FML

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Unter pouet - 26/08/2026 05:32

Heute, beschließe ich, etwas zu kochen. Eine Sekunde Unaufmerksamkeit und mein Reis fängt an, am Topfboden zu kleben. Ich schütte hastig ein Glas Wasser hinein. Falsch — es war Grenadine. FML

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Unter Anonyme - 03/09/2026 08:32

Heute, hat mich mein bester Freund gefragt, ob ich sein Trauzeuge sein will. Seine Hochzeit ist in einem Monat, genau während meiner eigenen Flitterwochen. Er spricht nicht mehr mit mir. FML

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Unter allan40 - 04/09/2026 00:31

Heute, geplant waren Fußball, Grillen und Strand. Es wurde Fußball, Krankenhaus und Gips. FML

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Unter emehood - 04/09/2026 16:31

Heute, musste ich meinen Unterricht unterbrechen und einen Krankenwagen rufen, weil ein eher unmotivierter Schüler es geschafft hatte, sich eine Feder aus einem Stift in den Rachen zu schieben. FML

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Unter Mr kinder - 06/09/2026 00:32

Heute, nach der Arbeit erzählt mir meine Freundin, sie habe letzte Nacht geträumt, ich hätte sie verlassen. Ich antworte sofort: „War das etwa ein Albtraum?“ und sie lächelt breit: „Nein, nein, ein Traum!“ FML

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Unter Anonyme - 06/09/2026 16:32

Heute, nach sieben Monaten im Master, hat mein Betreuer endlich gemerkt, dass ich nicht Élodie heiße. Jetzt nennt er mich Lisa. Nur noch ein kleiner Schritt: ich heiße Elsa. FML

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FML auf Facebook

Die Spitze

Heute, als leicht pleite Studentin, schminke ich mich seit zwei Wochen mit meinem Spiegelbild im Duschkopf, weil ich meinen einzigen Spiegel zerbrochen habe. FML

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Heute habe ich meine 7-jährige Tochter abgeholt, die den Tag von 10 bis 18 Uhr bei ihrer Freundin verbracht hat (Einladung von den Eltern initiiert). Sie scheint traurig zu sein und gesteht mir schließlich, dass sie sehr hungrig ist. Die Eltern hatten ihr gesagt, sie solle draußen warten, während sie ihr Mittagessen aßen, und dasselbe galt für den Nachmittagsimbiss. FML

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Zufällig

Heute, meine Ehefrau und ich essen bei meinen Schwiegereltern zum Geburtstag meiner Schwägerin. Für diesen Anlass musste ich eine Woche Urlaub im Südwesten absagen, da meine Frau unser Fehlen als inakzeptabel empfand. Aber wo ist die Schwägerin? Ah… Sie ist in den Urlaub gefahren. FML

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Heute, mir wurde mein Handy direkt auf der Straße entrissen. Angetrieben von ihrem Mut rannte meine bessere Hälfte dem Dieb hinterher und holte mein Telefon zurück, während ich verzweifelt dastand und weinte. Ich bin eben ein Mann. FML

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Heute habe ich meinem ehemaligen strengen und verklemmten Chef ein Video vom Büro geschickt, in dem alle verrückt sind wegen des Spiels Frankreich gegen Uruguay, um ihm zu zeigen, wie viel Spaß wir haben. Ich habe bemerkt, dass ich ihm stattdessen ein Großaufnahme-Video geschickt habe, in dem ich nackt meine Brust meinem Baby zum Stillen gebe. FML

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Heute hat mich mein Philosophieprofessor gebeten, beim nächsten Kurs etwas anderes als meinen 'süßen kleinen Ausschnitt' anzuziehen, weil es 'deine kleinen Mitschüler und mich selbst ablenkt'. FML

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Heute bin ich mit dem Fahrrad zur Arbeit gefahren. Ich habe mein Auto "verloren": Ich kann mich einfach nicht daran erinnern, wo ich es vor 4 Tagen geparkt habe... Es ist offiziell, ich habe ein Gedächtnis wie ein Goldfisch. FML

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Heute haben meine Nachbarn und ich beschlossen, einem anderen Nachbarn, der extrem laut ist, einen Brief zu schreiben, um ihn zu bitten, weniger Lärm zu machen. Ergebnis? Er macht immer noch genauso viel Lärm, aber jetzt ruft er alle zehn Minuten: "Entschuldigung für den Lärm, liebe Nachbarn!" FML

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