Die Spitze

Die am meisten vereinbarten FMLs Die meist kommentierten FMLs Die meistgefragten

Der Höhepunkt des Tages Der Höhepunkt der Woche

Der Anfang des Monats

Der Höhepunkt des Jahres Die besten FMLs aller Zeiten

Unter montre3doigts - 01/06/2026 15:32

Heute, habe ich meinen Kindern meinen Sinn für Humor weitergegeben, aber nicht das Prinzip, sich ans Publikum anzupassen. Ich muss meinen Teenagern immer wieder sagen, dass ich, ihre Mutter, nicht das richtige Publikum für ihre 'Titel!'-Witze und andere derben Anspielungen bin. FML

Ich stimme zu, dein Leben ist scheiße 45

Du hast es verdient 19

Unter Anonyme - 05/06/2026 17:32

Heute, mein Freund und ich gehen beide als Schlümpfe verkleidet auf eine Party. Er geht mit einem Kumpel rauchen und kommt zehn Minuten später zurück. Kann mir bitte jemand erklären, warum Kapitän Jack Sparrow jetzt blaue Ränder um den Mund hat. FML

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Du hast es verdient 19

Unter Vivemonmétier - 18/06/2026 11:31

Heute, seit einem Jahr arbeite ich als Betreuungskraft zu Hause. Ich betreue eine Frau mit Behinderung, die eine zweijährige Tochter hat. Das Kind verlangt nach einer Umarmung. Ich hocke mich hin, sie nimmt mich in die Arme, und ich merke, dass sie sich mit ihren Händen, die voller Kacke sind, an meinem T-Shirt abwischt. Ich hatte gerade erst meinen Arbeitstag begonnen. FML

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Du hast es verdient 20

Unter Anonyme - 18/06/2026 12:32

Heute, hole ich meinen Mann ab, der von einer mehrtägigen Kajaktour zurückkommt, an einer GPS-Position, die er mir gegeben hat. Am Ende hat er mich mit all seinem Gepäck wiedergefunden. Ich saß zwei Stunden auf einem Feldweg fest, weil: "Der GPS-Punkt funktioniert nicht." Danke für die Info. FML

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Du hast es verdient 20

Unter anonyme - 20/06/2026 14:32

Heute, hat meine Mutter im Supermarkt ausgerechnet laut und deutlich gesagt: „Im Ernst? Du magst Schwänze?“ Ich hatte ihr gerade gesagt, dass ich die Schwänze der Radieschen mag, aber manche Leute haben das anders verstanden. FML

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Du hast es verdient 20

Unter MaraFallen - 11/06/2026 22:32

Heute, im Bekleidungsgeschäft, in dem ich Verkäuferin bin, hat mich eine Kundin nach einer weißen Jeans gefragt. Ich habe ihr mehrere vorgeschlagen und die Unterschiede erklärt. Eine Kollegin kam dazu und bot ihre Hilfe an. Die Kundin zögerte nicht: 'Ja, ich suche eine weiße Jeans, aber bitte ohne die blöde Bemerkung obendrauf.' FML

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Du hast es verdient 18

Unter PapaPoule152 - 15/06/2026 22:32

Heute, habe ich eine Mücke dabei erwischt, wie sie ein Ei in den Wassernapf der Katze gelegt hat. FML

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Unter giraffe - 28/05/2026 11:31

Heute, mit 22, schwankt mein Körper zwischen Pubertät und Alter: Ich habe Pickel und graue Haare. FML

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Unter Username - 31/05/2026 20:31

Heute, bin ich Trauzeugin auf der Hochzeit meines Bruders. Während der Rede sagt meine Mutter, ganz gerührt, zur Braut, dass sie die Tochter sei, die sie nie gehabt hat und von der sie immer geträumt hat. FML

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Unter Anonym - 05/06/2026 06:31

Heute, es ist 2 Uhr morgens, ich wollte gerade schlafen gehen, da ruft mich eine Bekannte (keine Freundin) an. Sie hat am anderen Ende der Stadt eine Panikattacke und bittet mich, zu ihr zu kommen, um bei ihr zu übernachten. Ich ziehe mich gerade an und fahre wie eine Idiotin dorthin. FML

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Unter Belle - 09/06/2026 07:31

Heute, meine Schwester hat geweint, weil ihr Verlobter nicht zu ihrer Hochzeit erschienen ist. Im Spiel Die Sims. Sie ist 24 Jahre alt. FML

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Unter Anonyme - 04/06/2026 15:31

Heute, trank ich gerade meinen Kaffee im Garten, als meine Töchter zum Bus gingen. Sie hatten vorher gewissenhaft die Haustür abgeschlossen. Jetzt stehe ich im Schlafanzug im Garten und warte darauf, dass meine Mutter, die den Ersatzschlüssel hat, mir die Tür öffnet. Jetzt komme ich zu spät zur Arbeit. FML

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Unter licorne - 05/06/2026 23:31

Heute, hat meine Freundin es witzig gefunden, in den Apple Store zu gehen und mich auf ALLEN Geräten bei Facebook anzumelden. FML

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Unter Piedsquipuent - 06/06/2026 16:31

Heute, hat mir meine Freundin erzählt, dass sie meine Füße letzte Nacht eingesprüht hat, weil sie den Geruch nicht ertragen konnte. FML

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Du hast es verdient 17

Unter Anonyme - 17/06/2026 09:32

Heute, und seitdem ich am linken Bein eine gelenkige Schiene trage, habe ich an der Uni den Spitznamen 'Robocop'. Während ich durch die sehr stille und überfüllte Universitätsbibliothek lief, fing meine Schiene an zu quietschen. Jetzt bin ich 'Rostiger Robocop'. FML

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Unter crottoQ - 05/06/2026 08:31

Heute, habe ich von 10:30 bis 15:00 in der Spülküche eines Restaurants gearbeitet – ohne Pause zum Essen. Mir blieb nur eine Lösung: Ich bediente mich an den Resten auf den Tellern der Gäste. FML

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Unter Anonyme - 29/05/2026 23:31

Heute, der gut aussehende junge Mann, der mir in der U-Bahn gegenüber saß, schenkte mir ein charmantes Lächeln, zwinkerte verführerisch und bohrte sich dann genüsslich die Finger in die Nase. FML

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Unter ChloéDribidi - 03/06/2026 08:31

Heute, mein Freund, mit dem ich erst seit einer Woche zusammen bin, hat mich ein paar Sekunden lang angesehen und sagte dann ganz ruhig: „Ich habe mich echt auf etwas Beschissenes eingelassen.“ FML

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Unter Anonyme - 04/06/2026 00:31

Heute, sind die Toiletten in meiner Firma außer Betrieb. Nachdem ich mich den ganzen Vormittag zurückgehalten habe, halte ich es am Ende des Tages nicht mehr aus: Ich schicke meine Kollegen nach Hause und pinkle in den Blumentopf neben meinem Schreibtisch. Meine Kollegen waren tatsächlich schon gegangen. Nicht aber mein Chef. FML

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Unter Goliwaug - 31/05/2026 08:31

Heute, ist mir der Griff der WC-Innentür in der Hand abgefallen. Nach mehreren MacGyver-Versuchen musste ich mich damit abfinden, auf meinen Mitbewohner zu warten, bis er von der Arbeit zurückkommt. Während ich auf dem Thron sitze, bekomme ich eine SMS: "Warte nicht auf mich, ich bin bei Julia." Schade um die Tür und die Kaution. FML

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Unter Mommy - 06/06/2026 19:31

Heute, meine dreijährige Tochter weigert sich, ins Bett zu gehen. Ich hätte nicht gedacht, dass sie so weit gehen würde, meinen Mann und mich auf dem Balkon einzuschließen, nur um weiter ihre Zeichentrickserie anzusehen. FML

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Unter ramdada - 14/06/2026 04:31

Heute, an der Kasse des Supermarkts, in dem ich arbeite, hat ein Tourist versucht, die Preise zu verhandeln. FML

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Unter Doghoover - 14/06/2026 20:31

Heute, wegen meines Hundes kann ich zu Hause nicht mehr staubsaugen. Nicht weil er Angst vor dem Staubsauger hat, sondern weil er sich ständig in den Weg stellt, damit ich ihm mit dem Staubsauger den Bauch absauge. FML

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Unter oupsss - 03/06/2026 10:31

Heute, bin ich zu spät zu einer Firmenkonferenz gekommen, die von einer charmanten jungen Frau moderiert wurde. Ein Kollege hatte mir einen Platz freigehalten. Thema: die Penetrationsrate von Unternehmen. Ich sagte zu meinem Kollegen: „Die würde ich gern mit meiner Penetrationsrate beeindrucken.“ Mein Mikro war an. FML

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Unter Ach - 04/06/2026 02:31

Heute, habe ich die Werkstatt angerufen, die mein Auto nach einer Woche Wartezeit seit dem Abschleppen übernommen hatte, um zu fragen, was damit los ist. Der Mechaniker erklärte mir, dass sie das Auto zwar entgegengenommen hätten, die Diagnose aber erst in etwas mehr als einem Monat durchführen würden. FML

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Unter France8 - 13/06/2026 13:31

Heute, arbeite ich als Kameramann und drehe einen Bericht im Jura. Während ich eine statische Einstellung einer verlassenen Wiese machte, um die ländliche Ruhe zu symbolisieren, lief plötzlich ein Mann in Unterhose durchs Bild, schob eine Schubkarre voller Bierkästen und brüllte wie verrückt. FML

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Unter redfish - 17/06/2026 13:31

Heute, meine achtjährige Tochter hat getestet, wie lange unser Goldfisch in Sprite überlebt. FML

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Unter Anonyme - 28/05/2026 02:32

Heute, meine Mutter kommt unangekündigt in meine Wohnung. Ich entschuldige mich ganz automatisch dafür, keine Zeit zum Putzen gehabt zu haben. Sie sagt: 'Mach dir nichts draus, wir wissen doch, dass du die schmuddelige in der Familie bist.' FML

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Unter TWILA - 29/05/2026 10:31

Heute habe ich meine Eier auf dem Herd vergessen. 20 Minuten statt 9 Minuten und kein Wasser mehr im Topf. Mein Reflex? Den Topf unter den Wasserhahn halten. Die Eier sind richtige kleine Bomben mit sofortiger Wirkung... Und meine Küche ist mit Ei neu gestrichen. FML

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Unter Je suis sûre qu'ils en ont gardé une - 04/06/2026 20:31

Heute, bin ich bereit, das 5000-Teile-Puzzle anzufangen, das mir meine Kinder zu meinem 50. Geburtstag geschenkt haben. Ich öffne die Schachtel — und alle Teile sind einzeln in Alufolie eingewickelt. FML

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Die Spitze

Heute, habe ich meine achtjährige Schwester gefragt, ob ihre Weihnachtsliste fertig sei. Sie antwortete: "Nein, das ist sinnlos", woraufhin ich ihr erklärte, dass sie endlich verstanden hat, dass es die Eltern sind, die Geschenke machen. Meine Schwester fing daraufhin an zu weinen. Es ist sowieso sinnlos... weil es noch zu früh ist... Natürlich. FML

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Heute, als alleinerziehende Mutter möchte ich den neuen Mann meines Lebens kennenlernen. Deshalb habe ich mich auf einer Dating-Seite 'für anspruchsvolle Menschen' angemeldet. Mein unerträglicher Nachbar, den ich liebevoll 'Jackie Toupet' nenne, hat mir gerade auf dieser Seite zugewunken. FML

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Heute, habe ich meine Mutter vom Flughafen abgeholt. Sie kam aus Algerien zurück, nachdem sie dort einen Monat verbracht hatte. Natürlich hatte ich mit einem Geschenk gerechnet. Ein Kleid? Stoff? Ein Mitbringsel? Keines davon. Meine Mutter hat mir zwanzig Kilo Kartoffeln mitgebracht. FML

Ich stimme zu, dein Leben ist scheiße 41

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Heute habe ich meinen Führerschein nicht bestanden. Nichts Außergewöhnliches, klar, außer dass ich in dem Land, aus dem ich komme, Fahrlehrer war. FML

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Heute, hat meine Schwester mir gesagt, dass die drei Grashalme, die sie mir aus dem Stadion von Real Madrid mitgebracht hat und die ich wie einen Schatz in einer Schachtel unter meinem Bett aufbewahre, in Wirklichkeit aus unserem Garten stammen. FML

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Du hast es verdient 20

Heute, hat der Mathelehrer angekündigt, dass ein Taschenrechner auf einem Tisch vergessen wurde … mit einem Spickzettel drin. Sein Besitzer muss sich also entscheiden: entweder eine 0 bekommen oder seinen Taschenrechner im Wert von 150 Euro verlieren, falls er sich nicht meldet. Und dieser Besitzer bin ich. FML

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