Alle FMLs

Unter Anonyme - 07/02/2025 00:16

Heute, erhalte ich einen Anruf von meinem Bankberater: Betrügerische Abbuchungen von meinem Konto. In großer Eile sagt er mir, dass ich mein Geld sichern muss, gibt mir die IBAN und fordert mich auf, das Konto auf meinen Namen umzubuchen. Ich überweise 215 Euro von meinem Konto, und dann wird die Verbindung getrennt. Als ich meinen Bankberater zurückrufe, ist er überrascht, mich am Telefon zu haben. Ich fange an zu weinen. FML

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Unter Effixe - 07/02/2025 00:00

Heute, habe ich dem Sekretariat einen Trauerbrief für die Witwe eines Kollegen geschickt, der vor zwei Tagen verstorben ist. Als der Tag zu Ende ging und der Sekretär alle Umschläge mitnahm, bemerkte ich, dass ich den falschen Familiennamen geschrieben hatte. FML

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Unter laurette - 06/02/2025 23:32

Heute, es ist der 1. Januar, 5:30 Uhr, und es sind jetzt genau vier Stunden vergangen, seit mein Mann zu den Nachbarn gegangen ist, um ihnen ein frohes neues Jahr zu wünschen. FML

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Unter jolafrite - 06/02/2025 23:16

Heute, habe ich mit meinem fünfjährigen Neffen rumgealbert. Als ich anfing, ihn zu kitzeln, zog er plötzlich seine Beine hoch. Das Ergebnis: Ich habe nicht nur einen, sondern ZWEI fette blaue Flecken um meine Augen. Jetzt sehe ich aus wie ein Panda. FML

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Unter lola - 06/02/2025 23:00

Heute hat mich der Typ, an dem ich interessiert war, auf Facebook geaddet. Überglücklich drückte ich natürlich auf ‚Gefällt mir‘ und fragte ihn, ob wir uns kennen würden: ‚Ja, du bist der Thunfisch, der mich in jeder Pause anstarrt. Ich bin hier, um dir zu sagen, dass du bitte damit aufhören sollst.‘ FML

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Unter Anonyme - 06/02/2025 22:48

Heute, zu meinem Geburtstag hat meine Schwiegermutter, die weiß, dass ich das hasse, mir eine Topfpflanze geschenkt – es ist eine Chrysantheme. Versteckte Botschaft? FML

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Unter Anonyme - 06/02/2025 22:32

Heute, als Allgemeinmediziner habe ich in meiner Praxis eine Patientin empfangen, die mich um ein ärztliches Attest bat, das sie für ihre Anmeldung in einem Fitnessstudio benötigte. Das hätte vollkommen normal gewirkt, wenn sie mich nicht direkt danach um ein Attest zur Befreiung vom Sportunterricht gebeten hätte. FML

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Unter Anonyme - 06/02/2025 22:16

Heute, mein Nachbar von oben veranstaltet eine Party. Als ich den Kopf aus dem Fenster lehnte, um eine Zigarette zu rauchen, hat sich einer der Gäste über mir erbrochen. FML

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Unter Hercule - 06/02/2025 21:48

Heute, ich war in einer Disko und entdeckte ein hübsches Mädchen. Ich ging auf sie zu und fragte nach ihrem Namen. Ich hörte 'Pegasus'. Verwirrt begann ich, über ihren ungewöhnlichen Vornamen zu plaudern. Das Mädchen antwortete: 'Nein, nein, ich heiße Abhauen.' FML

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Unter Mandoune - 06/02/2025 21:32

Heute, der Dieb hat mein Fahrrad genau an der Stelle abgestellt, an der ich es vor zwei Monaten abgeschlossen hatte. Er hat sogar das Schloss – unversehrt und verschlossen – wieder angebracht. Andere Möglichkeit: Ich hatte mein Fahrrad einfach da vergessen, wo ich es letztes Mal abgestellt hatte. FML

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Unter Sudria - 06/02/2025 21:16

Heute, ich wiederhole meine Ingenieurprüfungen. Meine Schule steckt in finanziellen Schwierigkeiten und hat uns deutlich mitgeteilt, dass es Wiederholer geben wird, um nächstes Jahr mehr Studenten zu gewinnen und so das Defizit auszugleichen. Meine Schule kostet 7000 Euro pro Jahr. FML

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Unter Goodbye-petons - 06/02/2025 21:00

Heute, litt ich von einem stechenden Schmerz in meiner Zehe vom Moment des Aufwachens bis zur Mittagszeit, als ich endlich die Zeit fand, meinen Fuß zu untersuchen, um die Ursache meines Leidens herauszufinden. Ein Haar meiner Schwester, das sich in meiner Socke verfangen hatte, hatte sich um meine Zehe gewickelt, die dadurch blau geworden war. FML

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Unter Gisèle - 06/02/2025 20:48

Heute, der Typ, mit dem ich seit fünf Monaten ausgehe, gestand mir, dass er mein offizieller Freund geworden wäre, hätte ich größere Brüste. FML

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Unter Anonym - 06/02/2025 20:32

Heute, ich musste herzhaft lachen, als ich sah, wie aus dem Fenster des Nachbarzimmers ein fast unbekleideter Mann kletterte. Ich hörte sofort auf, als ich meinen Mann erkannte. FML

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Unter Wyrdein - 06/02/2025 20:16

Heute, als Krankenpflegeschülerin im Praktikum im Krankenhaus, hörte ich jemanden sagen: "Es wäre einfacher, den Toilettendeckel anzuheben, um zu kacken.". FML

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Unter Anonyme - 06/02/2025 20:00

Heute, hat unsere Sekretärin vergessen, mir ein Hotelzimmer für unser Seminar zu reservieren, das morgen beginnt. Selbstverständlich sind alle Hotels in der Umgebung ausgebucht. Der Rezeptionist fand DIE Lösung: das Zimmer eines Kollegen zu teilen. Mein Chef bot sich freiwillig an – schließlich hat er ein großes Bett. FML

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Unter LaBoulette - 06/02/2025 19:48

Heute, meine Tochter hat die Briefträgerin ohne Vorwarnung in die Garage gelassen. Sie hatte ein Einschreiben für mich. Als ich die Tür aufmachte, rief ich sie an: "Wo ist die Dicke?" – kurz bevor ich die 120 Kilo schwere Briefträgerin, Brief in der Hand, erblickte. "Die Dicke" ist übrigens der Spitzname meiner Hündin. FML

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Unter Anonyme - 06/02/2025 19:32

Heute, mir wurde klar, wie sehr ich den berühmten "AH!" von Denis Brogniart überstrapaziert hatte, als man mir sagte: "Ihre Anstellung muss leider beendet werden", ließ ich instinktiv mein bestes "AH!" entweichen. Der Rest verlief weniger amüsant. FML

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Unter MonteCharge - 06/02/2025 19:16

Heute, ich arbeite am Drive-in eines Supermarktes. Ein Kunde hat 20 Säcke à 5 Kilogramm Kartoffeln bestellt und ist nicht erschienen, um sie abzuholen. FML

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Unter Anonyme - 06/02/2025 19:00

Heute, ich musste erneut meine Mutter bitten, mich zu begleiten, um im Rewe Alkohol zu kaufen und im Tabakladen Zigaretten zu holen, da niemand mir glaubt, wenn ich sage, dass ich volljährig bin. Ich bin 25 Jahre alt. FML

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Unter Petit politicien - 06/02/2025 18:16

Heute, mein Sohn kandidierte als Klassensprecher. Er sollte ein Plakat gestalten und Projekte vorschlagen. Während die anderen Freunde Ideen brachten wie die Unterstützung wohltätiger Einrichtungen oder die Aufführung eines Theaterstücks, schlug er vor, in der Schulkantine Mayo und Ketchup anzubieten. Und er wurde gewählt. FML

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Unter Anonyme - 06/02/2025 18:00

Heute, um 2 Uhr morgens, schreit meine dreijährige Tochter: "Papa, papa, papa!" Das weckt meine Frau und mich auf, aber da der Ruf mich erreicht, stehe ich auf, um nachzufragen, was los ist. Und sie antwortet: "Ich will Mama." FML

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Unter AdrianBarseyni - 06/02/2025 17:48

Heute, die Ex-Freundin, an die ich immer noch nicht über mich hinweggekommen bin, betrat die Bäckerei-Pâtisserie, in der ich arbeite, um eine mehrstöckige Torte für ihre Verlobung im nächsten Monat zu bestellen. FML

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Unter miumiu - 06/02/2025 17:32

Heute, schlafe ich in den Armen meines Schatzes ein. Um 2 Uhr morgens wache ich mit einem Ruck auf und stelle entsetzt fest, dass ich ihm ordentlich auf die Schulter gesabbert habe. Ich beeile mich, den Speichel wegzuwischen, in der Hoffnung, dass er es nicht bemerkt – doch er war schon längst wach. FML

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Unter yasmina13012003 - 06/02/2025 17:16

Heute, lade ich meine 14-jährige Nichte ein, über Nacht bei mir zu bleiben. In ihrem Eifer, mir zu helfen, beschloss sie, das Abendessen vorzubereiten. Sie wollte ein gedämpftes Hähnchen kochen, füllte deshalb das Hähnchen von innen mit Wasser und legte es in eine Pfanne. FML

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Unter Anonyme - 06/02/2025 17:00

Heute, meine Ehefrau und ich essen bei meinen Schwiegereltern zum Geburtstag meiner Schwägerin. Für diesen Anlass musste ich eine Woche Urlaub im Südwesten absagen, da meine Frau unser Fehlen als inakzeptabel empfand. Aber wo ist die Schwägerin? Ah… Sie ist in den Urlaub gefahren. FML

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Unter smboovdm - 06/02/2025 16:48

Heute, muss ich erklären, wie mein Auge schwarz wurde, nachdem ich mit einer vorbeifliegenden Taube frontal zusammengestoßen bin. FML

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Unter Anonyme - 06/02/2025 16:32

Heute, seit einer Woche wird mir bei der Arbeit mein Mittagessen geklaut. Also habe ich beschlossen, das Essen des Tages mit einer riesigen Portion eines extrem scharfen Chilis zu „überfallen“. Mein Chef ist daraufhin vor Wut rot geworden. FML

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Unter SexOnTheBeach - 06/02/2025 16:16

Heute, mein Liebhaber hat mich in seine neue Wohnung zu einem romantischen Kerzendinner eingeladen. Beim Aperitif stehe ich auf, um mir die Hände zu waschen. In dem Glauben, dass er mir nachsah, wie ich wegging, drehte ich mich um, um ihm einen Kuss zu schicken – doch dabei stellte ich fest, dass er in meinen Cocktail spuckte. FML

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Unter rion - 06/02/2025 16:00

Heute, lebe ich seit drei Monaten im Senegal, und ich vermisse Frankreich unheimlich. Schon die kleinste Erinnerung versetzt mich in Nostalgie. Heute hätte ich fast geweint, als ich an die Tiefkühlabteilung des Carrefour Market in Bordeaux dachte. FML

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Die Spitze

Heute habe ich die Bezüge meines neu erworbenen Sofas gewaschen. Einer meiner Kaufkriterien war, dass es abziehbar ist. Jetzt, nach zwei Stunden Kampf, weiß ich, dass das Wichtige nicht ist, dass die Bezüge abziehbar sind, sondern dass sie auch wieder beziehbar sind. FML

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Heute, beim Familienessen, rief mein Sohn laut: "Mama hat einen Freund!" Ich erwiderte: "Nein, Mama hat keinen Freund." Daraufhin sagte er: "Warum schläfst du dann bei Loïc, wenn wir dort sind?" Da meldete sich meine Tochter: "Ja, außerdem machen sie Geräusche." FML

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Die Spitze

Heute, hat mein Freund mich mitten in der Nacht geweckt, indem er mir mit unserem Staubsauger die Haare abgesaugt hat. FML

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Heute richtete sich mein neben mir schlafender Partner plötzlich auf und flüsterte: 'Schau dir die an, die hat ein riesiges Paar Brüste!' Dann legte er sich wieder hin, legte seinen Arm um mich, um mich zu umarmen, und schlief weiter, als wäre nichts gewesen. FML

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Heute bemerkte mein Sohn die Alterskategorie 0+ auf der Disney-App. 'Also könnte sogar ein Baby im Bauch seiner Mama den Film ansehen? Aber nein, ich bin blöd, es könnte ja gar nicht zuschauen. Wie würden wir das iPad hineinbekommen?' Danke an meinen dummen Jungen für das Kopfkino, FML

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Heute ließ uns der Musiklehrer ein klassisches Stück hören und bat uns, in zehn Zeilen zu beschreiben, was wir verstehen und welche Emotionen wir fühlen. Wenig inspiriert, schrieb ich siebeneinhalb Zeilen und sagte so ziemlich irgendetwas. Ich bekam die beste Note der Klasse. FML

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Heute, habe ich erfahren, dass mein Ex unserer Trennung meiner Mutter angekündigt hat – und das, ohne mich zu informieren, sondern in dem Glauben, dass sie es mir persönlich sagen muss. Dabei habe ich mich doch schon vor 8 Tagen von ihm getrennt. FML

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Heute, hat mir mein Mann das Frühstück ans Bett gebracht. Das fand ich jedoch verdächtig, also fragte ich ihn: "Ich... ich... ich habe neben der Toilette gepinkelt. Kannst du das bitte aufwischen?" FML

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