Alle FMLs

Unter Anonyme - 20/09/2025 08:31

Heute, nachdem ich fünf Jahre lang meinem Schwarm hinterhergelaufen bin, habe ich mich schließlich mit einer anderen Frau abgefunden — wir sind seit zwei Monaten zusammen. Ich fange an, mich zu verlieben, und dann gesteht mir mein Schwarm, dass sie Gefühle für mich hat. FML

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Unter Anonyme - 20/09/2025 06:33

Heute, arbeite ich in der Gastronomie und fange wie jeden Morgen damit an, die Toiletten zu putzen. Ich musste die Scheiße entfernen, die ein Stammgast auf dem Boden und rund um die Toilettenschüssel hinterlassen hatte. Als er die Toilette verließ, sah mich dieser Kunde mit einem schiefen Lächeln an. FML

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Unter Anonyme - 20/09/2025 05:33

Heute, habe ich einen Zusteller gesehen, der mit seinem Generalschlüssel ALLE Briefkästen im Haus geöffnet hat. FML

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Unter Anonyme - 20/09/2025 04:31

Heute, auf dem Heimweg von einer Party versuche ich, eine charmante Frau anzumachen. Ihre Antwort? "Es ist 7:30 Uhr, du riechst nach Bier und Schweiß, ich rieche nach Seife und Kaffee. Siehst du doch, dass das nicht geht." Für mein Ego, aber vor allem für sie. FML

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Unter Anonyme - 20/09/2025 03:31

Heute, weil ich mir wünschte, mein Mann würde mir im Haushalt und bei Arbeiten am Haus etwas mehr helfen, habe ich eine 'To-do-Liste' an den Kühlschrank gehängt. Das hat ihn total inspiriert – er hat daraufhin eine für seine Aufgaben in Animal Crossing erstellt. FML

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Unter Effix 62 - 20/09/2025 02:31

Heute, fünf Minuten bevor ich in den Urlaub fuhr, habe ich noch einen Verkauf abgeschlossen und alles Nötige eingepackt, um das Paket der Bestellung von einer Abholstelle an meinem Urlaubsort abzuschicken. Der Käufer ist nicht zum Abholen erschienen — stattdessen ist er zurück zur Abholstelle an meinem Urlaubsort gefahren. Ich bin schon wieder zu Hause. FML

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Unter Anonyme - 20/09/2025 01:33

Heute, lebe ich seit zwei Jahren bei den Eltern meiner Freundin. Die Mutter meiner Freundin kann einfach nicht aufhören zu reden. Früher musste ich mir ihre Monologe jeden Morgen antun. Heute bin ich froh, dass ich eine Stunde mit dem Zug von zu Hause zur Arbeit fahre, denn ich muss dieses endlose Geplapper schon beim Aufwachen nicht mehr ertragen. FML

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Unter Anonyme - 20/09/2025 00:32

Heute, als ich hinter einem LKW festsaß, der mitten auf der Straße rangierte, wurde mir bewusst, dass ich offenbar viel zu viele Schimpfwörter am Steuer benutzte, als mein dreijähriger Sohn plötzlich rief: „Komm schon! Fahr voran, Arschloch!“. FML

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Unter Nodame - 19/09/2025 23:31

Heute, kleine Bergtour im Baskenland: Wir fahren mit dem kleinen Bähnchen auf den Gipfel, und für den Abstieg — ganz wanderlustig — beschließen wir, zu Fuß zu gehen. Dummerweise sind wir auf der falschen Seite gelandet: in Spanien. Vier Stunden Stress, um wieder nach Frankreich zu kommen. FML

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Unter lenny - 19/09/2025 22:32

Heute, meine sechsjährige Tochter dachte, sie würde mir eine Freude machen, als sie versucht hat, meine Plastiktüten zu bügeln, weil: "Das sieht doch nicht schön aus, wenn sie so zerknittert sind." Mir bleibt nicht eine einzige mehr übrig, die noch gut genug wäre, um mich damit zu ersticken. FML

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Unter Adele34 - 19/09/2025 21:37

Heute, vor genau zwei Monaten bin ich neu an meinem Gymnasium angekommen, und ich habe immer noch nicht den Mut gefunden, meinen neuen Freunden zu sagen, dass die schreckliche Sportlehrerin, die alle 'Laub-Oma' nennen, in Wirklichkeit meine Mutter ist. FML

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Unter MrsJamesKerry - 19/09/2025 20:43

Heute, wie schon immer bin ich schwarz. Bei jeder Party bei Freunden oder im Club, wenn ein Lied von Magic System gespielt wird, drehen sich alle meine Freunde mit einem erwartungsvollen Lächeln zu mir, als müsste ich meiner Herkunft Ehre machen. FML

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Unter Aluminium - 19/09/2025 19:35

Heute, ist meine Mutter mit einer Gießkanne und einem Sack Blumenerde in mein Zimmer gekommen. Sie hat mir beides über den Kopf geschüttet und ist wieder gegangen. Warum? Ich spiele seit Freitagabend ohne Unterbrechung am PC, und sie sagte: "Du benimmst dich wie ein Gemüse, also behandle ich dich wie ein Gemüse." FML

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Unter bite à l’air - 19/09/2025 18:31

Heute, arbeite ich als Physiotherapeut, und mein Patient will mir ein Foto seiner Füße nach dem Duschen zeigen, damit ich sehe, dass sie geschwollen sind. Auf dem Foto war sein Schwanz zu sehen. FML

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Unter Anonyme - 19/09/2025 17:36

Heute, bin ich 22 Jahre alt und Lehrerin. Am Ende meiner Badmintonstunde kommt eine Schülerin auf mich zu und fragt mich, ein bisschen indiskret, nach meinem Alter. Ich antworte. Nach ein paar Sekunden überlegt sie und sagt: 'Eigentlich muss man ja nicht viel studiert haben, um Lehrerin zu sein.' FML

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Unter Anonyme - 19/09/2025 16:34

Heute, habe ich erfahren, dass der Ex meiner Freundin und sein bester Freund mich vor einem Jahr während einer Wasserschlacht im Dorf nicht mit Wasser, sondern mit verdünntem Urin bespritzt haben. Sie hat es mir gesagt. Seitdem habe ich immer meine Zahnbürste dabei. FML

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Unter Surprise! - 19/09/2025 15:34

Heute, mein Mann sagt, er habe heute Abend etwas sehr Wichtiges zu verkünden. Ich antworte: „Ich auch.“ Am Abend fängt er an und reicht mir die Scheidungspapiere. Meine Neuigkeit? Ich sage ihm, dass ich schwanger bin. FML

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Unter Anonyme - 19/09/2025 14:31

Heute, treffe ich einen meiner Lehrer, in den ich verliebt bin, im Flur. Ich sammle meinen ganzen Mut und lasse bewusst ein paar Blätter vor ihm fallen, damit wir sie zusammen aufsammeln. Er ist darauf getreten. Zumindest habe ich seine Fußabdrücke... FML

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Unter Mamie speed - 19/09/2025 12:31

Heute, meine Mutter, eine rüstige 80-Jährige, hat mich gerade angerufen, damit ich sie an einer Raststätte abhole. Ihr wurde gerade der Führerschein entzogen, weil sie mit ihrer Volvo V60 185 km/h gefahren ist. „Ach, das geht doch...“ hat sie den Polizisten gesagt. FML

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Unter CedleMuet - 19/09/2025 11:31

Heute, als ich mit meinem Chor ins neue Chorjahr starten sollte, habe ich eine Kehlkopfentzündung: Ich kann keinen Ton von mir geben, ohne wie Darth Vader zu klingen, der drei Schachteln Zigaretten geraucht hätte. Ansonsten kann ich nur flüstern. FML

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Unter montre3doigts - 19/09/2025 10:31

Heute, endlich konnte ich mich auf meine Arbeit konzentrieren, ohne unterbrochen zu werden, obwohl gerade viel los war. Gegen Ende des Tages rief ich meinen Chef an, um ihm eine Frage zu stellen. Er hatte einfach vergessen, dass ich heute arbeite. FML

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Unter Simple girl - 19/09/2025 09:31

Heute, habe ich endlich kapiert, was mein neuer Freund meinte, als er sagte: "Mein Liebesleben ist kompliziert." Er ist vergeben, sie ist schwanger und sie wollen heiraten. FML

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Unter Anonyme - 19/09/2025 08:32

Heute, wie jeden Tag seit einer Woche, wasche, säubere und kämme ich alle Familienmitglieder, um ganz sicherzugehen, dass bei uns keine Läuse mehr sind (mitgebracht von der Dorfschule) für die große Pyjama-Party meiner Kleinen und ihrer Freundin. Mission erfüllt! Super Abend... aber die Freundin hatte jede Menge Läuse. FML

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Unter Anonyme - 19/09/2025 07:33

Heute, die Jugendlichen, die vor mir im Supermarkt in der Schlange standen, begannen, sich mit Leibniz-Butterkeksen zu bewerfen. Jetzt weiß ich, dass die Kekse meiner Kindheit gefährliche Waffen sind, nachdem mich ein verlorenes Projektil mitten ins Gesicht getroffen hat. FML

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Unter DoRiFor - 19/09/2025 06:31

Heute, nach zwei Wochen Urlaub komme ich zurück und finde meine beiden Katzen ziemlich mürrisch. Mein Vater sollte vorbeikommen, um sie zu füttern und hatte die Anweisung, die Box auf dem Kühlschrank zu benutzen. Die Box mit dem Katzenfutter ist unberührt. Dafür ist die Packung mit den Schoko‑Pops ordentlich angeknabbert. FML

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Unter axo810 - 19/09/2025 05:32

Heute, haben wir endlich Glasfaser bekommen. Am Ende ist die Verbindung noch beschissener als vorher. FML

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Unter CassyPie - 19/09/2025 04:31

Heute, versuche ich, eine riesige Kakerlake in meiner Küche mit meiner Sandale zu töten. Das eklige Insekt versteckt sich. Ich ziehe meine andere Sandale aus, schließe ein Auge, um besser zu zielen, und warte, bis sie aus ihrem Versteck kommt. Ich mache einen Schritt zurück, barfuß. Ach, war gar nicht so schwer, sie zu zerquetschen. FML

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Unter Servan - 19/09/2025 03:34

Heute, meine Mutter, die eine totale Putzfanatikerin ist, hat endlich zugestimmt, dass mein Hund ins Haus darf. Ihrer Meinung nach wird dadurch der Wohnzimmerboden schneller dreckig und das gibt ihr einen Vorwand, öfter den Wischmopp rauszuholen. Bald wird sie das Haus absichtlich einsauen. FML

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Unter Svyria - 19/09/2025 02:33

Heute, ich mache bei meinem Vater Bogenschießen, um mich auszutoben. In Gedanken versunken lasse ich einen Pfeil los, der nicht in der Zielscheibe landet. Das Wohnmobil war weniger begeistert, als plötzlich ein Pfeil in einem seiner Reifen steckte. Mein Vater war noch viel weniger begeistert. FML

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Unter Pasdebol - 18/09/2025 23:33

Heute, überquere ich die Straße außerhalb eines Zebrastreifens. Hinter mir höre ich eine Stimme: "Fräulein, Zebrastreifen sind doch dafür da." Weil ich dachte, es sei ein Mann, der mich anbaggern wollte, platzt mir aus Versehen heraus: "Halt die Fresse, du." Das hat mich 70 € gekostet wegen Beleidigung eines Beamten. FML

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