Alle FMLs

Unter soutifmalefique - 01/02/2025 05:32

Heute, nach monatelanger Pilleneinnahme, habe ich endlich Brüste bekommen. Naja, ich habe nur eine. FML

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Unter romane.stjrs - 01/02/2025 05:28

Heute, ich versuche, meinem Freund sein Geburtstagsgeschenk erraten zu lassen, als er zu mir sagte: "Ich hoffe, es ist kein Cocktailbuch, sonst verbrenne ich es." Tja, doch. FML

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Unter workingmen - 01/02/2025 05:24

Heute, als oft hitzköpfiger Geschäftsinhaber habe ich den Spitznamen erfahren, den mir meine Mitarbeiter gegeben hatten: Adler 4. Ihr versteht es sicherlich nicht? Nun, sagt es bitte auf Englisch. FML

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Unter Amin Ankward - 01/02/2025 05:20

Heute, nach über zwei Jahren Beziehung, erfahre ich, dass meine Freundin alles in Frage gestellt hat, was wir in unserer Beziehung aufgebaut haben – und das in nur einer Stunde in einem Club, 900 km von zu Hause entfernt. FML

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Unter Corentin - 01/02/2025 05:16

Heute, als ich gemütlich die Straße entlangging, entdeckte ich einen Roller, beladen mit Einkaufstüten zwischen zwei Autos. Neugierig drehte ich meinen Kopf, um zu sehen, was er hier trieb. Da sah ich seine Besitzerin, hockend und dabei, ihre kleine Notdurft zu verrichten. FML

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Unter Anonyme - 01/02/2025 05:08

Heute, während meines landwirtschaftlichen Praktikums bin ich in einem Wohnheim untergebracht. Ich gehe ins Büro, denn der Heizkessel ist nach 10 Tagen und 2 Eingriffen immer noch defekt. Die Arbeitszeiten wurden geändert: Ich kann dort nicht mehr vorbeischauen, ohne dass meine Abwesenheit gemeldet wird. Der Rest des Praktikums wird ganz schön lang ohne warmes Wasser erscheinen. FML

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Unter Dam - 01/02/2025 05:04

Heute, habe ich drei Stunden in einer Diskothek damit verbracht, auf Englisch bei einem Typen anzuflirten, den ich zunächst für einen Ausländer hielt, weil er einen ungewöhnlichen Akzent hatte und viel mit den Händen gestikulierte. Beim Schließen der Diskothek erklärte er mir schließlich ganz gelassen, dass er kein Ausländer sei, sondern gehörlos. FML

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Unter voltaire - 01/02/2025 05:00

Heute, vor genau zehn Jahren bekam ich einen Hund namens Voltaire. Während meiner Probe-Mündlichen in Französisch fragte mich die Prüferin: "Wer ist Voltaire?" Ich antwortete, was mir am offensichtlichsten schien: "Mein Hund.". FML

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Unter titof - 01/02/2025 04:56

Heute, die Bahnsteige sind überfüllt, die U-Bahn bereitet Probleme und auch die S-Bahn macht Schwierigkeiten. Ich frage einen Mitarbeiter, ob es Streiks gibt. Er entgegnet: "Nein, nein, heute ist ein ganz normaler Tag. FML"

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Unter pancake22 - 01/02/2025 04:48

Heute, mein Kühlschrank schloss nicht mehr. Ich dachte, es läge am Dichtungsgummi. Ich rief einen Reparateur, der sich schamlos über mich lustig machte, weil es nur eine Flasche Vinaigrette war, die die Tür blockierte. FML

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Unter gentilcousin - 01/02/2025 04:44

Heute, Familienessen zum Geburtstag meines kleinen Cousins. Er öffnet seine Geschenke und geht um den Tisch, um sich bei allen zu bedanken. Er bleibt stehen, gibt mir einen Kuss, sagt "Danke" und flüstert mir ins Ohr: "Dein Geschenk ist mies, du dreckige Schlampe", bevor er weiterzieht. FML

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Unter Cécile - 01/02/2025 04:40

Heute, wie jeden Tag, steht mein Freund auf, verlässt sein Haus in fünf Minuten und duscht nicht. Am Abend kommt er nach Hause und ist zu müde, sich zu waschen. Er stinkt. Helft mir. FML

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Unter Susannah - 01/02/2025 04:36

Heute, als ich von der Arbeit nach Hause kam, bemerkte ich, dass die Scheiben und Scheinwerfer meines Autos zerbrochen waren. Im Inneren fand ich eine Nachricht: "Das ist, weil du mich verlassen hast, Arschloch." Ich bin mir absolut sicher, dass ich in letzter Zeit niemanden verlassen habe. FML

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Unter JCDusse35 - 01/02/2025 04:32

Heute, nach einem sehr beschwipsten Abend schlief ich ein. In meinem Traum verspürte ich den Drang zu erbrechen. Da es nur ein Traum war, scheute ich mich nicht, ohne jede Hemmung in die Bettwäsche zu kotzen – hier, da und überall um mein Bett herum. Einfach typisch, wenn man so betrunken ist. Entschuldige, Mama. FML

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Unter Anonyme - 01/02/2025 04:28

Heute, als ich auf eBay Gegenstände verkaufte, bemerkte ich, dass ich bei zwei Paketen die Adressen verwechselt hatte. Ein Käufer erhielt somit eine erstklassige Kamera und hat wohl sogar eine Religion in meinem Namen gegründet, während der andere nur einen einfachen Rasierer bekam und mir daraufhin eine E-Mail voller Beschimpfungen schickte. FML

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Unter Anonyme - 01/02/2025 04:24

Heute, ich sitze in einer Probeprüfung in Philosophie, doch das ständig vibrierende Handy in einer Tasche, die an der Tür des Prüfungsraums abgestellt wurde, stört alle. Ich beschwere mich bei meinem Lehrer. Nach etwa 10 Minuten sammelt der Lehrer alle Taschen im Flur ein und kehrt dann mit meiner Tasche und einem Handy zurück – meinem. FML

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Unter Agamemnon - 01/02/2025 04:08

Heute, bei meinem neuen Job bei McDonald’s, war ich allein in der Küche und genoss einen seltenen Moment der Ruhe. Ich suchte nach den Pommes und zog an einem Griff. Unglücklicherweise hatte sich das Schild „NICHT ZIEHEN, AUSSER IM NOTFALL“ gelöst. Zu spät – das Brandschutzsystem hatte bereits 8 Liter Frittieröl ruiniert. FML

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Unter Anonyme - 01/02/2025 04:04

Heute, als junge stillende Mutter mit einem Baby, das mitten in einem Wachstumsschub steckt, bin ich nach vier Stunden ununterbrochenen Stillens an meine Grenzen gestoßen und bitte deshalb meinen Partner, eine Flasche vorzubereiten. Er: "Willst du sie sofort? Denn ich hätte noch ein bisschen länger schlafen wollen…". FML

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Unter sixbis - 01/02/2025 03:52

Heute, meine Liebste schmollt in ihrer Ecke. Ich habe aus Versehen Yoplait 0%-Becher gekauft und sie ist überzeugt, dass ich es auf ihre charmante Boje abgesehen habe. FML

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Unter zaidbomb - 01/02/2025 03:48

Heute, hat meine Frau gesagt: "Er kotzt mich an", als sie über einen Kollegen sprach. Meine 10-jährige Tochter rief: "Mama! Das ist ein Schimpfwort!" Darauf entgegnete meine Frau: "Ist schon okay! Ich habe ihn nicht als Hurensohn bezeichnet!". FML

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Unter Chanla - 01/02/2025 03:44

Heute, um mir beim Einschlafen zu helfen, sagt mein Schatz mir liebe Worte. So weiß ich jetzt, dass er noch nie jemanden getroffen hat, dessen Lächeln so engelhaft ist wie meines, und dass er mir förmlich das Gesicht abschälen würde, nur um es uneingeschränkt bewundern zu können. Gute Nacht. FML

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Unter Bounours91 - 01/02/2025 03:40

Heute, und seit vier Tagen hat sich ein Zirkus direkt neben meinem Arbeitsplatz niedergelassen. Die Musik des Zeltes dringt bis in unsere Büros, und so konnte ich mir zu Beginn einer Besprechung nicht verkneifen: "Und jetzt, Bozo der Clown!", als mein Chef den Raum betrat. FML

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Unter Anonyme - 01/02/2025 03:36

Heute, als neuer Mitarbeiter in einem Möbelgeschäft, stottere ich ein wenig. Am ersten Arbeitstag kommt ein Kollege zu mir und sagt ganz ernst: "Bitte mach über das Mikrofon einen Aufruf für diesen Herrn." Sein Nachname: De Wojtskiewieski. FML

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Unter Maman poule - 01/02/2025 03:28

Heute, geht mein Sohn für die ganze Woche auf Klassenfahrt. Mit Tränen in den Augen gebe ich ihm zahlreiche Umarmungen und Küsse, bevor er in den Bus einsteigt. Schließlich entwischt er mir mit den Worten: "Keine Sorge, ich gehe ja auch nicht in den Krieg!". FML

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Unter Cro - 01/02/2025 03:24

Heute, ich sollte mit meinem Freund nach Schottland fliegen – ein Überraschungsgeburtstagsgeschenk, das lange geplant war. Nur dass wir am Boden festsitzen: Mein Personalausweis war abgelaufen. FML

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Unter Lecycliste - 01/02/2025 03:20

Heute, ich fahre mit dem Auto auf einer Landstraße, als ich ein Fahrrad bemerke, neben dem eine Person im Graben liegt. Ich stoppe sofort in Panik, laufe hinüber und bin bereit, den Rettungsdienst zu rufen. Ich frage ihn, ob alles in Ordnung sei: "Ach nein, alles gut, ich ruhe mich nur aus." FML

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Unter Mimi Cata - 01/02/2025 03:16

Heute, wurden mir zwei Radkappen gestohlen. Ich beschloss, auch die beiden anderen abzunehmen, bevor sie mir abhanden kamen, und arbeitete mitten auf der Straße an den Rädern, bis ich sie schließlich in den Händen hielt. Zufrieden näherte ich mich dem Kofferraum, bereit, sie zu verstauen, bis mir klar wurde, dass es nicht mein Auto war. FML

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Unter 6more - 01/02/2025 03:12

Heute, erfahre ich, dass morgen ein Streik im öffentlichen Nahverkehr stattfindet. Ich bin ganz stolz, denn ich fahre mit dem Fahrrad zur Arbeit. Bevor ich nach Hause gehe, erledige ich noch schnell ein paar Besorgungen und lehne mein Fahrrad an einen Zaun. Als ich anschließend wieder herauskomme, ist es verschwunden, und morgen werde ich 10 Kilometer zu Fuß gehen. FML

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Unter baboon baboom - 01/02/2025 03:08

Heute, ich nehme den Bus, um in meine Studienstadt zu fahren. Meine Mutter bringt mich zur Haltestelle. In der Eile vergesse ich das Schokoladencroissant, das sie mir gekauft hat. Erst als ich in den Bus steige, merke ich, dass sie mir hinterherläuft, während sie das Schokoladencroissant in der Hand hält. Ich bin 24 Jahre alt. FML

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Unter ozario64 - 01/02/2025 03:04

Heute, ich habe das Ladegerät meines Handys kaputt gemacht, mein Computer ist in Reparatur, der Fernseher ist von seinem Ständer gefallen, das Auto ist liegengeblieben, meine Freundin hat mich gerade verlassen und es regnet. Der Tag wird lang. FML

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Die Spitze

Heute, am Tag des Champions-League-Halbfinales, gehe ich in die Bar, in der ich für den Barkeeper schwärme. Ich schenke ihm mein schönstes Lächeln, aber das war ohne meine Ungeschicklichkeit und mein Glas Wein, das ich über sein Hemd verschüttet habe. FML

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Heute hat mich mein Ex-Freund um 3 Uhr morgens nach fast sechs Monaten Trennung angerufen, "nur" um zu fragen, ob mir die Ohrringe noch etwas bedeuten, die er mir geschenkt hat, weil er ein Geschenk für seine Liebste braucht. Die Zeiten sind hart, meinte er. FML

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Die Spitze

Heute, nachdem ich die zwölf Stockwerke zu meiner Wohnung hochgestiegen war, stellte ich fest, dass der Aufzug repariert war. FML

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Heute ist die einzige Person, die mir zu meinem Geburtstag gratuliert hat, meine WLAN-Waage. FML

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Heute, habe ich VDM entdeckt. Ich durchstöberte etliche Seiten und stieß auf eine Anekdote, die mir klarmachte, dass mein Freund eine Geliebte hat – basierend auf den ziemlich einzigartigen Details. Er hat nicht einmal daran gedacht, sein Pseudonym zu ändern. FML

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Heute, ich habe eine Wette verloren, und als Strafe zwingt mich meine Freundin dazu, einen ihrer Strings den ganzen Tag zu tragen, nur damit ich merke, wie unbequem er ist. Das Schlimmste an der ganzen Geschichte ist entweder, dass sie den peinlichen Moment fotografiert hat, oder dass sie das Bild ihrer Mutter gezeigt hat, die darüber laut gelacht hat. FML

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Heute, gehe ich um Mitternacht schlafen, nachdem ich eine ermüdende Geschäftsreise hinter mir hatte – inklusive einer achtstündigen Zugfahrt und einem Aufstehen um 5 Uhr – und dann wurde ich um 2 Uhr von meiner Frau geweckt, weil sie auf der SD-Karte meines Handys unter 4230 Fotos vier Bilder meiner Ex entdeckt hat. FML

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Heute, am Tag nach meiner Geburt, war mein Mann so begeistert, dass er schon vom nächsten Kind spricht, weil: "Wir sind einfach zu gut darin, Babys zu machen!". FML

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