Ihre Alltagsgeschichten

tantpis - 13/02/2025 16:16

Heute, ich habe den Kundenservice meines Mobilfunkanbieters angerufen. Das Warten war lang, aber zum Glück war die Hintergrundmusik ziemlich eingängig. Plötzlich herrschte Stille... und dann erklang eine Stimme: "Hallo! Zunächst einmal danke ich Ihnen, dass Sie aufgehört haben zu singen...". FML

Anonyme - 13/02/2025 16:00

Heute, kommt meine Großmutter, die ich schon lange nicht mehr gesehen habe, zum Hochzeitsfest meiner Schwester. Ich öffne ihr die Haustür. Sie begrüßt mich mit einem Kuss, geht zu meiner Mutter und flüstert ihr ins Ohr: "Diese Kleine, ist das die Putzfrau?". FML

Bouleeey - 13/02/2025 15:48

Heute, habe ich ein hübsches Mädchen im Zug gesehen. Um ihre Aufmerksamkeit zu erlangen, habe ich versucht, ihr mit einem koketten Fußwink ein Zeichen zu geben. Sie schaute auf und sagte: "Wiederhole das, und ich breche dir beide Beine." Nachricht erhalten. FML

Filmsdhorreur - 13/02/2025 15:32

Heute, bin ich Mama geworden. Mama einer kleinen Tochter, die mir im ganzen Supermarkt hinterhergerannt ist und dabei 'Mamaaaaaaan!' gerufen hat. FML

Yadetout - 13/02/2025 15:16

Heute, habe ich die Person getroffen, die den Kopfhörer kaufen wollte, den ich über das Internet verkaufe. Sie bestand darauf, in meine Ohren hineinzuschauen und jeden Zentimeter meiner Haare zu inspizieren, um zu überprüfen, ob ich schmutzig bin – und damit, ob der Kopfhörer ebenfalls schmutzig sei. FML

kader - 13/02/2025 15:00

Heute, ich schicke meiner Freundin eine SMS, um ihr mitzuteilen, dass nach einem Jahr Beziehung alles vorbei ist. Ihre Antwort: "Du hast deine EC-Karte bei mir vergessen und ich kenne deinen PIN auswendig.". FML

Anonyme - 13/02/2025 14:48

Heute, habe ich ein MRT gemacht. Um mir das Gefühl von Klaustrophobie zu ersparen, zeigte der Radiologe einen Film über einen Hubschrauberflug über den Grand Canyon. Ich musste auf die Notfalltaste drücken, weil mir schwindelig wurde. FML

cateyes01 - 13/02/2025 14:32

Heute, beim Essen, habe ich meinem Vater gesagt, dass sein alter Rat, bei jedem neuen Aphte ein wenig Urin aufzutragen, um ihn schneller verschwinden zu lassen, nicht funktioniert. Er sah mich erstaunt an und antwortete: "Was? Hast du mir geglaubt?". FML

Marionmamie - 13/02/2025 14:16

Heute, erhielt meine Oma eine Rechnung vom Klempner. Dabei hatten sie doch ausgemacht, dass sie ihn schwarz – also bar – bezahlt. Völlig zerstreut ruft sie ihn an und sagt: "Erinnern Sie sich? Ich hatte Ihnen doch gesagt, dass ich Sie in natura bezahlen würde!". FML

Maxime - 13/02/2025 13:48

Heute, bin ich Feuerwehrmann und nehme Notrufe unter 112 entgegen. Mehrfach hat mich eine Frau angerufen und mir gesagt, dass sie keine Feuerwehr will, bevor sie aufgelegt hat. Ich wurde ungeduldig und fragte sie, was sie eigentlich vorhat. Sie versuchte einfach, KiKA für ihre Enkel einzuschalten. FML

Showerman - 13/02/2025 13:32

Heute, nach einer perfekten Nacht mit der Frau, die ich mir schon lange gewünscht hatte, lasse ich sie weiterschlafen und gehe duschen. Einige Minuten später höre ich, wie sie fragt, ob sie hereinkommen darf. Ich stimme zu, in der Annahme, dass sie zu mir stoßen möchte. Ach nein, sie musste dringend aufs Klo gehen. FML

diaf - 13/02/2025 13:16

Heute, im Urlaub bei meiner Großmutter, habe ich ein kleines Zahlenschloss unter einem Sitz gefunden. Da mir ziemlich langweilig war, beschloss ich, mir die Zeit zu vertreiben, indem ich versuchte, den geheimnisvollen Code zu knacken. Und tatsächlich gelang es mir beim ersten Versuch. FML

Anonyme - 13/02/2025 13:00

Heute, am Telefon mit meinem Schwiegervater, vor dem ich immer Angst habe, etwas Falsches zu sagen und der mich nun schon zum vierten Mal um medizinischen Rat bittet, erwiderte ich: "Du solltest dich lieber an einen Scheißologen wenden." Das falsche Wort ist gefallen. FML

Anonyme - 13/02/2025 12:48

Heute, krank mit hohem Fieber, musste ich bei Regen und Kälte zur Apotheke gehen. Das tägliche Leben von Alleinlebenden? Natürlich, aber so ist es bei mir nicht. Mein Partner im Homeoffice hielt seine Mittagsschläfchen und den Anruf bei seinem Kumpel am Ende des Tages für wichtiger. FML

honte - 13/02/2025 12:32

Heute, ich habe meine Freundin, mit der ich seit über einem Jahr zusammen bin, einen Heiratsantrag gemacht. Ihre Antwort: "Nein! Eigentlich ja. Aber nein. Ich will deinen Nachnamen nicht tragen!". FML

Dan - 13/02/2025 12:16

Heute, ich tauchte unangekündigt bei meiner Freundin auf. Sie verbringt zwei Stunden damit, aufzuräumen, und gönnt sich danach eine einstündige Dusche. Nach all dem, etwas gekränkt, frage ich: "Willst du, dass ich gehe?" Sie entgegnet: "Ich habe dich nie darum gebeten, zu kommen." FML

fuckmario - 13/02/2025 12:00

Heute, mein erster Tag als Karting-Instruktor auf der Rennstrecke. Kunden kamen verkleidet als Charaktere aus Mario Kart. Das halte ich für normal, nehme ich an… Was allerdings alles andere als normal ist, ist, dass sie mir hundert faule Bananenschalen geben, damit ich sie vor ihre Räder werfe. FML

Ludivine N. - 13/02/2025 11:16

Heute, ich ging mit meiner 4-jährigen Tochter, um meinen Mann beim Bogenschießen zu besuchen. Wie immer benahm sie sich furchtbar: Sie schrie, rannte wild umher, klaute Dinge, schlug Leute, war unverschämt und riss Plakate ab… Ein Schütze rief ihr zu: "Geh zu deiner Mutter, sonst fresse ich dich!" Noch nie hatte ich sie so brav erlebt. FML

Mage D'eau - 13/02/2025 11:00

Heute, zeigte mir ein kleiner Junge auf der Straße den Finger und rief zu seiner Mutter: "Schau, Mama, da ist Sarkozy!". FML

Nivs - 13/02/2025 10:48

Heute, habe ich einen Brief von meiner Mutter erhalten, in dem sie mir zu einem schönen Geburtstag gratuliert hat. Meine Mutter im Spiel Animal Crossing. Meine echte Mutter – seit drei Jahren in Folge vergisst sie meinen Geburtstag. FML

leapb - 13/02/2025 10:32

Heute, in der Hoffnung, uns irgendwann einen Geschirrspüler leisten zu können, haben wir beschlossen, dass jeder von uns eine Woche lang den Abwasch macht. Erst gestern ist mir aufgefallen, dass er seit über zwei Monaten unsere Freunde nur dann zum Essen eingeladen hat, wenn ich dran war. FML

vivelebacblanc - 13/02/2025 10:00

Heute, ich habe meine Probe-Französischmündliche Prüfung. Ganz zuversichtlich analysiere ich das Gedicht und präsentiere meine Interpretation vor dem Prüfer. Nachdem der Vortrag vorbei ist, fragt er: "Hast du das Gedicht im Unterricht gelesen?" – "Ja." – "Warst du auch wirklich anwesend?". FML

Anonyme - 13/02/2025 09:48

Heute, meine Schwägerin, 27 Jahre alt, 3 Kinder: "Ich will den Boden des Milchkartons nicht, da ist die Pulpe." FML

Anonyme - 13/02/2025 09:32

Heute, Verabredung, kleiner Wickelrock. Der Typ und ich nahmen die U-Bahn, nur dass sich mein Rock in einem Klappsitz verklemmte. Ich rückte vorwärts, ohne zu bemerken, dass mein Rock noch im Sitz steckte. FML

Anonyme - 13/02/2025 09:16

Heute, wegen meiner Schwangerschaft ist mein Körperhaar so stark gewachsen, dass ich mir zwischen den Brüsten rasieren musste. FML

Anonyme - 13/02/2025 08:48

Heute, unterhalte ich mich mit meiner Mutter, und im Laufe des Gesprächs sagt sie: "Du bist wie ein Tamagotchi. Ich füttere dich, sorge für dich, du entwickelst dich, aber du bist zu nichts zu gebrauchen.". FML

Lyonnais69 - 13/02/2025 08:16

Heute, im Hinblick auf unseren Umzug über 500 km hat meine Freundin mir versprochen, ihren Schuhschrank mit etwa zwanzig Paar Schuhen auszumisten. Zwar gelang es ihr, ein Paar loszuwerden, aber sie konnte der Versuchung nicht widerstehen und kaufte stattdessen zwei neue. FML

Fourmiz - 13/02/2025 08:00

Heute, ein heftiges Kribbeln hat in meinem rechten Bein eingesetzt. Nichts Schlimmes, abgesehen davon, dass es während meiner Fahrprüfung passierte. Ich konnte weder mein Bein noch meinen Fuß spüren. FML

Anonyme - 13/02/2025 07:48

Heute, auf dem Heimweg nach einem anstrengenden Arbeitstag hat sich mein Fahrerspiegel ohne Vorwarnung verabschiedet – mitten auf der Straße. FML

Noémie - 13/02/2025 07:16

Heute, habe ich mir beim Versuch, meiner Mutter zu beweisen, dass ich nicht betrunken bin, den Knöchel verdreht. Das Schlimmste daran ist, dass ich überhaupt nichts getrunken hatte. Wegen meines mangelhaften Gleichgewichts trage ich jetzt einen richtig schicken Gipsverband. FML

Heute, versuche ich, zu meinem Auto in der Tiefgarage meiner Wohnanlage zu gelangen, die nach starken Regenfällen überflutet ist. Ich nehme all meinen Mut zusammen und beginne, hindurch zu waten. Ich bin schon klatschnass, als mir auffällt, dass es nicht der Regen ist, sondern ein Rückstau der Kanalisation, der die Garage überflutet. FML

Heute, wie so oft, habe ich Brotkrümel auf die Fensterbank gelegt, um die Tauben zu füttern. Mir fiel auf, dass nichts mehr stimmte, als ich mich dabei ertappte, ihnen zum Nachtisch eine Apfel‑Keks‑Mischung aus Schokokeksen (wie 'Petit Écolier') zuzubereiten. FML

Heute, obwohl ich 26 Jahre alt bin, sehe ich viel jünger aus. An der Kasse eines Supermarkts wollte ich eine Flasche Cider kaufen, und der Kassierer fragte mich, ob ich wirklich volljährig sei. Nachdem er meinen Ausweis angeschaut hatte, sagte er: 'Wissen Sie, Mädchen, die volljährig sind, aber jünger aussehen, sind in der Erwachsenenfilmindustrie sehr gefragt.' FML

Heute, aus Budgetgründen, hat das Krankenhaus, in dem ich arbeite, beschlossen, einige Abteilungen zusammenzulegen. In meiner Etage haben wir jetzt auf der einen Hälfte die Entbindungsstation und auf der anderen die Onkologie. Schöne Metapher, schlechte Werbung. FML

Heute habe ich ein Paket von meinem Schatz bekommen. Darin waren ein paar Kekse und ein kleiner Zettel: 'Um dir zu helfen, die Trennung leichter zu überwinden.' Mit Keksen abserviert, welch Stil. FML

Heute habe ich etwas völlig Harmloses 50 cm vom Bett meiner Katze entfernt platziert (eine Nähmaschine), und sie muss denken, dass es eine selbstgebaute Bombe ist, denn sie geht nicht mehr dorthin. FML

Heute heirate ich in drei Tagen und für die Hochzeitsnacht habe ich sexy Unterwäsche für eine heiße Nacht vorbereitet. Jetzt habe ich meine Periode bekommen und einen riesigen Furunkel auf der linken Pobacke. Für mich und meinen zukünftigen Mann, FML

Heute, Kuschelmoment mit meinem Freund. Er geht ins Wohnzimmer, um Kondome zu holen. Als er zurückkommt, merke ich, dass es kein Kondom ist, das er angezogen hat. Es gab keine, also hat er stattdessen Frischhaltefolie benutzt. FML