Heute, als Ernährungsberaterin, hatte ich eine Kundin gebeten,... - FML

Unter Bibi - 28/02/2025 03:32

Pikant

Heute, als Ernährungsberaterin, hatte ich eine Kundin gebeten, in einem Notizbuch alles aufzuschreiben, was in ihren Mund gelangt, damit wir es bei unserer Sitzung besprechen können. Sie fand es wichtig, mehrmals zu vermerken: 'Geschlechtsorgan meines Mannes'. FML

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Gleiche Sache, anderer Geschmack

Unter Jul - 08/02/2025 08:16

Heute, im Restaurant mit meinen Schwiegereltern und meiner Liebsten. Während des Essens spuckte sie ein Stück heraus, das "zu groß für ihren Mund" war, und ich reagierte impulsiv... "Das ist wirklich das erste Mal, dass etwas zu groß für deinen Mund ist..." Auch das Schweigen war gewaltig... FML

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Unter danstesdents - 24/04/2025 01:32

Heute habe ich eine Kollegin wegen ihres Männergeschmacks aufgezogen. Sie antwortete, dass meiner schlimmer sei als ihrer. Da sie meinen Mann nie gesehen hatte, fragte ich sie, woher sie das wissen wolle. Antwort: 'Bei dem Gesichtsausdruck deines Sohnes ist es absolut nicht nötig, den Vater zu sehen.' FML

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Unter Anonyme - 01/02/2025 03:56

Pikant

Heute, ich verbringe einen angenehmen Moment mit dem Mann, der mir gefällt. Ich dachte, alles lief wunderbar, bis er mir sagte: 'Weißt du, man sagt, einen Mann hält man entweder durch den Magen oder durch den Schwanz. Wenn ich dir einen Rat geben darf, solltest du wirklich mal zur Küche gehen.' FML

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Unter Anonyme - 04/04/2025 00:00

Pikant

Heute habe ich meiner Frau gesagt, dass ich einen Termin vereinbart habe, um meine 'kleinen Probleme' zu lösen. Sie hat mir gratuliert und versichert, dass meine weniger festen Erektionen bald gelöst sein würden. Fassungslos habe ich mich nicht getraut, ihr zu gestehen, dass es um meine Verdauungsprobleme ging. FML

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Unter psipsika - 10/04/2025 20:48

Heute habe ich meinen Mann dabei erwischt, wie er sich die Nägel mit meiner Zahnbürste säuberte. FML

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Unter Anonyme - 04/04/2025 18:48

Pikant

Heute hat meine Frau, die Sexualtherapeutin ist, zwanzig Personen schriftlich zu einer Gruppensitzung eingeladen, um über Erektionsprobleme zu sprechen. Ich habe eine Einladung erhalten. FML

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Unter lydie - 22/04/2025 08:32

Heute hatte ich eine sehr wichtige Besprechung bei der Arbeit. Da ich meinen Bericht über eine Marktstudie auf dem Computer zu Hause vergessen hatte, bat ich meinen Mann, ihn mir ins Büro zu schicken. Er hat ihn ausgedruckt und per Post verschickt. FML

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Unter Anonyme - 06/02/2025 02:32

Pikant

Heute, seitdem wir uns kennen, putzt mein Ehemann abends nur seine Zähne, wenn er intim werden möchte. FML

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Unter Lor.Do - 02/02/2025 02:52

Heute, ist der Geburtstag meiner Freundin. Beim Essen mit ihren Eltern, da mir die Inspiration fehlte, fragte ich sie, was sie sich wünschen würde und noch nie gehabt hatte. Sie antwortete: "Einen Orgasmus." Ihr Vater, der vor Lachen kaum noch aufhören konnte, verschluckte sich und landete schließlich in der Notaufnahme. FML

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Unter pat riot - 13/04/2025 22:00

Pikant

Heute hat meine Schwester, die sich mein Handy ausgeliehen hat, um eine SMS zu schicken, eine kompromittierende Nachricht von meiner Freundin gelesen. Während des Familienessens hat sie ständig Andeutungen gemacht... 'Ich nehme 19 cm Brot, das passt perfekt in meinen Mund.' FML

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Die Spitze

Heute, und seitdem wir zusammen sind, habe ich eine Woche pro Monat kein Lebenszeichen von meinem Schatz. Komischerweise entspricht diese Woche immer der Woche, in der ich meine Periode habe. FML

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Heute bin ich zu einem Vorstellungsgespräch gegangen. Vor Ort bemerke ich auf einem Regal des Personalchefs ein Buch über Astrologie und rede fünfzehn Minuten darüber, weil ich dachte, es würde mir helfen, den Job zu bekommen, wenn ich eine Leidenschaft mit meinem potenziellen Chef teile. Das Buch gehörte seiner Ex-Frau. FML

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Die Spitze

Heute, ich rutsche mit meinem Auto auf einer Glatteisfläche und sauste in eine Schlucht. Ich kreische mit aller Kraft … bevor ich im überfüllten Zug wieder zu mir komme. Jetzt ahmt die Hälfte des Wagens mein ängstliches Verhalten nach. FML

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Heute, Managementprüfung. Ich hole meinen Taschenrechner hervor, der 'Batterie schwach' anzeigt. Stolz auf mich setze ich ein neues Batteriepäckchen ein. Heute habe ich gelernt, dass beim Batteriewechsel der Speicher des Rechners gelöscht wird... Er enthielt mehr als hundert Formeln, die für meine Prüfung unverzichtbar waren. FML

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Heute, ich war mit vier Freunden in der Mensa unterwegs. Es war ein freier Tisch für vier Personen verfügbar. Sie setzten sich zu viert und aßen gemeinsam, während ich allein aß. Sie entschuldigten sich nicht – was mich vor allem daran stört, dass mich dieses "Pech" nun schon seit über neun Jahren verfolgt. FML

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Heute, ich liege im Krankenhaus wegen einer Infektion, die ich nach einer bimaxillaren Osteotomie – also einer Kieferoperation – bekommen habe. Der Arzt fragt seinen Assistenzarzt, Skalpell in der Hand, ob dieser weiß, worum es geht. "Keine Ahnung, ich will Augenarzt werden." FML

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Heute, ich bin Einkäuferin bei einem Unternehmen, das Fahrräder herstellt. Ich habe eine neue Sattelvariante bestellt, die speziell für übergewichtige Menschen entwickelt wurde, und wir waren auf der Suche nach einem passenden Namen. Mitten in einer Besprechung entschied mein Chef, sie „Morgane“ zu nennen – zu meinen Ehren. FML

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Heute weigert sich meine schwangere Frau, mit mir zu schlafen, weil sie nicht wieder schwanger werden und zweieiige Zwillinge bekommen möchte. FML

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