Heute, als ich an der Supermarktkasse meine Einkäufe bezahlen... - FML

Unter Dionae - 28/02/2025 12:48

Heute, als ich an der Supermarktkasse meine Einkäufe bezahlen wollte, konnte ich mich nicht an den PIN meiner Karte erinnern. Nach zwei erfolglosen Versuchen rief ich unwillkürlich aus: 'Ach, verdammt! Ich habe schon wieder meinen Dildo vergessen!' vor allen Kunden. FML

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Gleiche Sache, anderer Geschmack

Unter Anonyme - 14/02/2025 23:16

Heute, im Supermarkt bemerkte ich an der Kasse, dass ich kein Kleingeld dabei hatte. Also eilte ich los, welches zu holen, während die Kassiererin meine Artikel beaufsichtigte. Erst zuhause, nachdem ich meine Einkäufe bezahlt hatte, fiel mir auf, dass ich mein Portemonnaie an der Kasse liegen gelassen hatte. FML

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Unter Anonyme - 19/07/2025 12:32

Heute, an der Supermarktkasse stehe ich vor einem halben Dutzend Kunden. Als die Kassiererin mir den Betrag meiner Einkäufe ansagt, rufe ich: 'Ja, ich bin einfach zu gut! Das ist wie mein Geheimzahl der EC-Karte!' FML

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Unter Anonyme - 01/04/2025 00:48

Heute gehe ich in den Supermarkt einkaufen. An der Kasse sagt die Kassiererin, dass es 55,05 € kostet. Ganz überrascht rufe ich laut im Laden aus: "Das ist wie mein Bankkartencode!" Ich habe meine Dummheit und meine Tasche ganz fest an mich gedrückt, als ich zum Auto zurückging. FML

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Unter lolo_normand - 20/06/2025 11:00

Heute habe ich meine EC-Karte auf der Arbeit vergessen. Einer meiner Kollegen konnte sich diese Gelegenheit nicht entgehen lassen und hat mir im Internet ein aufblasbares Kostüm in Form eines... Penis gekauft, das zu mir nach Hause geliefert wurde. Er wird mir den Kaufpreis (45 €) nur dann erstatten, wenn ich ihm ein Foto von mir im Kostüm gebe. FML

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Unter Pams974 - 24/07/2025 14:33

Heute hat mein Mann sein Handy gegen die Wand geschmettert, weil seine Bankkarte nicht funktioniert hat. Jetzt ärgert er sich, weil er gezwungen ist, ein neues für die Arbeit zu kaufen. Ich traue mich nicht, ihm zu sagen, dass der Verkäufer zu mir zurückkam, um zu erzählen, dass sein Kartenleser einfach nur falsch angeschlossen war. FML

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Unter Distrait - 30/03/2025 17:48

Heute habe ich einen Artikel an der Supermarktkasse vergessen, also bin ich zurückgegangen. Die Kassiererin brach in Lachen aus, als ich sie fragte: 'Habe ich Ihnen etwa meine Wurst dagelassen?' FML

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Unter Kapoue - 12/08/2025 10:31

Heute, gehe ich mit meiner Mutter und meiner Schwester ein neues Handy kaufen. Als die Verkäuferin, sehr charmant, mich fragt: „Haben Sie eine PIN?“, verstehe ich sie falsch, werde knallrot und antworte mit einem dummen, verlegenen Grinsen: „Nein, ich habe keine Freundin!“. Die Verkäuferin und meine Familie lachen laut. Peinlich. FML

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Unter Oops - 29/04/2025 03:32

Heute nehme ich mir etwas Zeit, um eine Süßigkeit an einem Automaten auszuwählen, und hinter mir bildet sich eine Schlange. Fröhlich rufe ich laut: 'Ich weiß, was ich nehmen werde!', bevor ich den falschen Code eingebe und ein Päckchen Kondome mit voller Deutlichkeit herunterfällt. FML

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Unter Rf - 20/03/2025 20:32

Heute habe ich endlich den Mut gehabt, die süße Kassiererin im Supermarkt, in dem ich regelmäßig einkaufe, zu bitten, ihre Nummer auf meinen Kassenbon zu schreiben. In einem automatischen Reflex habe ich ihn dann zerrissen und aus Gewohnheit in den Mülleimer geworfen, bevor ich den Laden verlassen habe. Sie hat es gesehen. FML

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Unter Checkçagros - 11/04/2025 09:48

Heute war ich beim Einkaufen im Supermarkt. Als mir der Kassierer das Wechselgeld in der Faust reicht, habe ich die Botschaft nicht verstanden und habe ihm einen Faustcheck gegeben. FML

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Die Spitze

Heute, als ich endlich mit meiner besseren Hälfte zur Tat schreiten wollte, sagte ich ihm, dass ich endlich bereit sei und nur noch auf ihn warte. Er zieht seine Boxershorts aus und stellt mir dann Whiskas, seinen 'Apparat', vor. Mit großer Ernsthaftigkeit erklärt er: 'Die Katzen verlangen nach Whiskas!' FML

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Heute bin ich so verzweifelt, einen anderen Job zu finden als den aktuellen (der seine Mitarbeiter eindeutig ausnutzt und sogar fragwürdige Methoden hat), dass ich mich seit Monaten auf alles bewerbe, was ich sehe. Ich bewerbe mich so häufig, dass die Website mich gebeten hat zu beweisen, dass ich kein Roboter bin. FML

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Die Spitze

Heute hatte ich ein Date mit einem Mann, den ich über eine Dating-App kennengelernt habe. Wir gehen ins Kino, tauschen Blicke, leidenschaftliche Küsse aus, und... mitten im Film steht er auf und lässt mich sitzen, mit der Ausrede, er habe Migräne. Toller Abend! FML

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Heute hatte ich die Aufgabe, alleine die Wohnung meiner Freundin zu streichen. Nach ein paar Spritzern weißer Farbe im Bad ließ ich ihr einen Zettel da: 'Achtung, Schatz, ich habe ein bisschen von meiner Samenflüssigkeit an der Toilettenwand gelassen. :)' Den Zettel hat dann ihre Mutter gefunden. FML

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Heute, im Soziologieunterricht, während der Dozent eine besonders grausige Szene von Kannibalismus beschrieb, knurrte mein Magen und hallte im Hörsaal, was mir schockierte Blicke von meinen Kommilitonen einbrachte. Erklär ihnen mal, dass ich nur Magen-Darm-Grippe habe. FML

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Heute bin ich seit einem Jahr im Fitnessstudio, weil mein Freund fand, dass ich ein bisschen zu dick sei. Mein Fett hat sich inzwischen in Muskeln verwandelt, und deswegen hat er mit mir Schluss gemacht. Er mag es auch nicht, dass ich muskulöser bin als er. FML

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Heute habe ich den Mann geheiratet, den ich am meisten in meinem Leben liebe. Leider war ich nur sein Trauzeuge. FML

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Heute, habe ich mir mit einem Reißverschluss die Stirn geschnitten. Vor zwei Wochen habe ich mir beim Gärtnern die Lippe aufgeschlagen. Meine Chefin hat meine Erklärung nicht ernst genommen und mir Informationsbroschüren über misshandelte Frauen gegeben. Ich lebe allein mit meiner Katze. FML

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