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Unter mangaman09 - 27/02/2025 18:00

Heute, bin ich seit einigen Jahren Zauberer. Während einer Show, als ich meine Assistentin in vier Teile zersägte, fand sie es lustig, einen Beutel mit Kunstblut platzen zu lassen. Da ich den Scherz nicht kannte, geriet ich in Panik und fiel auf der Bühne in Ohnmacht. FML

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Sommer: Sonne, Meer und Patzer
Sommer-Anekdoten, wo die Sonne scheint... und Patzer sind nie weit weg! Mehr…

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Gleiche Sache, anderer Geschmack

Unter montre3doigts - 23/05/2025 00:00

Heute, bei einem Impro-Theaterfestival, erzählte ich eine echte Anekdote und improvisierte ein Stück mit 7 anderen Schauspielern vor einem großen Publikum. Während einer anderen Vorstellung ging ich kurz auf die Bühne, um Kartons zu verschieben. Ein Freund, der anwesend war, gratulierte mir... dafür, dass ich die Kartons so gut bewegt habe. FML

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Unter terriclown - 04/04/2025 23:16

Heute, in dem Vergnügungspark, wo ich arbeite, beginnt Halloween. Um die Gäste zu erschrecken, verstecke ich mich in einem Labyrinth und bin als dämonischer Clown geschminkt. Plötzlich tauchen zwei Kinder, verkleidet als Vampire, vor mir auf. Ich habe geschrien. FML

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Unter kenny vdm - 23/02/2025 10:32

Heute, ich habe endlich ein Vorsprechen als Akrobat für einen Großbudgetfilm. Sobald ich an der Reihe war, winkte mir der Kameramann zu und ich begann, alle erdenklichen akrobatischen Figuren vorzuführen, bis ich völlig erschöpft war. Dann hörte ich, wie in der Ferne jemand: "Bist du bereit?". FML

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Unter DancingKing - 15/04/2025 23:32

Heute, um einen Kollegen im Nebenzimmer zum Lachen zu bringen, bin ich tanzend wie eine Ballerina durch die Tür gegangen. Mein Chef war im Raum. Ich tat so, als wäre ich gestolpert, und ließ mich auf den Boden fallen. FML

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Unter sorpludechezelle - 06/06/2025 15:32

Heute, bei einer Comedy-Show hat mich der Komiker eingeladen, auf die Bühne zu kommen. Ganz aufgeregt sprang ich auf die Bühne. 1500 Menschen haben gesehen, dass ich keine Unterhose trug. FML

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Unter Anonyme - 19/02/2025 11:48

Heute, ich habe mir in die Hose gepinkelt. Aus Scham habe ich einen Ohnmachtsanfall vorgetäuscht. Ich bin 34 Jahre alt. FML

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Unter Blackpearl - 08/02/2025 14:48

Heute, mein Freund wollte mir zu Halloween einen Streich spielen: Er hat den Strom abgestellt und hinter der Tür in seinem Dracula-Kostüm auf mich gewartet. Dabei hat er meinen Überlebensinstinkt völlig unterschätzt. Rate mal, wer gerade mit einem Gips am Arm aus der Notaufnahme zurückkam. FML

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Unter Anonyme - 29/04/2025 17:00

Heute hatten meine Freunde die großartige Idee, um eine Kostümparty aufzupeppen, die Gäste darum zu bitten, Kostümideen aufzuschreiben und sie per Los zu ziehen. Bekannt für mein legendäres Pech ziehe ich mit zitternden Händen meinen Zettel. Ich zog 'Damenbinde'. FML

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Unter bi. - 01/02/2025 20:32

Heute, ich stürmte in die Kantinenschlange. Als ich sah, dass der Aufseher lachte, wurde mir klar, dass ich versucht hatte, eine Damenbinde anstelle meiner Kantinenkarte durchzuschleusen. FML

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Unter Anonyme - 04/06/2025 22:32

Heute, als Praktikantin in der Krankenpflege, assistiere ich einem renommierten Chirurgen beim Wechsel eines komplexen Verbands mit Tamponade. Da der Raum klein war, lehnte ich mich an die Wand, um ihm Platz zu machen. Ratet mal, wer dabei das Licht ausgeschaltet hat. FML

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Die Spitze

Heute habe ich bei einem Wettbewerb eine Woche Urlaub in Grand Bornand gewonnen. Ich glaube, sie wollten mir eine Freude machen. Was sie nicht wissen, ist, dass ich in Grand Bornand wohne. FML

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Heute, im Urlaub in Marokko, werde ich von einem Polizisten angehalten. 'Herr, Sie sind 95 gefahren statt 70.' Da ich sicher bin, kein Vergehen begangen zu haben, frage ich: 'Wo ist das Radar?' Mit ausgestrecktem Finger zeigt der Polizist auf sein Auge und antwortet: 'Das Radar ist hier.' FML

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Heute ist mein Vater für ein paar Tage in Paris. Er hat mir geschrieben: 'Ich bin eine Runde mit dem Auto gefahren, um die Haufen von Müll zu sehen.' Was zum Teufel, Papa? FML

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Heute, während einer Diskussion mit einem Kollegen sagte ich in einem entschiedenem Ton: 'Ehrlich gesagt, es gibt nichts Dümmeres als Eltern, die ihren Sohn Brian oder Kevin nennen. Das klingt wirklich wie asozial.' Sein jüngster Sohn heißt Kevin. Und ich habe alleine zu Mittag gegessen. FML

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Heute halte ich an einer roten Ampel an. Ein Typ in einem Cabrio neben mir lässt seine Scheibe herunter. Da ich das für eine Annäherung halte, lasse ich meine ebenfalls herunter und zwinkere ihm verführerisch zu. Und dann sagt er zu mir: 'Entschuldigung, ich habe nur das Fenster geöffnet, weil ich gepupst habe.' FML

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Heute, nachdem ich Essen zum Mitnehmen in einem Fastfood-Restaurant gekauft hatte, warf ich den Bestellzettel weg, weil ich ihn für unnötig hielt. Ich musste also vor den Augen vieler Kunden im Mülleimer wühlen, um meine Bestellnummer wiederzufinden. FML

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Heute habe ich mich in ein Mädchen verguckt, und aus ihrem Blick und wie sie mich berührt hat, ließ sich schließen, dass das Interesse gegenseitig war. Das Problem? Ich arbeite in Disneyland und heute war ich Sully, das große blaue und pelzige Monster. FML

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Heute, mein Freund arbeitet weit entfernt, also kommunizieren wir über Nachrichten. Als ich in verspielt-erotischer Laune aufwachte, entschied ich, diese mit ihm zu teilen. Der Zeit- und Gefühlsunterschied war offensichtlich, als er auf mein 'Wenn du nur hier wärst' mit einem 'Sag mal, gehören Kiwis in den Kühlschrank?' antwortete. FML

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