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Unter KoaLaGrenouille - 08/05/2025 02:00

Heute habe ich die Bezüge meines neu erworbenen Sofas gewaschen. Einer meiner Kaufkriterien war, dass es abziehbar ist. Jetzt, nach zwei Stunden Kampf, weiß ich, dass das Wichtige nicht ist, dass die Bezüge abziehbar sind, sondern dass sie auch wieder beziehbar sind. FML

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Mai-Hochzeiten: Liebe und Irrtümer
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Gleiche Sache, anderer Geschmack

Unter Qui pro quo ? - 10/05/2025 06:32

Heute habe ich mich mit einer Freundin unterhalten, während ich mit meinem Finger über das Sofa gestrichen habe, auf dem wir saßen. Als sie sagte: 'Kannst du aufhören? Das wird langsam komisch.', habe ich verstanden, dass die Textur eines Sofas der eines Jeans sehr ähnlich sein kann. FML

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Unter supercanapé - 13/05/2025 13:00

Heute, nach einer feuchtfröhlichen Nacht, stelle ich fest, dass mein Sofa abgehoben ist. Wörtlich gesprochen. Es ist offensichtlich auf dem Rasen gelandet. FML

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Unter Anonyme - 02/05/2025 14:32

Heute hat der Techniker, der meine Waschmaschine reparierte, Dutzende Streifen Klebeband herausgeholt. Vor unseren erstaunten Blicken sagte meine Tochter, dass sie, weil ich es nicht geschafft habe, ihre Jeans umzunähen, sie jeden Morgen selbst mit doppelseitigem Klebeband befestigt hat. FML

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Unter Anonyme - 05/03/2025 15:16

Heute habe ich das Sofa angehoben, um das Kuscheltier meines Hundes darunter hervorzuholen. Es war schwer, und ich wollte schnell sein, aber er nutzte die Gelegenheit, um sich darunter zu schleichen und es sich dort gemütlich zu machen. Ich musste das Sofa halten, bis er sich entschloss, wieder herauszukommen. FML

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Unter Anonyme - 03/03/2025 02:48

Heute, nachdem ich auf dem Basar den Teppich meiner Träume gefunden hatte, aus gewebter Baumwolle, weiß mit blauen Mustern, und ihn als guter Tourist schlecht verhandelt hatte, wasche ich ihn, als ich nach Hause komme. Jetzt habe ich einen violetten und indigo Teppich, der überhaupt nicht passt. FML

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Unter Anonyme - 16/03/2025 11:00

Heute hat mir mein Freund ohne Weiteres mitgeteilt, dass er sich auch an den Haushaltsaufgaben beteiligt. Manchmal putzt er die Toilette. Mit dem wiederverwendbaren Schwamm, den er danach zurück in die Spüle legt. „Na und? Ich wasche ihn ja anschließend.“ Seit einer Stunde schmollt er. FML

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Unter elolo47 - 15/03/2025 11:00

Heute, als ich von der Arbeit nach Hause kam, hatte mein Freund endlich eine Maschine Wäsche gewaschen, die erste nach zehn Monaten zusammenleben. Ganz begeistert von seinem Einsatz sagte ich: 'Lass nur, Schatz, ich hänge die Wäsche auf.' Am Ende stellte ich fest, dass er den Wäschekorb sortiert und nur SEINE Sachen gewaschen hatte. FML

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Unter ka1000 - 30/04/2025 06:00

Heute hat mich ein Kunde böse beschimpft, weil er eine Gartenmöbelgarnitur gekauft hat und das Sitzkissen fehlte. Nach 20 Minuten konnte ich endlich etwas sagen und ihm mitteilen, dass sich das Kissen unter dem Sofa befindet. FML

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Unter Anonyme - 07/04/2025 05:16

Heute, als ich meine Wäsche aus der Waschmaschine holte, bemerkte ich, dass ich auch einen Vierfarbenkugelschreiber mitgewaschen habe. Meine Lieblingshemden sind jetzt zeitgenössische Kunstwerke. FML

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Unter Anonyme - 04/02/2025 20:00

Heute, habe ich eine Jeans angezogen, die ich schon lange nicht mehr getragen hatte, obwohl sie so bequem ist. Erst als ich an der Uni ankam, fiel mir ein, dass sie ein Loch im Schritt hatte. FML

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Die Spitze

Heute, als französischer Student in England, hatte ich Schwierigkeiten, eine Engländerin anzuflirten. Als ich sie verstehen lasse, dass ich aufgebe, antwortet sie: „Nein, mach weiter, das war witzig.“ FML

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Heute hagelt es sehr stark. Ich renne schnell hinaus, um mein Auto unter das überdachte Parkhaus zu stellen. Mein Auto ist jetzt sicher. Das Dach des Parkhauses ist unter dem Gewicht des Hagels zusammengebrochen. FML

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Heute muss ich Medikamente nehmen, um gut zu schlafen. Diese Nacht habe ich geträumt, dass ich den Auftrag hatte, meine Nachbarn zu überfallen, weil sie einen riesigen Hamburger hüteten, der voller elektrischer Zahnbürsten war. Ich denke, ich bleibe beim kleinen Glas Milch vor dem Schlafengehen. FML

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Heute habe ich meine Einkäufe auf das Laufband gelegt und dann in meine Einkaufstasche gepackt. Bevor sie an der Kassiererin vorbeigingen. Ich muss wirklich schlafen. FML

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Heute habe ich genug Beweise für einen möglichen Nobelpreis in Physik: obwohl eine Minute 60 Sekunden hat und 2 Minuten logisch 120 Sekunden, kann das Hinzufügen eines Ausrufezeichens, '2 Minuten!', zwischen 40 Sekunden und mehr als 3 Wochen dauern. Vor allem, um daran erinnert zu werden. FML

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Heute, bin ich mit meiner siebenjährigen, kleinen und zierlichen Tochter ins Schwimmbad gegangen. Kinder unter sechs Jahren zahlen einen ermäßigten Eintritt. Eine Dame fragt: "Und das Kleine, wie alt ist sie?" Ich antworte: "Sechs" – woraufhin meine Tochter aufgebracht ruft: "Das ist doch nicht wahr, ich bin nicht klein und außerdem bin ich sieben! Ich zahle meinen vollen Eintritt!". FML

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Heute, ich gehe mit Freunden in ein Fast-Food-Restaurant essen. Die Kellnerin ist ziemlich süß, und ich verkünde meinen Freunden, dass ich sie anmachen werde. In dem Moment, in dem sie mich fragt, ob ich noch etwas wünsche, frage ich sie nach ihrer Telefonnummer. "Möchten Sie nicht lieber ein Dessert?". FML

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Heute, bei einem intensiven Gespräch mit einem attraktiven Typen. Nachdem er mich ein paar Sekunden lang angestarrt hatte, brach er in schallendes Gelächter aus. Panisch fragte ich mich, was wohl los sei, als er schließlich sagen konnte: "Entschuldige, es ist dein Gesicht, es macht mich verrückt." FML

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