Heute habe ich die unglückliche Koordination meiner linken Hand,... - FML

Baker - 18/04/2025 20:00

Heute habe ich die unglückliche Koordination meiner linken Hand, die energisch meine Zähne putzt, und meiner rechten Hand, die meinen morgendlichen Pipi-Strom lenkt, erlebt. Alles zum Leidwesen des Aktenordners meines Mitbewohners, der oft auf der Toilette lernt und ihn dort liegen lässt. FML

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Der Rhythmus des Kampfes
Entdecken Sie die besten Anekdoten aus dem Monat Januar, mit oder ohne Schnee, mit oder ohne Sie. …

popkorn224 - 23/02/2025 06:32

Heute, mache ich ein Nickerchen, nachdem ich um 3 Uhr morgens nach Hause gekommen bin. Mein kleiner Bruder, der es liebend gerne hat, mir das Leben schwer zu machen, beschließt, den extra starken Universalkleber vom Schreibtisch meines Vaters zu nehmen und meinen Daumen und Zeigefinger meiner linken Hand zusammenzukleben. Ich bin Linkshänder und habe morgen drei Prüfungen. FML

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youthnovels - 25/07/2025 14:32

Heute, als ich in meine Wohnung kam, stellte ich fest, dass mein Fensterladen trotz meines Reparaturauftrags immer noch klemmt. Ich bemerkte auch, dass der Handwerker tatsächlich da war und Bauchschmerzen hatte. Schade, dass er die Toilettenspülung nicht kennt. FML

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rafifizounet - 20/04/2025 15:32

Heute weigert sich mein Mitbewohner, mir Geld für Toilettenpapier zu geben, weil er es im Moment nicht benutzt. Er ist nämlich verstopft. FML

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Anonyme - 07/04/2025 09:48

Heute, Mittagspause im Büro. Ich gehe zu den Toiletten, die am nächsten zum Ausgang sind. Beim Öffnen der Tür stehe ich plötzlich meinem Kollegen gegenüber, der mit heruntergelassener Hose und Kopf in der Toilettenschüssel seine Notdurft inspiziert. Unsere Büros sind direkt gegenüber. Der Tag wird lang... FML

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Floaya - 09/09/2025 09:31

Heute, ich kann meinen Mitbewohner, der nie putzt, nicht mehr ertragen. Ich habe starke Rückenschmerzen und bitte ihn, den Müll rauszubringen. Er ist einverstanden, aber nur, wenn ich alles vorbereite: den Müllsack aus der Tonne hole, ihn zubinde und vor die Tür stelle. FML

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Josie - 10/04/2025 19:00

Heute habe ich festgestellt, dass das Zusammenleben mit meinem neuen Mitbewohner nicht funktionieren wird, als sie sich mitten beim Essen Wasser ins linke Ohr goß, um ihren mit negativen Gedanken überfluteten Geist zu reinigen. FML

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Anonyme - 02/10/2025 06:31

Heute, ich bin im Bürgeramt, um ein Papier abzuholen. Die Mitarbeiterin, die mich den Empfangsschein unterschreiben lässt, sagt plötzlich: "Ach, das hätten Sie mir sagen müssen, dass Sie behindert sind!" Ähm, nein, ich bin nur Linkshänder und habe meinen Stift schon immer so komisch gehalten. FML

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viedechiott - 05/04/2025 07:16

Heute habe ich den Tag auf der Toilette verbracht. Gastro, werden Sie sagen? Ganz und gar nicht: Der Türgriff ist mir in der Hand abgebrochen, und mein Handy lag in der Küche. Fünf Stunden warten, bis meine Eltern zurückkamen. FML

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Marmule - 20/03/2025 06:16

Heute habe ich es endlich geschafft, meinen Mitbewohner, der normalerweise nicht dazu neigt, Hausarbeiten zu machen, dazu zu motivieren, sich um den Berg von Geschirr zu kümmern. Er greift sich den Schwamm, das Spülmittel und... schneidet sich in den Finger mit dem ersten Messer, das er wäscht. FML

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jolie-chatte - 17/03/2025 20:16

Heute arbeiten Handwerker an den Rohren der Toilette, der Küche und des Badezimmers, und ich muss dringend aufs Klo. Meine Katze hat mich komisch angeschaut, als ich mich in ihrem Katzenklo erleichtert habe. FML

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Heute habe ich dummerweise einen Schlüsselanhänger fallen lassen, von dem mein Freund die andere Hälfte besitzt. Er ist sauer, weil er meint, das sei ein Zeichen dafür, dass ich ihn nicht mehr liebe. Seinen hat er nie benutzt. FML

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Heute, bin ich mit dem Roller gestürzt. Beunruhigt gehe ich in die Notaufnahme und lasse meine Hüfte röntgen. Beim Befund frage ich: "Was ist denn dieses kleine Ding da?" Der junge Assistenzarzt lächelt und antwortet: "Das ist Ihr Geschlechtsteil, mein Herr." FML

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Heute, hatte ich zwei Stunden im Zug, um 60 Seiten des Sozialrechts zu lernen. Mein Nachbar, der nach Alkohol und Schweiß roch, fand es interessant, mich alle drei Minuten zu stören, um mir die verschiedenen Aspekte des Berufs eines Holzfällers zu erklären. FML

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Heute, auf dem Weg zur Arbeit sprechen mich zwei hübsche Frauen an, mit einem Blatt Papier in der Hand. Ich dachte, sie wollten mir ihre Nummer geben, aber sie entschuldigten sich sofort — sie hatten mich mit Joko verwechselt und wollten ein Autogramm. FML

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Heute, eine erkältete Kollegin gibt mir keinen Wangenkuss, um mich nicht anzustecken. Ich sage ihr, dass sie verrückt ist, mit nassen Haaren nach draußen zu gehen, da es sonst noch schlimmer werden würde. Ihre Haare waren nicht nass, sondern nur fettig. FML

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Heute, meine Katze jagte die Maus, die seit drei Tagen in meinem Haus umherstreifte. Meine Großmutter griff zum Besen, zielte aber daneben – und die Katze starb. FML

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