Heute habe ich ein Informationsformular ausgefüllt. Name, Vorname......

Unter likeavirgin - 04/05/2025 09:00

Heute habe ich ein Informationsformular ausgefüllt. Name, Vorname... Alles läuft gut... bis zur Frage 'Geschlecht'. Ich bin 19 Jahre alt, bin Jungfrau und habe 'nein' geantwortet. FML

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Gleiche Sache, anderer Geschmack

Unter +18ans - 01/02/2025 22:40

Heute, habe ich mich auf einer Website angemeldet. Als ich das Feld 'Geburtsdatum' ausfüllte, überlegte ich wie üblich, welches Jahr ich angeben müsste, um den Eindruck zu erwecken, volljährig zu sein. Dabei vergaß ich, dass ich bereits 22 Jahre alt bin. FML

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Unter Anonyme - 23/03/2025 05:48

Heute, und seit 29 Jahren, bin ich Jungfrau. Nach ein paar Wochen Beziehung hatte ich mein allererstes Mal. Auf die Frage: 'Tut es dir nicht weh?' habe ich mich zurückgehalten zu antworten: 'Oh, du bist schon drin?' Ich habe absolut nichts gespürt. Totale Frustration. FML

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Unter Gat - 17/03/2025 18:16

Heute kam ein rundlicher Mann in seinen Fünfzigern zu mir für eine Bauchultraschalluntersuchung. Ich trage das Gel auf, schalte den Bildschirm ein und frage mechanisch: 'Möchten Sie wissen, ob es ein Mädchen oder ein Junge ist?' FML

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Unter Louise - 02/02/2025 01:32

Heute, ich bin 20 Jahre alt und babysitte ein 4-jähriges Mädchen, das mich fragt, ob ich ein Mädchen oder ein Junge bin. Überrascht antworte ich ihr, dass ich ein Mädchen bin. Sie entgegnet: 'Aber du hast doch keine Brüste!'. FML

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Unter albnando6213 - 13/04/2025 21:48

Heute habe ich einen wichtigen Brief für ein Praktikum zur Beendigung meiner Ausbildung zur Krankenschwester erhalten. Die Antwort ist positiv und ich soll die angegebene Nummer zurückrufen, weil sie nach einem motivierten Mädchen wie mir suchen. Schade, ich heiße Sebastian. FML

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Unter depitee - 15/03/2025 22:16

Heute hat sich mein Freund um das Online-Check-in für unsere Flugtickets gekümmert. Ich habe ihm alle Details meines Personalausweises geschickt (Nummer, Ablaufdatum usw.) und ihn gefragt, ob er noch mehr Informationen braucht. Er hat geantwortet: 'Geburtsdatum?' Fünf Jahre Beziehung... FML

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Unter frenchi912 - 29/06/2025 14:32

Heute, ich bin siebenundzwanzig Jahre alt, und nachdem wir miteinander geschlafen hatten, fragte mich meine Freundin, mit wie vielen Frauen ich geschlafen habe. Jetzt weiß ich, dass zweiundzwanzig nicht die richtige Antwort war. FML

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Unter mr enceinte - 28/03/2025 09:00

Heute, habe ich einen Brief von der Familienkasse erhalten, der besagt: „Bitte füllen Sie das beigefügte Formular aus, sonst wird Ihre Schwangerschaftsmeldung nicht berücksichtigt.“ Tatsächlich werde ich bald Vater, aber nicht ich, sondern meine Frau ist schwanger. Ich bin kein Seepferdchen. FML

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Unter icijules - 06/04/2025 18:00

Heute, als ich in einem Restaurant arbeite, fragt mich eine Kundin: "Haben Sie keinen Uterus?" Verwirrt antworte ich schnell und ohne nachzudenken mit nein, weil ich ein Junge bin. Peinliche Stille... Sie wollte wissen, ob ich russischen Tee habe. FML

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Unter Valentin - 31/05/2025 02:32

Heute muss ich für ein junges Paar einige Behördenformulare ausfüllen. Ich frage sie nach ihrem Güterstand. Der Mann schaut seiner Partnerin tief in die Augen, dreht sich zu mir und antwortet: 'Dreimal pro Woche.' FML

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Heute habe ich meinem Sohn mitgeteilt, dass ich ihm künftig kein Frühstück mehr machen werde. Er schrie, weinte, setzte seine Babysprache auf und wäre fast auf dem Boden herumgerollt. Er ist neunzehn Jahre alt. FML

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Heute habe ich mich in einem Park in Montréal niedergelassen, um zu zeichnen. Nach einer guten Stunde, in der ich mit meiner Zeichnung gerungen habe, bin ich zufrieden und radiere die unnötigen Linien aus. Ein Ninja-Insekt hat sich zwischen das Radiergummi und das Papier geschlichen und endete zerquetscht und verschmiert auf meinem Blatt. FML

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Heute hat mein kranker Sohn auf den Boden erbrochen. Ich hatte von der Methode gehört, Mehl darüber zu streuen, um das Reinigen zu erleichtern, also habe ich es überall auf die Pfütze gegeben. Das Ergebnis war eine Art klebriger, stinkender Kuchenteig, der sich sehr schlecht entfernen ließ. FML

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Heute habe ich meinem Freund gesagt, dass ich schwanger bin. Seine Antwort wird für immer in meinem Gedächtnis bleiben: "Ach, das ist ja blöd… Ich wollte dir gerade sagen, dass ich mit dir Schluss mache." Er lachte. "Na ja, so bleiben wir wenigstens immer in Kontakt!" FML

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Heute, Hochzeit eines Freundes. Meine Frau verbringt den Vormittag beim Friseur. Um 12:45 Uhr bekomme ich eine SMS vom Bräutigam: 'Na, was hast du gemacht?' Ich frage nach: 'Ist es nicht um 14:30 Uhr im Standesamt?' Und er antwortet: 'Schau auf die Einladung. Meine Hochzeit war gestern.' FML

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Heute habe ich neue Kopfhörer für meinen MP3-Player gekauft. Meine dreijährige Tochter hat die lästige Angewohnheit, Dinge verschwinden zu lassen. Jetzt, wo ich endlich die Kopfhörer habe, hat sie meinen MP3-Player versteckt und ich muss sagen, sie hat beeindruckende Verstecke. FML

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Heute, arbeite ich als Piercer. Ein Kunde mit fragwürdiger Hygiene, den ich vor zwei Wochen gestochen habe, taucht auf – sein Helix-Piercing ist infiziert, und er gibt mir die Schuld. Ich frage ihn, ob er die von mir empfohlenen Desinfektionsmaßnahmen nach dem Piercing durchgeführt hat. 'Naja… Nein, zu faul.' FML

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Heute wird ein Teil meines Teams aus wirtschaftlichen Gründen entlassen. Um herauszufinden, wer mein neuer Manager wird, bitte ich um ein Treffen mit dem Direktor meiner Firma. Ratet mal, wer ebenfalls entlassen wird? FML

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