Heute, sechs Monate nachdem wir unzählige Debatten geführt hatten, um die Farbe fürs Wohnzimmer auszuwählen, teilt meine Frau mir mit, dass sie ihre Meinung geändert hat – gerade als der Maler ankam. Ich darf mich in drei Wochen überraschen lassen. FML

Heute war ich mit meinem Freund bei mir zu Hause, um eine Wand blau zu streichen. Wir machten uns an die Arbeit und in unserer Aufregung konnten wir nicht anders, als miteinander zu schlafen. Durch eine ungünstige Armhaltung auf dem Boden fiel der Farbeimer vom Hocker auf uns beide. Wir experimentierten mit Sex zwischen Schlümpfen. FML

Heute, zum ersten Mal lackiere ich meine Zehennägel bordeauxrot, einfach mal zum Ausprobieren. Kaum bin ich fertig, kommt mein Freund ins Zimmer und sagt lachend: "Du hast Barbecue-Soße auf deine Knacki-Bällchen getan." FML

Heute, zeige ich mit dem Computer meines Bruders Musikvideos über einen Beamer. Für zehn Minuten habe ich in der Bowlingbahn, in der ich arbeite, einen Pornoclip mit dem Titel 'Bob Morgan' abgespielt. Ich wurde zu meinem Chef gerufen. FML

Heute, habe ich das Streichen beendet und angefangen, die Abdeckfolie zu entfernen, um zu sehen, wie es mit dem Boden wirkt. Genau in dem Moment beschloss meine Katze, auf den Deckel des offenen Farbeimers zu laufen und dann quer durchs Zimmer zu streifen. FML

Heute, während ich ein sehr wichtiges Kunstprojekt zu erledigen habe, schaue ich mir ein YouTube-Video an, um zu lernen, wie ich es umsetzen kann. Ich wechsle von Video zu Video, und als eine Stunde später meine Mutter hereinkommt, um zu sehen, wie weit ich bin, merke ich, dass ich gerade eine Schönheitsoperation anschaue. FML

Heute, wollte ich ein Make-up-Tutorial ausprobieren. Nach einer Stunde Schminken verlasse ich stolz das Badezimmer mit meiner neuen Foundation. Die erste Reaktion meiner Tochter: Lachend fragt sie mich, warum ich mich wie eine Hähnchenkeule angemalt habe. FML

Heute, meine Freundin hat eine todsichere Methode gefunden, mich zum Kochen zu zwingen: Nagellack. 'Schatz, der Nagellack ist noch nicht trocken, ich kann nichts anfassen, willst du nicht das Abendessen machen?' Ich musste kochen. FML

Heute kommt mein Chef in mein Büro, um mir etwas am Computer zu zeigen, und nimmt deshalb meinen Computer. Er öffnet den Browser und landet auf der zuletzt besuchten Seite: ein YouTube-Video mit dem Titel „Huhu, willst du meinen Schwanz sehen?“ . FML

Heute sagte mir eine Kundin, dass ich wunderschöne Nägel hätte, aber dass ich darüber nachdenken sollte, helle Farben zu verwenden, um einen Kontrast zu meiner Hautfarbe zu schaffen. Sie versicherte mir, das Ergebnis wäre "super süß". Ich bin ein Mann und arbeite in einer Autowerkstatt. FML