Heute habe ich, fest entschlossen eine Diät zu machen, vier Packungen...

Unter Nickylarson2004 - 16/05/2025 17:00

Heute habe ich, fest entschlossen eine Diät zu machen, vier Packungen grünen Salat gekauft. An der Kasse fragte mich die Kassiererin: "Haben Sie eine Schildkröte gekauft?" FML

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Sommer: Sonne, Meer und Patzer
Sommer-Anekdoten, wo die Sonne scheint... und Patzer sind nie weit weg! Mehr…

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Gleiche Sache, anderer Geschmack

Unter rathus67 - 19/03/2025 14:48

Heute arbeite ich als Kellner in einem traditionellen Sandwichladen. Als ich einer Kundin bei der Auswahl des Salats für ihr Sandwich behilflich war, fragte ich: "Rucola, Feldsalat oder Kopfsalat?" Sie antwortete: "Keine Ahnung, den grünen." FML

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Unter Main verte - 20/04/2025 04:32

Heute, an der Selbstbedienungskasse in einem Laden, entdecke ich eine grüne Pflanze, die mich anlacht. Ich finde den Barcode und versuche, sie zu scannen: Artikel unverkäuflich. Sie war Teil der Dekoration und der Verantwortliche konnte vor Lachen nicht mehr. FML

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Unter Anonyme - 14/03/2025 11:16

Heute, im Supermarkt, nahm die junge Kassiererin einen Artikel vom Band und fragte mich schüchtern: 'Was ist das? - Das ist eine Artischocke. - Ach so...' Nachdem sie intensiv auf ihren kleinen Bildschirm geschaut hatte, fügte sie leise hinzu: 'Und ist das eine Frucht oder ein Gemüse?' FML

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Unter Flo-33 - 01/07/2025 16:00

Heute wollte ich schlau sein und wie die Kinder auf meinem Einkaufswagen im Supermarkt rutschen. Das hat mich 30 Gläser Essiggurken gekostet. FML

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Unter omelette - 10/07/2025 17:33

Heute habe ich gesehen, wie eine Kundin ungeschickt ihre Eierpackung aus ihrem Einkaufswagen fallen ließ, sie aufhob, hineinschaute, seufzte und sie dann unauffällig mit der in meinem Einkaufswagen einige Meter weiter austauschte. FML

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Unter Distrait - 30/03/2025 17:48

Heute habe ich einen Artikel an der Supermarktkasse vergessen, also bin ich zurückgegangen. Die Kassiererin brach in Lachen aus, als ich sie fragte: 'Habe ich Ihnen etwa meine Wurst dagelassen?' FML

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Unter Anonyme - 03/07/2025 13:00

Heute, in einem Supermarkt, hebe ich einen Sack Zwiebeln auf, der auf den Boden gefallen ist. Eine Frau neben mir sagt: 'Ach, lassen Sie das, dafür haben die doch Personal.' Ich weiß. Das Personal bin ich. FML

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Unter pauvrecaissière - 06/07/2025 19:00

Heute arbeite ich als Kassiererin in einem Supermarkt. Ein Kunde riss eine Packung Kekse auf, nahm nur einen heraus und kam, um ihn an meiner Kasse zu bezahlen. Angesichts meines ungläubigen Blicks warf er sich auf den Boden und rief: 'Wie es mir passt!' FML

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Unter Hannah - 24/02/2025 08:32

Heute, kaufe ich mir eine Packung Tampons und ein Lineal. Beim Bezahlen konnte der Kassierer sich einen Scherz nicht verkneifen: "So viele Tampons für nur eine Periode!" FML

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Unter Anonym - 22/03/2025 22:00

Heute kam eine Kundin zu mir an der Information eines Supermarktes, um ihre Gemüse zurückzugeben, weil ihre Suppe nicht gut schmeckte. FML

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Die Spitze

Heute scheint es, als seien Taschentücher nicht mehr in Mode, und der letzte Schrei ist, in der Öffentlichkeit die Nase hochzuziehen. Schnurfll, schnief, schnuff... jede Sekunde, in jeder Reihe des Zuges. FML

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Heute schläft mein Sohn um Mitternacht immer noch nicht. Um 2 Uhr morgens schnarcht meine Frau. Um 4 Uhr ist meine Tochter krank und hustet ununterbrochen. Um 6 Uhr spielt die Katze eine Art Remake von 'Aristocats' auf dem Klavier. Um 7 Uhr wird das Altglas auf der Straße abgeholt. Wieder einmal eine schlaflose Nacht für mich. FML

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Die Spitze

Heute wurde eine Konferenz in Paris an dem Wochenende angekündigt, an dem ich bereits wegen eines Konzerts dort sein sollte. Ankunft um 15:17 Uhr. Ende der Konferenz um 16:00 Uhr. Ich habe meinen Zug 4 Monate im Voraus gebucht, um anständige Preise zu bekommen, und die Tickets sind nicht umtauschbar. FML

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Heute haben wir in Badebekleidung mit meiner Schwiegerfamilie einen Film angesehen. Ich begann, mechanisch das Leder des Sofas zu streicheln. Wirklich angenehm anzufassen, dieses Material. Tatsächlich, sehr weich, war der Oberschenkel meiner Schwiegermutter. FML

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Heute, Geburtstag meines Freundes. Alles ist vorbereitet: Zwei wunderschöne Whiskygläser aus der Jahrhundertwende, aus Kristall, hübsch arrangiert in einer schönen Box, eingewickelt in schönes Geschenkpapier. Er hat die Box geschüttelt, um ‚wie im Film‘ zu machen. FML

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Heute ist meine Frau im Krankenhaus. Meine sechsjährige Tochter ruft sie an und sagt: "Keine Sorge, Mama, ich habe so getan, als wäre ich krank, um nicht in die Schule zu gehen und zu sehen, ob Papa mit dem Baby zurechtkommt. Es ist nicht perfekt, aber er schafft es." FML

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Heute arbeite ich in einer Tankstelle mit Tabakwarenshop. Ein Kunde kommt an den Tresen und sagt: 'Ihre Halskette ist sehr 70er!' Ich bedanke mich, und er antwortet ganz selbstverständlich: 'Das war kein Kompliment.' FML

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Heute, bei einem Familienessen, fragte mein 7-jähriger kleiner Bruder unsere Großmutter, ob er in ihrem Testament erwähnt wird, weil er auf ihr Geld angewiesen ist, um 'einen Hund und eine neue Schwester zu kaufen.' FML

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