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Unter ororus - 12/02/2025 19:00

Heute, habe ich online eine Pizza bestellt und dabei erwähnt, dass ich im Untergeschoss wohne. Der Lieferant rief mich 45 Minuten später an: "Ich bin in den Keller gegangen, aber bin wieder rausgekommen, weil es dort so dunkel war... und ich bekam Schiss vor Geistern." FML

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Gleiche Sache, anderer Geschmack

Unter Pizzapée - 19/07/2025 21:32

Heute habe ich eine Pizza bestellt und im Internet vorbezahlt. Als ich nach einer Stunde immer noch nichts sah, machte ich meinen Gesprächspartner am Telefon zur Schnecke. Er: "Herr, ich sehe, dass diese Bestellung vor fünfzehn Minuten geliefert wurde." Nach Überprüfung stellte sich heraus, dass er nicht log. Mein Nachbar genießt sie immer noch. FML

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Unter Anonyme - 27/06/2025 14:00

Heute wollte ich meinem Ex einen Streich spielen, indem ich ihm Pizza nach Hause schicken ließ. Ich rief an, wählte die vier teuersten Pizzen aus, bestellte Getränke dazu und erfragte den Preis. Perfekt. In dem Moment, als ich die Adresse angeben sollte, war ich so aufgeregt, dass ich meine eigene angab. FML

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Unter Ma copine, ce boulet - 05/06/2025 18:32

Heute hat mich meine Freundin aus der Küche gefragt, ob ich Hunger habe, weil sie vorhatte, etwas zu kochen. Da ich um ihre bescheidenen Kochkünste wusste, lehnte ich höflich ab. Als Antwort hörte ich: '...Nein, eigentlich wird es nur eine Pizza. Können Sie sie in fünfzehn Minuten liefern?' FML

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Unter DrBlackHole - 10/02/2025 16:16

Heute, Arbeitsbesprechung in der Astronomieabteilung, die sich auf einem Hügel befindet. Um Mittagszeit Zeit zu sparen, bestellen wir Pizza. Eine Stunde verstreicht. Hungrig und unzufrieden rufen wir nach. Der Lieferant hatte auf dem Weg den Hügel hinauf den Rückweg angetreten, da er es für einen Scherz hielt. FML

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Unter impala - 09/03/2025 19:48

Heute habe ich, völlig panisch, festgestellt, dass das Schloss meiner Wohnung im dritten Stock manipuliert wurde und ich nicht mehr hineinkomme. In meiner Not habe ich bei meinem Nachbarn geklingelt. 'Wir sind hier zwar erst im zweiten Stock, aber wenn Sie möchten, ich habe Kuchen gemacht.' Ah, danke. FML

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Unter Anonyme - 13/02/2025 21:32

Heute, bestelle ich wie üblich eine Pizza. Wir streiten darüber, wer bezahlt, und wie immer bin ich es. Ich sehe, wie der Pizzabote zu lachen beginnt, und in dem Glauben, dass er unser Gespräch mitgehört hat, schenke ich ihm ein Lächeln. Zuhause angekommen, stelle ich entsetzt fest, dass eine meiner Brüste aus meinem tief ausgeschnittenen Oberteil hervorlugt. FML

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Unter Dansla - 23/03/2025 07:32

Heute, direkt nachdem ich mein großes Geschäft erledigt hatte, bemerkte ich, dass kein Toilettenpapier mehr da war, obwohl ich morgens neues gekauft hatte. Da hörte ich meinen Mitbewohner deutlich rufen: 'Komm mal her! Ich bin eine Mumie!' FML

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Unter SSAM10 - 15/04/2025 14:32

Heute übernachte ich bei einem Freund. Wir schauen Horrorfilme und ich entschuldige mich, um auf die Toilette zu gehen. Im dunklen Flur begegne ich der Großmutter meines Freundes, die aufgrund ihres fortgeschrittenen Alters geisterhaft aussieht. Ich habe geschrien und mein Handy auf sie geworfen. FML

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Unter Pouponette - 21/05/2025 18:00

Heute hat mich der Pizzalieferant in Unterwäsche gesehen. Mein Freund schämte sich so sehr für mich, dass er zweimal betonte, dass wir nur Mitbewohner sind. FML

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Unter Anonyme - 17/05/2025 09:00

Heute, wegen eines heftigen Katers habe ich einen Kollegen, der Pizzabäcker ist und bereits bei der Arbeit war, angerufen, um ihn zu bitten, meine Schicht zu übernehmen. Mein Kollege hätte verständnisvoll sein können… wenn ich nicht die falsche Pizzeria angerufen hätte. FML

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Die Spitze

Heute hat sich die Taktik meiner Katzen ausgezahlt. Während ich die Lasagne aus dem Ofen trug, kratzte mich die eine am Bein, was mich zwang, mich umzudrehen, und die andere stellte sich mir in den Weg, sodass wir, die Lasagne und ich, umfielen. Das Essen ist serviert. FML

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Heute, bei einer feuchtfröhlichen Party habe ich mit meiner Freundin Schluss gemacht. Sie ruft mich heute Morgen an, um mir zu sagen, dass es nicht schlimm sei, dass sie mir nicht böse ist und dass ich zu betrunken war, um zu merken, was ich gesagt habe. Ich war nicht betrunken. Alles muss neu gemacht werden. FML

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Die Spitze

Heute, habe ich mir das Bein gebrochen. Wie? Skiunfall? Autounfall? Nein, ich habe nur versucht, die Combos eines Kampfspiels in meiner Dusche nachzuspielen. FML

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Heute, zurück in Deutschland, nachdem ich sechs Monate in einer der gefährlichsten Städte Brasiliens verbracht habe, ohne dass mir etwas passiert ist, wurde mir meine Handtasche in einem Altenheim von einem der Kollegen meiner Oma, der Alzheimer hat, gestohlen. FML

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Heute, ich wurde um 4 Uhr morgens durch eine SMS meines Sex-Freundes geweckt. Er schlug vor, bei ihm vorbeizukommen, also machte ich mich sofort auf den Weg. Trotz der Kälte zog ich das kleine Kleid an, das er so liebt, um ihn in Stimmung zu bringen. Als ich vor seiner Tür ankam, fand ich sie verschlossen – er schlief bereits. Ich blieb aufgewacht, fröstelnd und frustriert zurück. FML

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Heute, Frauenarzttermin. Seit über 2 Jahren keine sexuellen Kontakte. Auf die Frage: "Haben Sie Schmerzen beim Geschlechtsverkehr?", antwortete ich: "Ich weiß es gar nicht mehr, es ist schon so lange her!" Sie entgegnete: "Na dann, schauen wir mal!" und führte das Spekulum recht energisch ein. FML

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Heute erzählte mir meine Großmutter stolz, wie sie einen 'kleinen Mistkerl' abgekanzelt hatte, der ihr eine Nachricht geschickt hatte. Sie sagte ihm, er solle sich verpissen. Als sie mir die Nachricht zeigte, erkannte ich die neue Nummer meines Bruders. FML

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Heute, als wir uns zum Essen an den Tisch setzten, fragte meine Mutter mich, ob ich eine spezielle Diät mache. Zuerst verstand ich nicht. Dann erinnerte ich mich daran, dass ich vor ein paar Tagen auf ihrem Laptop „Nährwert Sperma“ gesucht hatte. Peinlich. Ich hatte vergessen, den Verlauf zu löschen. FML

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