Heute haben meine Freunde mein Lebensmittelversteck entdeckt.... - FML

Unter Pikaciète - 12/04/2025 05:00

Heute haben meine Freunde mein Lebensmittelversteck entdeckt. Sie haben fröhlich das Toastbrot und die zwei Dosen Pastete verputzt und sich über meinen Geiz lustig gemacht. Ich habe es nicht gewagt, ihnen zu sagen, dass es mit meinem leeren Bankkonto alles war, was mir für die kommenden sechs Tage geblieben ist. FML

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Gleiche Sache, anderer Geschmack

Unter Anonyme - 05/03/2025 23:00

Heute habe ich einen Freund zum Mittagessen eingeladen, der dafür bekannt ist, geizig zu sein. Ich habe ihn gebeten, Brot mitzubringen. Am Ende der Mahlzeit ging er mit dem Stück Baguette, das wir nicht gegessen hatten, wieder nach Hause. FML

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Unter anonyme - 13/02/2025 21:00

Heute, ich ging auf Entdeckungstour in der Küche meines Freundes, um etwas zu essen zu finden. Vergeblich. Als ich ihm vorwarf, dass er überhaupt nichts vorbereitet hatte, entgegnete er: "Ach, was für ein Quatsch! Sieh dir nur diese halbe Packung Rosinen an!". FML

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Unter Mythoman - 22/02/2025 22:32

Heute, habe ich meinen Freunden eine kleine Lüge erzählt, um sie zum Lachen zu bringen. Es geriet völlig außer Kontrolle, sodass ich schließlich alles gestanden habe. Jetzt sprechen sie nicht mehr mit mir. FML

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Unter Dede19 - 01/02/2025 01:32

Heute, während ich abends arbeitete und seit Mittag nichts gegessen hatte, bat ich meine Kollegen, mir etwas zu essen zu besorgen. Ich gab ihnen meine Karte und meinen Code. Als sie zurückkamen, gaben sie mir die Karte zurück und sagten, sie hätten "keine Zeit gehabt". Dabei hielten sie Kebabs in der Hand und mein Konto wurde mit 15 € belastet. FML

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Unter Pinou - 06/03/2025 10:32

Heute habe ich all meinen Freunden gesagt, dass ich meiner Freundin stark verdächtige, mir einen Plattenspieler zu Weihnachten geschenkt zu haben. Also haben sie mir ganz selbstverständlich Schallplatten von meinen Lieblingskünstlern geschenkt. Wie schade, dass der Toaster, den mir meine Freundin geschenkt hat, sie nicht abspielen kann. FML

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Unter Anonyme - 21/04/2025 19:32

Heute freue ich mich schon auf mein Essen. Ich habe mir eine Lunchbox mit den Resten vom gestrigen Raclette gemacht. Ich lehne die Croissants von einem Kollegen ab, um mein Essen genießen zu können. Ich erwärme meine Lunchbox, aber als ich sie öffne, Überraschung: Nur der Rest einer Sauce, die ich aufbewahrt hatte. Ich hatte nicht die richtige Tupperware-Box genommen. FML

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Unter AmeSensible - 06/02/2025 01:00

Heute, seit einer Woche schaffe ich es nicht mehr, mein Butterbrot hinunterzukriegen, seitdem ich meinen Mitbewohner gesehen habe, der binnen zwei Sekunden vor dem offenen Kühlschrank niese, sich an seinen Eiern kratzte und dann den Butterklumpen ergriff. FML

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Unter Célestin - 23/04/2025 14:00

Heute habe ich teuren Käse im Kühlschrank der Bar gelassen, in der ich arbeite, um ihn nach der Schicht mitzunehmen und meiner Familie zu schenken. Bis ich herausgefunden habe, dass der Chef eine nette kleine Aperitifrunde mit den Kollegen gemacht hat... mit meinem Käse und ohne mich. FML

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Unter Distrait - 30/03/2025 17:48

Heute habe ich einen Artikel an der Supermarktkasse vergessen, also bin ich zurückgegangen. Die Kassiererin brach in Lachen aus, als ich sie fragte: 'Habe ich Ihnen etwa meine Wurst dagelassen?' FML

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Unter Anonyme - 05/03/2025 15:00

Heute hat ein Freund von mir einen Fast-Food-Wagen eröffnet. Aus Solidarität habe ich mir bei ihm ein Sandwich gekauft, das er mir als Dank besonders reichlich belegt hat. Ich beiße zweimal rein und entdecke drinnen einen asiatischen Marienkäfer. Heimlich habe ich das Sandwich entsorgt. FML

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Die Spitze

Heute regnet es. Meine Katze miaut die ganze Zeit vor dem Fenster, weil sie raus will, aber will nicht rausgehen, wenn ich es öffne. FML

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Heute habe ich bemerkt, dass sogar der junge männliche Auszubildende in unserem Unternehmen bessere Prämien hat als ich, die weibliche Assistentin. Er ist seit einem Jahr als Auszubildender hier, während ich seit sieben Jahren diese Position habe. Für mein Gehalt und für Gleichheit/Gerechtigkeit in der Industrie. FML

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Die Spitze

Heute, haben meine Freunde gesagt, dass sie mein langes Single-Dasein beenden wollten, dass sie DIE perfekte Person für mich gefunden haben und ein Date für mich arrangiert haben. Gerührt machte ich mich fertig und ging zum Treffen. Auf einer Bank wartete ein Dildo mit einer Fliege auf mich. FML

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Heute, nachdem ich meine Haare mit kaltem Wasser ausgespült hatte, weil man sagt, es sei gut, warf ich sie nach vorne und traf dabei den an der Decke hängenden Fliegenfänger. Ergebnis: Eine Stunde lang musste ich mit kochendem Wasser nachhelfen, um die toten Fliegen zu lösen. FML

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Heute, und zum zweiten Mal in Folge wurde ich am 31. Dezember verlassen. Nie zwei ohne drei – bis nächstes Jahr. FML

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Heute, ich schwinge meinen Körper in einem Club in Stockholm und bemerke, dass mich eine ziemlich charmante Schwedin schon seit einiger Zeit lächelnd ansieht. Sie kommt schließlich auf mich zu und fragt, ob ich derjenige sei, der vorhin während des CSD auf einem LKW, der als Papst verkleidet war, getanzt hat. Aber nein. FML

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Heute, als ich einem Kunden an meinem Schalter diente und dabei mit meinen Füßen schaukelte, drückte ich unabsichtlich den Einstellhebel meines Sitzes. Genau in diesem Moment, während ich noch mit ihm plauderte, verschwand ich allmählich aus seinem Blickfeld. Er muss noch immer darüber lachen. FML

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Heute hat mich meine Nachbarin gefragt, ob ich eine Depression habe, weil ich ihrer Meinung nach in letzter Zeit viel zugenommen habe. Nein, Frau Nachbarin, ich bin nur im sechsten Monat schwanger. FML

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