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Unter blazz - 13/02/2025 18:00

Heute, hat sich meine Frau dazu entschlossen, fortan ausschließlich in zwitschernden Lauten zu sprechen, Zicken zu machen und zu heulen – entweder damit ich koche oder ihr die WC-Tür öffne – alles nur, um mir zu beweisen, dass „nein, Kinder sind einfach zu anstrengend, ich will keine!“. FML

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Gleiche Sache, anderer Geschmack

Unter PapaPoule152 - 04/02/2025 04:00

Heute, beklagte ich mich bei meiner Ehefrau über alles, was in unserem Leben schief läuft – Arbeit, Kinder, Haus … alles wurde erwähnt. Bis sie anfing, sich schlappzulachen: Während ich unaufhörlich meine Sorgen ausschüttete, spielte das Kätzchen vergnügt mit meinen Schnürsenkeln an meinen Füßen, sodass sie mir gar nicht mehr richtig zuhören konnte. FML

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Unter Anonyme - 04/02/2025 16:32

Heute, meine Frau sagt mir, dass ich mich nur für ihren Berufsalltag interessiere, um mich an ihren Problemen zu amüsieren, und dass sie trotzdem nicht will, dass ich aufhöre, ihr Fragen dazu zu stellen – weil sie nicht möchte, dass ich den Eindruck gewinne, sie würde mir nicht mehr wichtig sein. FML

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Unter Anonyme - 03/03/2025 03:16

Heute weigert sich meine Frau, mit mir zu sprechen, weil ich sie bei einer Bitte nicht um "bitte" gebeten habe. Sie hat mich dreimal in den letzten fünfzehn Minuten als großes Arschloch bezeichnet. FML

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Unter zaidbomb - 01/02/2025 03:48

Heute, hat meine Frau gesagt: "Er kotzt mich an", als sie über einen Kollegen sprach. Meine 10-jährige Tochter rief: "Mama! Das ist ein Schimpfwort!" Darauf entgegnete meine Frau: "Ist schon okay! Ich habe ihn nicht als Hurensohn bezeichnet!". FML

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Unter Inconnu - 19/02/2025 14:00

Heute, mit meiner Freundin kommen wir zur Sache. Sie ist geil wie nie, schreit, quietscht und windet sich in alle Richtungen. Nach einer Weile, um sie ein wenig zu necken, sage ich: "Hör auf zu simulieren!" Sie öffnet ihre Augen und erwidert: "Okay." FML

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Unter pince à linge - 13/03/2025 07:48

Heute lasse ich mich (schon) von meinem Mann scheiden. Während er verärgert ist, bringt er als Argument: 'Du bist wohl die einzige Frau, die die Wäscheklammern nicht nur paarweise zusammenpasst, sondern auch mit den Kleidungsstücken, die du aufhängst!' Ich wusste nicht, was ich antworten sollte. Es stimmt. FML

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Unter Anonyme - 02/03/2025 00:32

Heute hat mein Mann die Angewohnheit entwickelt, alle Schimpfwörter durch andere Wörter zu ersetzen, um unsere kleine Tochter nicht zu stören. Der Herr, der ihm die Vorfahrt geschnitten hat, war sehr überrascht, als eine beeindruckende Person das Fenster herunterkurbelte, um ihn als große GURKE zu bezeichnen. FML

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Unter Stasberry - 17/03/2025 06:48

Heute, als mein Mann und ich unserer siebenjährigen Tochter erzählten, dass ich schwanger bin, antwortete sie uns in einem strengen und autoritären Ton: 'Na toll! Seht ihr, wohin das führt, wenn man die Kaninchen imitiert?!' FML

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Unter supernova - 02/04/2025 19:16

Heute haben meine Mitbewohnerin und ich, seit wir zusammen eingezogen sind, eine Vereinbarung getroffen: Sie kocht und ich spüle ab. In letzter Zeit sind wir leicht zerstritten, und sie kocht nur noch Sachen, die ich hasse oder auf die ich allergisch bin. FML

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Unter BonneAmbiance - 31/01/2025 20:48

Heute, wie immer, steht mein Mann im Konflikt mit seiner Mutter. Während eines eher desaströsen Familienessens fand unser 5-jähriger Sohn es angebracht zu rufen: „Papa, hör auf, dich zu ärgern. So oder so wird sie bald sterben!“ FML

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Die Spitze

Heute, es ist 3 Uhr morgens und das Telefon klingelt, wodurch wir erschrocken aufwachen. Familienproblem? Nein, nur mein Bruder, der, weil er kein Handy mehr hat, beschlossen hat, allen seinen Freunden unsere Festnetznummer zu geben und ihnen zu sagen, dass sie anrufen können, wann immer sie wollen. FML

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Heute, in der Apotheke, kaufe ich ein Spray gegen Mundgeruch. Ich stelle es gut sichtbar neben das Glas und die Zahnbürste meiner Frau. Als sie ins Badezimmer geht, fragt sie mich: 'Warum hast du das gekauft? Du hast doch gar keinen Mundgeruch, Schatz. Wer hat dir das eingeredet?!' FML

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Die Spitze

Heute, Deutschklausur. Die Lehrerin mustert mich lange, schnappt sich meine Arbeit, verziert sie mit einer 0/10 und fügt hinzu: "Einen Spickzettel zu benutzen, ist dumm. Den Kopf auf die betrügerische Hand zu legen, ist noch schlimmer. Aber nicht zu bemerken, dass die Tinte noch nicht getrocknet war, ist unverzeihlich!" . FML

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Heute, nach einem Online-Kauf, hörte ich nichts mehr vom Verkäufer. Ich hinterließ eine negative Bewertung und schrieb: "Tut so, als wäre er tot." Daraufhin antwortete sein Vater, dass er tatsächlich verstorben sei. FML

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Heute kümmert sich der Vater meiner Kinder weder um sie noch um den Haushalt, aber er hat einen Antrag auf gemeinsames Sorgerecht bei Gericht gestellt, weil er nicht zugeben will, dass ihm seine Kinder egal sind. FML

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Heute habe ich den Bademantel angezogen, den mir meine Schwiegermutter geschenkt hat. Ich steckte die Hände in die Taschen und fühlte etwas. Ich war ziemlich überrascht, als ich dort ein benutztes Kondom im Originalverpackung und ein benutztes Taschentuch fand. Für immer angewidert, werde ich meine Schwiegereltern nie wieder mit den gleichen Augen sehen. FML

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Heute, habe ich mit meinen Kindern in einer Fischhandlung Halt gemacht. Beim Bezahlen hörte ich Schreie am anderen Ende des Tresens. Da entdeckte ich, wie meine beiden Söhne mit einem Wolfsbarsch und einem Seelachs kämpften und schrien: "Was, mein Fisch ist nicht frisch?". FML

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Heute, ich gehe in einen Club in Berlin, wo ich ein Mädchen treffe, das mich einlädt, zu ihr nach Hause zu kommen. Wir rufen ein Uber, aber weil wir das Warten satt haben, entscheidet sie sich, sich mit einem anderen Typen die Fahrt zu teilen. Sie steigt ins Auto, ruft ihre beiden Freundinnen, das Auto fährt los und ich stehe allein auf dem Bürgersteig. FML

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