Heute, im Supermarkt, hat jemand einen leeren Einkaufswagen an... - FML

Fab - 20/03/2025 11:16

Heute, im Supermarkt, hat jemand einen leeren Einkaufswagen an meinen gehängt, um mir mein Eurostück zu klauen. FML

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Zurück zur Schule: Quiproquos und Notizbücher
Lachen Sie über Missgeschicke bei der Einschulung, mit benommenen Schülern und überforderten Lehrern! …

le barbare - 14/05/2025 18:32

Heute habe ich einen Bettler auf dem Supermarktparkplatz abgewiesen, als er mich nach Kleingeld fragte, indem ich vorgab, dass ich kein Geld hätte. Als ich von meinen Einkäufen zurückkam, hatte er auf meine Motorhaube geschrieben (verstehen Sie: gekratzt): 'Und wie holst du deinen Einkaufswagen raus?' FML

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omelette - 10/07/2025 17:33

Heute habe ich gesehen, wie eine Kundin ungeschickt ihre Eierpackung aus ihrem Einkaufswagen fallen ließ, sie aufhob, hineinschaute, seufzte und sie dann unauffällig mit der in meinem Einkaufswagen einige Meter weiter austauschte. FML

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Yopop - 04/03/2025 00:16

Heute, im Supermarkt, vermute ich, dass ein Mann mir folgt. Ich gerate in Panik und lege einen Zahn zu, bis ich ihn abhänge, aber dann steht er direkt vor mir. Ich schreie, alle Blicke richten sich auf mich und der Mann lacht. Ich hatte die ganze Zeit seinen Einkaufswagen geschoben. FML

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Anne O'Nyme - 10/07/2025 17:01

Heute hat man mein Auto aufgebrochen, um mir meine Tüte Erdbeer-Tagada zu stehlen. FML

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Anonyme - 14/02/2025 23:16

Heute, im Supermarkt bemerkte ich an der Kasse, dass ich kein Kleingeld dabei hatte. Also eilte ich los, welches zu holen, während die Kassiererin meine Artikel beaufsichtigte. Erst zuhause, nachdem ich meine Einkäufe bezahlt hatte, fiel mir auf, dass ich mein Portemonnaie an der Kasse liegen gelassen hatte. FML

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Checkçagros - 11/04/2025 09:48

Heute war ich beim Einkaufen im Supermarkt. Als mir der Kassierer das Wechselgeld in der Faust reicht, habe ich die Botschaft nicht verstanden und habe ihm einen Faustcheck gegeben. FML

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Anonyme - 24/02/2025 03:32

Heute, ich wollte im Supermarkt einkaufen. Vertieft in mein Telefongespräch bemerkte ich nicht, wie mich alle mit einem amüsierten Lächeln betrachteten. Ich versuchte, meinen Einkaufswagen durch das Drehkreuz zu schieben. FML

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miloso - 12/04/2025 00:00

Heute habe ich ein Fass Waschmittel im Supermarkt gekauft. Ich hänge es an den Einkaufswagen, vergesse aber, es zu bezahlen. Ehrlich, wie ich bin, gehe ich zurück zur Kassiererin. Später komme ich nach Hause und räume alle meine Einkäufe ein, außer... dem Waschmittel, das ich am Wagen gelassen habe und das bestimmt jemand anderem Freude bereitet hat. FML

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Anonyme - 28/03/2025 06:32

Heute, in dem Supermarkt, in dem ich arbeite, setzte sich ein Mann an meine Kasse und legte einfach seine drei vollen Taschen auf das Band. Ich habe ihn höflich gebeten, sie auszuräumen. Seine Antwort? „Nein, ich habe keine Lust.“ Oh, Entschuldigung. FML

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Anonyme - 17/04/2025 11:00

Heute, an der Supermarktkasse, drohte die Frau vor mir der Kassiererin, dass sie weglaufen und all ihre Sachen liegen lassen würde, wenn diese sich weigerte, die Artikel in aufsteigender Reihenfolge der Preise zu scannen. FML

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Heute, Anmeldung in einem Fitnessstudio, begleitet von meiner Mutter, die mich schon immer für zu dick gehalten hat. Als die Trainerin mir rät, vor meiner ersten Einheit etwas zu essen, damit ich nicht nüchtern bin, unterbricht meine Mutter sie: Oh, machen Sie sich keine Sorgen, nüchtern ist sie selten. FML

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Heute, als Medizinstudent, hatte ich das Glück, bei einer sehr seltenen und besonders interessanten Herzoperation dabei zu sein. Ich wurde aus dem Operationssaal geworfen, weil der Chirurg, der die Operation durchführte, durch den Duft meines Shampoos abgelenkt wurde. FML

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Heute kamen meine Nachbarn auf mich zu, um mich darauf hinzuweisen, dass meine Abflussrohre verstopft sein müssten, angesichts des starken Geruchs, der aus meiner Wohnung kam. Dabei benutzte ich nur meine Mikrowelle, um Maroilles-Käse auf meinen Brotscheiben zu schmelzen. FML

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Heute habe ich meine Nachbarn zum Essen nach Hause eingeladen. Meine Nachbarin hat mich gerade informiert, dass ihre Teenager nicht kommen werden, weil 'Erwachsenenessen doof sind und keinen Spaß machen.' Ich bin 27 Jahre alt. Ich habe mich nicht als 'Erwachsene' gesehen und anscheinend mein Mann auch nicht. FML

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Heute, mein Freund wurde ausgeraubt. Die Diebe nahmen seinen Fernseher, meinen PC, mein Handy, meine Festplatte und meinen iPod. Das war so ziemlich alles, was mir noch übrig blieb nach dem Feuer in meiner Wohngemeinschaft gestern, das nur mein Zimmer zerstörte. FML

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Heute haben meine Schwester und ich unsere Bäuche verglichen. Ihre Größe und Form sind identisch. Sie ist im fünften Monat schwanger. Ich nicht. FML

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Heute, da meine Frau den Holzspatel aus dem Epilier-Set verlegt hatte, überraschte ich sie dabei, wie sie das Wachs auf ihren Waden mit dem Tortenheber aus dem Silberbesteck verteilte, das meine Familie vererbt hatte. FML

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Heute, meine Schwester ist sauer auf mich, weil ich vor ihr auf die Toilette gegangen bin – und das gleich beim allerersten Mal in ihrer neuen Wohnung. FML

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