Heute, kaufe ich mir eine Packung Tampons und ein Lineal. Beim...

Unter Hannah - 24/02/2025 08:32

Heute, kaufe ich mir eine Packung Tampons und ein Lineal. Beim Bezahlen konnte der Kassierer sich einen Scherz nicht verkneifen: "So viele Tampons für nur eine Periode!" FML

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Tag der Arbeit: Erholung oder Katastrophe?
Finden Sie heraus, wie ein freier Tag zu einer Reihe von lustigen, unerwarteten Ereignissen werden kann. Mehr…

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Gleiche Sache, anderer Geschmack

Unter OwnedByTampax - 27/02/2025 13:00

Heute, nach fünf Stunden Lernen, gehe ich los, um ein Deodorant zu kaufen. Als die Kassiererin die Packung Tampons über den Scanner zieht, die ich ihr gegeben habe, wird mir klar, dass ich wohl ein bisschen Erholung brauche... Ich bin ein Mann. FML

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Unter Bastien - 07/04/2025 12:00

Heute, am Eingang der Mensa, gibt es eine Verteilung von kostenlosen Werbegeschenken. Ich dränge die Studentin, mir etwas zu geben. Sie sagt, dass es nicht für mich ist. Ich bestehe darauf. Es waren Hygiene-Tampons. FML

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Unter x3dynamitex3 - 03/02/2025 03:44

Heute, habe ich 20 Packungen Kondome für den Sexualkundeunterricht meiner 8. Klässler (ich bin Biologielehrer) gekauft. An der Kasse fiel mir auf, dass ich vergessen hatte, eine Tüte mitzunehmen. Das Ergebnis: Ich lief mit den Packungen in den Armen durch das ganze Einkaufszentrum. FML

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Unter Oops - 29/04/2025 03:32

Heute nehme ich mir etwas Zeit, um eine Süßigkeit an einem Automaten auszuwählen, und hinter mir bildet sich eine Schlange. Fröhlich rufe ich laut: 'Ich weiß, was ich nehmen werde!', bevor ich den falschen Code eingebe und ein Päckchen Kondome mit voller Deutlichkeit herunterfällt. FML

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Unter Anonyme - 21/03/2025 22:48

Heute mache ich meine Einkäufe. An der Kasse ist viel los, und ich fantasiere über die supersexy Kassiererin. So sehr, dass ich, nachdem ich ihr meine Postleitzahl gegeben habe, höre, wie sie sagt: 'Nein, das ist Ihre Handynummer...' Allgemeines Gelächter in der Warteschlange. FML

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Unter theunicorn - 27/03/2025 18:16

Heute, ziemlich in Eile, erledige ich meine Einkäufe so schnell wie möglich. Ich finde eine Kasse, an der nur ein Mann mit ein paar Artikeln steht. Er hat alle seine Einkäufe mit fünf-Cent-Münzen bezahlt. Währenddessen nutze ich die Gelegenheit, diesen FML zu schreiben. FML

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Unter Bonjour, s'il vous plaît, merci, au revoir - 04/04/2025 10:00

Heute hat mein Freund einen Riesenausraster: 'Du bist wirklich seltsam als Mädchen, du machst mir Schande, das habe ich noch nie gesehen.' Der Grund dafür ist, dass ich den Kassiererinnen im Supermarkt immer 'Viel Erfolg' wünsche, nachdem ich bezahlt habe. FML

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Unter benur - 31/03/2025 13:32

Heute habe ich in einem Supermarkt einen Wischmopp, einen Eimer und eine Klobürste gekauft. Während ich mich zu den Kassen begab, wurde ich von einer Kundin beschimpft, weil ein Gang zu schmutzig war und es 'unverschämt ist, dass ich dafür bezahlt werde, nichts zu tun'. FML

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Unter Checkçagros - 11/04/2025 09:48

Heute war ich beim Einkaufen im Supermarkt. Als mir der Kassierer das Wechselgeld in der Faust reicht, habe ich die Botschaft nicht verstanden und habe ihm einen Faustcheck gegeben. FML

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Unter Anonyme - 03/03/2025 14:32

Heute bin ich Kassiererin und, wie jede Woche seit Monaten, sehe ich denselben Mann mehrere Packungen Lutscher kaufen. Nachdenklich frage ich meine Kollegin: 'Meinst du, er ist ein Perverser?' Antwort: 'Nein, ich bin Kinderarzt!' Ich hatte den Mann am Ende der Schlange nicht gesehen. FML

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Die Spitze

Heute habe ich genug Beweise für einen möglichen Nobelpreis in Physik: obwohl eine Minute 60 Sekunden hat und 2 Minuten logisch 120 Sekunden, kann das Hinzufügen eines Ausrufezeichens, '2 Minuten!', zwischen 40 Sekunden und mehr als 3 Wochen dauern. Vor allem, um daran erinnert zu werden. FML

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Heute habe ich auf Facebook ein Foto von mir im Abendkleid mit langen Roben und High Heels gepostet. Eine Stunde später gibt es fünfundzwanzig Kommentare zu dem Foto. Meine Freunde diskutieren darüber, welches Bildbearbeitungsprogramm ich wohl verwendet habe. FML

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Die Spitze

Heute, nehme ich an meiner mündlichen Abschlussprüfung teil. Es ist so heiß, dass ich eine schicke Bluse ohne Unterwäsche trage. Am Ende der Prüfung sammle ich hastig meine Unterlagen ein und lehne mich an den Tisch. Dabei reißt meine Bluse komplett auf und lässt meine Brüste direkt vor der Nase des Prüfers hervortreten. Er bewertet mich mit 3/20 und nennt es einen "Versuch der Einschüchterung". FML

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Heute, am 22. Geburtstag meines kleinen Bruders. Ich schicke ihm eine SMS: "Na, du altes Wrack! Bald auf dem Friedhof?" Ich habe mich vertan und es an meinen Großvater geschickt, der denselben Namen trägt. FML

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Heute, als ich nach einem harten Arbeitstag nach Hause kam, habe ich mich direkt in meinen Sessel gesetzt. Meine fünfjährige Tochter kam herein und sagte streng: 'Weißt du, Mama ist nicht dein Dienstmädchen, sie putzt nicht umsonst, also zieh mir diese Schuhe aus!' Alles klar... FML

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Heute passe ich als Babysitterin auf ein Kind auf und setze mich nach dem Ins-Bett-Bringen der Fünfjährigen vor den Fernseher. Flachbildschirm, Hightech, mit unzähligen Knöpfen. Ich kann ihn nicht einschalten. Da höre ich eine kleine Stimme: 'Ich kann ihn für dich anmachen, wenn du mich schauen lässt!' FML

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Heute ist mein Vater Chirurg, meine Mutter Hausärztin, meine Schwester hat gerade ihren Doktor gemacht und mein Bruder ist Radiologie-Assistent. Ratet mal, wer gerade im ersten Jahr seines Medizinstudiums durchgefallen ist. FML

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Heute, habe ich endlich meinen Führerschein gemacht. Fünf Jahre lang hat mein Mann mich damit geneckt, dass ich ihn unbedingt machen sollte. Überglücklich steige ich in unser Auto und will losfahren, doch er hält mich auf: "Bist du verrückt? Nur im Notfall – wenn wir ausgehen und ich betrunken bin.". FML

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