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Unter fillenaive - 14/07/2025 09:00

Pikant

Heute mache ich meine Einkäufe bei Aldi. Die Kundin vor mir, eine ältere Dame, legt eine Packung Kondome auf das Förderband. Als sie bemerkt, dass ich hinschaue, sagt sie zu mir: 'Was? Glauben Sie, dass man in unserem Alter keinen Spaß mehr hat? Ab und zu ein kleines Abenteuer hat noch niemanden umgebracht, das können Sie mir glauben.' FML

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Gleiche Sache, anderer Geschmack

Unter JunesurMars - 23/07/2025 08:00

Pikant

Heute gehe ich, um Kondome zu kaufen. Während ich friedlich in der Schlange an der Kasse stehe, nimmt mich ein älterer Mann am Arm und ruft: „Lasst sie durch, es eilt! Sie hat Vorrang, sie kauft Kondome!“ FML

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Unter gamine - 27/07/2025 10:32

Pikant

Heute habe ich allen Mut zusammen genommen und bin in den Supermarkt gegangen. Ich habe den gewünschten Artikel genommen und bin durch die leeren Gänge geschlendert, damit die Leute an der Kasse weg sind, wenn ich dort ankomme. Mit fast 22 Jahren habe ich meine erste Packung Kondome gekauft. FML

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Unter mamangateau - 24/07/2025 17:00

Heute, im Supermarkt, sagte ein Mann zu mir: "Reif für ihr Alter, Ihre Tochter!" Die fünfjährige Marine zählte die Kondomschachteln im Regal. FML

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Unter Ada - 12/05/2025 23:32

Heute, im Supermarkt, bittet mich eine sehr alte Dame, das Verfallsdatum auf einem Produkt zu lesen, das sie kaufen möchte. Ich lese vor: 'Es ist bis 2012 gut, Sie haben also Zeit.' Ihre Antwort: 'Oh, im Jahr 2012 werde ich tot sein, Fräulein.' FML

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Unter Crunch - 05/04/2025 15:32

Heute, wohlgenährt und zufrieden mit mir selbst, gehe ich einkaufen. Als ich gerade zwei Tafeln Schokolade in meinen Wagen legen will, kommt eine ältere Dame hinter mir vorbei, kneift mir in die linke Pobacke und flüstert: 'Finden Sie nicht, dass das schon genug ist?' bevor sie einfach weitergeht, als wäre nichts passiert. FML

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Unter Lalala - 19/03/2025 20:16

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Heute, stehe ich vor einer Auswahl von Kondompackungen und frage meinen Freund, welche die besten sind. 'Die mit Schokoladengeschmack', antwortet eine alte Frau, die vorbeiging. FML

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Unter Caro88 - 31/01/2025 18:12

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Heute gehe ich mit meinem neuen Freund einkaufen. Auf dem Weg durch die Hygieneabteilung bleibt er vor den Kondompackungen stehen, nimmt ein paar heraus, betrachtet sie, legt sie zurück und sagt dann zu mir: „Zu diesem Preis verzichte ich lieber darauf.“ FML

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Unter Mo12 - 12/04/2025 00:16

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Heute war meine Freundin an der Reihe, die Kondome zu kaufen. Ich schicke ihr eine SMS, um sie daran zu erinnern, aber mache einen falschen Klick und sende es an ihre Mutter. Fünf Minuten später bekomme ich eine SMS: 'Es ist gut, dass ihr euch schützt, aber ich bin mir sicher, dass meine Tochter es lieber ohne mag. Nun ja, bei mir ist es so!' FML

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Unter annyeongnaya - 05/03/2025 01:00

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Heute, als meine Mutter in meinem Portemonnaie nach meiner Krankenkassenkarte schauen wollte, habe ich es ihr aus Spaß weggezogen und gesagt: 'Fass nicht an! Wer sagt, dass da kein Kondom drin ist?' Daraufhin antwortete sie: 'Na, das wäre ja mal an der Zeit!' FML

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Unter j'ai pas d'idée... - 16/02/2025 16:32

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Heute, im Alter von 14 Jahren, lassen mich meine Eltern draußen stehen, um vergnügt shoppen zu gehen. In einem Sexshop. FML

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Die Spitze

Heute höre ich die Nachricht auf meinem Anrufbeantworter von meinem Vater: "Ja, hallo meine Tochter, ich rufe dich an, weil mir langweilig ist. Deine Mutter hat eine Magen-Darm-Grippe und liegt im Bett, deshalb langweile ich mich und dachte, ich rufe dich mal an! Küsschen!" FML

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Heute, Familienessen bei meiner besten Freundin. Mitten während des Essens steht der Großvater auf und verkündet, dass er zur Toilette geht. Instinktiv sage ich: 'Möchten Sie, dass ich Sie begleite?' Berufskrankheit: Ich bin Pflegeassistentin in einem Seniorenheim. FML

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Die Spitze

Heute, um sieben Uhr morgens, stehe ich draußen im Nachthemd, barfuß und im Regen. Ich habe gerade entdeckt, dass mein zweijähriger Sohn die Terrassentür, die keinen Außenhebel hat, sehr gut schließen kann. FML

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Heute hatte ich einen Termin für ein Röntgenbild der Lunge und mir wurde gesagt, dass ich mich oben ohne ausziehen soll. Nachdem die Röntgenaufnahme gemacht wurde, bat mich der Arzt, zurück in die Umkleide zu gehen. Ich habe mich in der Tür geirrt und ging stattdessen in das Wartezimmer. FML

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Heute hat meine bessere Hälfte vorgeschlagen, einen Nudelsalat zu machen. Nicht besonders talentiert in der Küche, hat sie sich daran versucht und mich nur eine kleine Frage gefragt: "Müssen die kalt oder warm sein?" - "Na, kalt!" Sie hat sie nicht gekocht. FML

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Heute, während meine mexikanische Freundin mit ihrer Mutter auf Skype spricht, liege ich hinter ihr. Irgendwann stehe ich vom Bett auf. Ihre Mutter gerät in Panik, schreit und fällt in Ohnmacht. Sie dachte, ich wäre ein Dieb, der ihrer Tochter schaden wollte. FML

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Heute setze ich mich wie jeden Morgen in den Bus. Ein junger Junge fragt mich sehr höflich, ob er sich neben mich setzen kann, woraufhin ich mit Ja antworte, in der Hoffnung, eine ruhige Fahrt zu haben. Ich wurde schnell eines Besseren belehrt, als er anfing, den ganzen Weg über zu Madonna zu singen und zu tanzen. FML

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Heute warte ich seit einer Woche auf meine DVD-Box, die ich für 80 € auf der Website der Fnac bestellt habe und die innerhalb von 24 Stunden geliefert werden sollte. Bei dem Preis müsste ich eigentlich einen Skandal machen, aber ich kann mich nicht dazu durchringen, an den Schalter zu gehen und meine "verspielte Box - Die 5 Ratgeber zur Sexualität" zu reklamieren. FML

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