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Unter DonaldDoc - 16/07/2026 11:31

Heute, meine Tochter, die im Erdgeschoss spielt, erklärt mir, sie habe eine Voodoo-Puppe von mir gebastelt und wirft sie dann quer durchs Wohnzimmer. Amüsiert von dieser Geste, die ich niedlich finde, gehe ich nach unten, um mir das Ding anzusehen. Ich bin die Treppe heruntergefallen. FML

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Die Spitze

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Heute, bin ich mit meinem Motorrad losgefahren und habe auf dem Land meine Frau vergessen, während sie ihren Helm aufsetzte. Nachdem sie Bescheid wusste, hielt mich die Polizei 30 Kilometer entfernt an und machte mich auf meine Unachtsamkeit aufmerksam. Ich fürchte schon jetzt die Rückholung meines "Pakets". FML

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Heute habe ich mit meinen Kollegen aus dem Dekorationsgeschäft, in dem ich arbeite, darüber diskutiert, wo wir am besten eine Glaslampe ausstellen sollen, die genauso zerbrechlich wie teuer ist. Meine Ungeschicktheit hat das letzte Wort gehabt. Es wird der Mülleimer sein. FML

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Heute, auf einer Rolltreppe, konnte ich nicht widerstehen, einen Finger in ein Loch in der Wand zu stecken. Ich blieb stecken, brach mir den Finger und zog bei meinem Sturz drei andere Personen mit. Jetzt sind wir zusammen in der Notaufnahme und sie hassen mich. FML

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Heute, dritter Monat der Schwangerschaft. Alles verläuft bestens: Ich habe weder Übelkeit noch besondere Gelüste, und ich schaffe es noch, meine Gefühle unter Kontrolle zu halten. Dafür habe ich bereits zwölf Kilo zugenommen. Das Problem? Ich habe mehr zugenommen als meine Frau, die unser Baby austrägt. FML

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Heute, spiele ich mit Freunden Tabu. Ich will, dass ein Freund das Wort 'Bier' errät. Ich nenne ihm 'Heineken', '1664' und 'Kronenbourg'. Seine einzige Antwort: 'Tut mir leid, aber in Geschichte bin ich schlecht!' FML

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Heute, hat meine Mutter im Supermarkt ausgerechnet laut und deutlich gesagt: „Im Ernst? Du magst Schwänze?“ Ich hatte ihr gerade gesagt, dass ich die Schwänze der Radieschen mag, aber manche Leute haben das anders verstanden. FML

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