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Unter Président moisi - 23/03/2025 00:32

Heute ruft eine ziemlich betagte Patientin in der Apotheke an, in der ich arbeite, und sagt, dass sie es seltsam findet, dass ihre Dermatologin bei ihr einen Präsidentschaftskandidaten diagnostiziert hat. Mmhh, ich denke eher an Candida albicans. FML

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Gleiche Sache, anderer Geschmack

Unter Anonyme - 11/04/2025 14:32

Heute habe ich einer 37-jährigen Patientin ein Zäpfchen gegeben, damit sie es sich selbst verabreicht. Als ich 10 Minuten später vorbeischaue, erwische ich sie dabei, wie sie darauf herumkaut: "Ihr Ding ist seltsam. Es klebt an den Zähnen." FML

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Unter Anonyme - 07/03/2025 12:32

Heute, als Apotheker, kommt eine hinreißende Kundin herein. Charmant frage ich sie, was ich für sie tun kann: 'Ich habe Durchfall, können Sie mir etwas empfehlen?' FML

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Unter Anonyme - 20/02/2025 08:32

Heute, als Apotheker sehe ich eine reizende Kundin hereinkommen. Charmant frage ich sie: "Ich habe Durchfall, hast du einen Tipp für mich?". FML

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Unter cemoi - 28/03/2025 12:16

Heute bin ich Arzt und empfange eine Patientin. Sie hat eine alte Blutgruppenkarten gefunden, sie ist 0+. Sie kam panisch zu mir, weil sie dachte, sie sei 'Null positiv'. FML

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Unter Anonyme - 24/05/2025 19:00

Heute, als Gynäkologe von Beruf, untersuche ich eine Frau mit paranoiden Tendenzen, die sehr empfindlich ist und mich ständig fragt, ob ihr Körper mich abstößt. Natürlich antworte ich mit Nein. Sie bestand darauf, dass ich mir nach der Untersuchung nicht die Hände wusch, um meine Aufrichtigkeit zu beweisen. FML

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Unter Pau54 - 06/04/2025 12:16

Heute, als Apotheker in einer Apotheke, rufe ich einen Patienten an, um ihn über die Rückkehr seiner Behandlung für Diabetes zu informieren. Er legte empört auf und schrie: 'Ich habe keinen Diabetes, du *?^$?!*!' Seit 10 Jahren nimmt er dasselbe Medikament. FML

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Unter paraph - 14/03/2025 05:32

Heute war ich beim Hautarzt wegen einiger Ausschläge. Sein Urteil: Es sind Bettwanzen. Nachdem ich meine Wohnung mehrfach behandelt habe, bleiben die Ausschläge und ich werfe auf seinen Rat hin mein Bett weg. Ich gehe zu meinem Hausarzt wegen einer Erkältung und erfahre, dass es nur eine chronische Nesselsucht ist. FML

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Unter Pouah! - 17/05/2025 13:32

Heute hat mir eine Patientin gestanden, dass sie gestern Abend absichtlich Knoblauch in ihr Abendessen getan hat, weil sie besonders frech sein wollte. Ich habe das Gefühl, dass sie mir damit eine Botschaft senden wollte, da ich ihr Zahnarzt bin. FML

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Unter thibault - 18/04/2025 22:00

Heute bin ich Apotheker und eine ältere Dame hat mich gefragt, ob ich die Postkarte ihres Sohnes vorlesen könnte. 'Er ist Arzt, und ich dachte, Sie sind das gewohnt und bekommen es besser hin als ich.' FML

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Unter Tonio - 20/02/2025 06:48

Heute, eine Kollegin beendet ihren Arbeitstag. Ich sage zu ihr: "Bis morgen!" Sie lacht: "Nee, ich habe frei. Aber keine Sorge, ich gehe zu meinem Arzt." Ich entgegnete: "Na ja, dann hoffe ich, dass er dir etwas Ernstes verkündet." Sie erwiderte: "Wir werden sehen, was meine Biopsie ergibt." Ich muss wirklich aufhören, immer noch einen draufzusetzen. FML

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Die Spitze

Heute komme ich von einer Geschäftsreise zurück. Als ich meinen Mann frage, warum während meiner Abwesenheit ein zweites Handtuch im Badezimmer aufgetaucht ist, sagt er stotternd, dass er es benutzt, um seine Haare zu trocknen. Mein Mann ist kahl. FML

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Heute habe ich einem guten Freund, der Informatiker ist (und normalerweise gewohnt ist, Texte auf Englisch zu lesen), auf Empfehlung eines Freundes, zu seinem 50. Geburtstag ein Buch in der Originalsprache seines Lieblingsautors Stephen King geschenkt. Er packt das Geschenk aus und sagt zu mir: 'Entschuldigung, aber ich kann eigentlich nicht wirklich Englisch lesen oder sprechen.' FML

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Die Spitze

Heute hatte ich einen Termin beim Kieferorthopäden. Um mich für die langen und schmerzhaften Stunden zu rächen, die er mir angetan hat, habe ich kurz vor dem Termin ein Thunfisch-Sandwich gegessen. Das Ergebnis war, dass sich diesmal die super heiße neue Praktikantin um mich gekümmert hat. FML

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Heute arbeite ich auf einem Weihnachtsmarkt. Eine besonders anspruchsvolle Kundin verlässt den Stand mit leeren Händen, nachdem sie mich dazu gebracht hat, all meine Waren auszupacken. Ich schneide eine schreckliche Grimasse, sobald sie weggeht. Natürlich drehte sie sich genau in diesem Moment um. FML

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Heute hatte ich ein Vorstellungsgespräch. In der Jury saß eine Ex-Freundin von vor 20 Jahren, die ich 'vergessen' hatte zurückzurufen. Sie schien mich nicht zu erkennen. Am Ende des Gesprächs sagte man mir: 'Wir rufen Sie bald an.' Dann schaute sie mir direkt in die Augen und fügte hinzu: '...oder auch nicht.' Tja, sie hat mich erkannt. FML

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Heute hat meine Freundin mit mir Schluss gemacht. Ich habe mit meinem Vater darüber gesprochen und hoffte auf Unterstützung. Er fragte mich, ob ich denke, dass er jetzt seine Chancen bei ihr hätte. FML

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Heute sah mich eine Frau, die ich nicht kenne, an und sagte mit einem verschwörerischen Lächeln: 'Alles steckt im Hintern! Es wird ein Junge!' Ich bin nicht schwanger. FML

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Heute, und seit einigen Jahren betreibe ich einen Twitter-Account, der sich den Kuriositäten der Pariser Metro widmet. Da meine Anhängerschaft stetig wächst, führte einer meiner letzten Beiträge zu so vielen Reaktionen, dass die offiziellen Konten der Linien 3 und 12, überschwemmt von Benachrichtigungen, mich blockierten. FML

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