Heute, während ich mir die Wiederholung von Miss France anschaute,...

Unter surlecul - 22/02/2025 12:16

Heute, während ich mir die Wiederholung von Miss France anschaute, bemerkte mein siebenjähriger Sohn, der zufällig vorbeiging, den Bildschirm und sagte: "Die ist heiß, die da!" bevor er wieder mit seinem Spielen weitermachte. FML

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Sommer: Sonne, Meer und Patzer
Sommer-Anekdoten, wo die Sonne scheint... und Patzer sind nie weit weg! Mehr…

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Gleiche Sache, anderer Geschmack

Unter PapaPoule152 - 02/05/2025 12:32

Heute habe ich meine 13-jährige Tochter gefragt, ob sie das Motto Frankreichs kennt. Sie antwortet: 'Allez les Bleus!' Die ganze Erziehung ist hin. FML

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Unter pimousse - 22/02/2025 02:16

Heute, sagte mir mein fünfjähriger Sohn: "He, Mama, laufen die Mädchen so?!" und ahmte dabei die Laufstegmodels nach. Ich erwiderte: "Ähm, so laufe ich nicht!" Daraufhin drehte er sich theatralisch um und meinte: "Aber nein, nicht du, sondern die Hübschesten!". FML

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Unter TitMaman - 19/04/2025 12:00

Heute kam die Freundin meines sechsjährigen Sohnes zu uns nach Hause zum Spielen. Irgendwann sah ich die beiden, nackt, auf der Toilette sitzen. Als sie meinen überraschten Blick sah, sagte sie ganz ernst: „Wir machen Liebeskacken.“ FML

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Unter Rick - 21/06/2025 21:00

Heute hat mein sechsjähriger Sohn seine Hände auf meine Augen gelegt, um 'Rate, wer das ist!' zu spielen, direkt nachdem er mit seiner Mutter Zwiebeln geschält hatte. FML

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Unter chapo57 - 31/03/2025 13:16

Heute wollte meine 5-jährige Tochter Hexenvideos anschauen. Ich sagte ihr, dass sie dafür zu jung ist, aber sie antwortete, sie werde sie trotzdem anschauen. Daraufhin erwiderte ich: 'Mach doch, du kannst ja nicht schreiben.' Sie schaute mich an, lächelte, nahm ihr Tablet und sagte: 'Hey Siri, zeig mir Hexenvideos.' FML

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Unter Anonyme - 11/07/2025 20:33

Heute habe ich meinen siebenjährigen Sohn dabei erwischt, wie er seine zweijährige Schwester in eine bis zum Rand gefüllte Badewanne werfen wollte, um 'Titanic' zu spielen. FML

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Unter La moche - 07/02/2025 08:48

Heute, während ich in einer Umkleidekabine war, öffnet ein kleines Mädchen den Vorhang und ruft zu ihrer Mutter: "Hey, schau mal, ich habe die Hässliche von vorhin wiedergefunden!". FML

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Unter batôôô - 22/04/2025 18:32

Heute bin ich zu einem Paar gegangen, um auf ihr Kind aufzupassen. Als ich ankomme, öffnet mir ein reizendes Kind, kaum größer als ein Dreikäsehoch, die Tür mit einem breiten Lächeln, bevor es sich zu seinen Eltern umdreht und sagt: 'Na toll! Sie ist noch hässlicher als die andere!' FML

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Unter Mage D'eau - 13/02/2025 11:00

Heute, zeigte mir ein kleiner Junge auf der Straße den Finger und rief zu seiner Mutter: "Schau, Mama, da ist Sarkozy!". FML

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Unter Vnuk - 30/03/2025 11:16

Heute, nachdem ich in einem Videospiel viel Fortschritte gemacht hatte, kam meine fünfjährige Tochter, ging hinter den Fernseher, zog den Stecker meiner Konsole und sagte, den Kabel schwenkend: 'Mama hat gesagt, stopp! Wir essen!' FML

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Die Spitze

Heute habe ich meiner Freundin einen Heiratsantrag gemacht. Das Juweliergeschäft nimmt den Ring nur zum halben Preis zurück. FML

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Heute kann ich ein riesiges Möbelstück nicht aufstellen, obwohl ich fünf Stunden damit verbracht habe, es aufzubauen, und das alles wegen eines winzigen Teils, das in eine Hand passt. Ein großes Dankeschön an meine Katze, die es lustiger fand, mit diesem kleinen Metallstück zu spielen, als mit den ungefähr 176 Spielzeugen, die wir ihr gekauft haben. FML

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Die Spitze

Heute, während ich beim Autofahren telefoniere, sehe ich Polizisten. Ich lege auf und lege das Telefon zwischen meine Beine. Die Polizisten halten mich an und fragen, warum ich das Telefon bei mir behalte, wenn ich nicht vorhabe, es zu benutzen. Ich hatte nichts Besseres zu sagen als: 'Ich mag es, wenn es vibriert...' FML

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Heute, und wie so oft taucht unser Manager im Team auf, um mit uns im Restaurant zu essen. Wir bezahlen mit Essensgutscheinen und er findet immer einen Weg, an der Bar zu zahlen, sodass seine Rechnung geringer ausfällt – schließlich kassiert er den Anteil, den uns der Restaurantbesitzer nicht zurückgibt. Er ist ein Manager-Ratte. FML

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Heute wollte ich es wie in den amerikanischen Serien machen. Ihr wisst schon, wenn der gutaussehende Typ an der Bar eine schöne junge Frau sieht und sein Glas Whisky in einem Zug leert, bevor er zu ihr rübergeht, um mit ihr zu sprechen? Ich habe nie das andere Ende der Bar erreicht. FML

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Heute, betreibe ich meinen Stand auf dem Markt. Eine Frau wollte mir EINE Kirsche kaufen, wie in der Werbung der Sparkasse. FML

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Heute erhielten wir eine Wasserrechnung von 1500 Euro, das sind 377 m3 für sechs Monate. Das entspricht sechs Schwimmbädern von 10 m auf 3 m. Wir sind drei Personen, die in einer Sozialwohnung leben, und nein, es gibt kein Leck am Zähler. Wir müssen wohl der halben Gemeinde eine Schaumparty spendiert haben... FML

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Heute, während einer gemütlichen Kuschelsession, sage ich meinem Liebsten, dass er sehr gut riecht. Ihm fällt nichts Besseres ein als: 'Du riechst wie Katzenstreu.' FML

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