Heute, habe ich mein Cerankochfeld kaputtgeschlagen, weil ich mit tiefgefrorenen Merguez darauf eingehauen habe, die sich nicht voneinander lösen wollten. FML

Heute, nachdem ich meine Pfanne mit Äpfeln und Honig stark verbrannt hatte, fragte ich ChatGPT, wie ich den verkohlten Teil reinigen könnte. Nach mehreren erfolglosen Versuchen riet mir die KI, eine neue Pfanne zu kaufen. FML

Heute, nachdem sie die alte Mikrowelle angezündet hatte, dachte meine Mutter daran, das Alu‑Siegel vom Nutella‑Glas zu entfernen. Diesmal hat sie allerdings den Plastikdeckel draufgelassen, der auf dem Glas schmolz und es dabei versiegelte. FML

Heute, mein Mitbewohner wollte Nudeln aufwärmen, die noch in einer Tupperdose waren. Als ich verbrannten Geruch bemerkte, ging ich nachsehen und fand ihn völlig panisch vor. Er sagte mir verzweifelt: "Aber da stand doch nicht, dass man das nicht auf die Herdplatte stellen darf". FML

Heute, als junge, etwas zerstreute Köchin werfe ich die Zutaten zu kräftig in einen riesigen Bräter, in dem das Öl am Boden viel zu heiß ist. Nicht nur habe ich mir den Arm verbrannt, sondern — um das Ganze perfekt zu machen — sieht eine der Brandwunden aus wie die Micky‑Maus. FML

Heute ist meine Mikrowelle kaputt. Um die Hacksteaks für unser Essen aufzutauen, kam mein Freund auf die brillante Idee, die Beutel in das heiße Badewasser zu legen, in dem ich gerade saß. FML

Heute, meine Freundin ist krank, also beschließe ich, zu ihr zu gehen, um ihr eine Suppe zu kochen. Ergebnis: Der Topf ist übergekocht, das Kochfeld ist ruiniert und die Suppe schmeckte nach Wasser, weil ich zu viel Wasser hineingekippt habe. FML

Heute, mache ich mir hartgekochte Eier. Ich fülle Wasser in den Topf, stelle den Topf auf eine meiner beiden Herdplatten und gebe die Eier ins Wasser. Nach einer Viertelstunde Kochzeit hole ich die Eier heraus. Ich fange an, eines aufzuschlagen, um es zu pellen. Es war noch flüssig — ich hatte die falsche Platte eingeschaltet. FML

Heute, nach zwei Stunden Kochen eines meiner Lieblingsgerichte, setze ich mich mit dem Teller gemütlich auf das Sofa, und... BAM, der Inhalt rutscht runter und kippt um. Verärgert fülle ich mir einen neuen Teller. Doch dieser rutscht mir aus den Händen, fällt auf den Topf, und der schließlich auf den Boden. Mein Sofa hat besser gegessen als ich. FML

Heute, Grillparty. Um gefrorene Würstchen zu trennen, schlage ich sie auf einem Geschirrtuch auf meiner Arbeitsplatte und bringe sie dann zum Grill. Danach entferne ich das Geschirrtuch. Darunter lag mein Handy, das explodiert ist. Ich bin also der erste Typ auf der Welt, der sein Handy mit Würstchen kaputtmacht. FML