Ihre Alltagsgeschichten

DieuEstUnHomme - 07/05/2026 17:32

Heute, mit einem Freund, sprachen wir in der Straßenbahn über Religion. Als mein Freund Gott erwähnte, kam ein Mann zu uns und bat uns ernsthaft, aufzuhören, über ihn zu reden, weil ihn das sehr störte. FML

Julie22 - 16/11/2025 14:31

Heute, nachdem ich ihm die Trailer zu einem Film angepriesen hatte, hat mein Freund mich freundlicherweise ins Kino gefahren … und ist erst am Ende der Vorstellung wiedergekommen, um mich abzuholen. FML

toiaussituchies - 19/11/2025 07:31

Heute, meine Mitbewohnerin, mit der ich das Badezimmer teile, hat mich einen fetten, mit Scheiße vollgestopften Wal genannt, weil tatsächlich Scheiße in der Toilette lag und es für sie einfacher war, mich zu beschuldigen, als sich selbst zu hinterfragen. Glaubt sie vielleicht, sie müsste nie scheißen. FML

grossepatate - 13/05/2026 19:31

Heute, habe ich meinen 14-jährigen Bruder gebeten, die Kartoffeln zu waschen, während ich auf die Toilette ging. Als ich wiederkam, fand ich ihn mit einem Schwamm und Spülmittel vor – und einem Haufen schaumiger Kartoffeln. FML

Anonyme - 22/11/2025 16:31

Heute, arbeite ich als Immobilienmakler und kann (sehr) wenige abgeschlossene Verkäufe vorweisen. Heute Morgen hat mein Chef, nachdem er einen fetten Auftrag an Land gezogen hatte, mir 100 Euro gegeben, damit ich den Kolleginnen und Kollegen erzähle, DASS ICH ihn hereingeholt hätte, um sie zu motivieren und ihnen zu zeigen, dass es jeder schaffen kann. FML

Idjy - 25/11/2025 08:31

Heute, mein sturer Vater sagt zu mir: „Mir ist in dieser Wohnung immer kalt!“ Dabei trägt er seine spezielle Winterkleidung: Jeans, T-Shirt, Flip-Flops — ohne Socken. FML

Vite-de-la-pluie - 17/05/2026 20:31

Heute, komme ich von einer feuchtfröhlichen Party mit meiner Freundin nach Hause, die so viel getrunken hatte, dass sie auf die Motorhaube meines Autos erbrochen hat. Weil sie sich entschuldigen wollte, hat sie trotzdem ein Herz darauf gemalt. Ja, aus ihrem Erbrochenen. FML

angel's heart - 26/11/2025 17:31

Heute, meine Freundin kommt vorbei und braucht Kondome. Ich suche die Gratisproben, die meine 13-jährige Tochter bei einer Aufklärungsstunde bekommen hat. Die Schubladen sind leer und sie ist gerade ins Pfadfinderlager gefahren. FML

mooustique - 19/05/2026 04:32

Heute, ohne Zweifel bin ich das Versuchskaninchen meiner Katze. Nachdem sie sich auf mein Gesicht gelegt hatte, um mich zu ersticken, mir auf der Treppe die Beine weggezogen hatte und mir an der Brustwarze gebissen hatte, hat sie gerade versucht, ihre Pfote in meinen Mund zu stecken, während ich schlief. FML

BadStudent - 22/05/2026 12:31

Heute, mein Studentenzimmer ist so klein, dass ich mir zum Schminken und zum Kochen einen Backofen mit Spiegeltür kaufen musste. FML

Anonyme - 01/12/2025 10:31

Heute, während ich meinen Freund oral verwöhne, schmecke ich etwas Bitteres und er sagt, er weiß nicht, warum. Verwirrt mache ich weiter, bis meine Lippen und meine Zunge taub werden. Er gesteht, dass er ein Betäubungsspray benutzt hat, um länger durchzuhalten. FML

Morgause - 23/05/2026 04:31

Heute, habe ich eine Stunde damit verbracht, einen Umschlag zu suchen, der groß genug ist, damit ich die Unterlagen für meine Einschreibung an der Uni nicht falten muss. Am Briefkasten angekommen, war der Schlitz zu klein. Ich musste den Umschlag falten, damit er durchpasst. FML

Anonyme - 24/05/2026 12:31

Heute, mein Nachbar hat wieder angefangen zu trinken, und nur heute hat er dreimal versucht, in meine Wohnung zu kommen, wie ein Verrückter: fluchend, rüttelnd und drückend, weil die Tür sich nicht öffnete. Ich habe die Polizei gefragt, was ich tun soll: "Na ja, wissen Sie, er ist nicht mehr ganz zurechnungsfähig, also wird er es in zwei Stunden wieder versuchen, selbst wenn wir eingreifen." FML

Anonyme - 25/05/2026 20:32

Heute, als ich gerade eine Übung am Overheadprojektor mit meinen Schülern korrigierte, musste ich niesen und habe eine ordentliche Portion Spucke auf den Projektor geschleudert, die dann an der Leinwand für die ganze Klasse, 50-fach vergrößert, sichtbar wurde. FML

S1107 - 04/12/2025 19:31

Heute, um meinen Notendurchschnitt in Französisch zu retten, habe ich meinen ganzen Aufsatz mit einem Synonymwörterbuch geschrieben. Ich bekam 4 von 20. Die Lehrerin las den Kommentar vor der ganzen Klasse vor: "Hör auf, wie ein Ritter aus dem Mittelalter zu schreiben. 'Das Tagesgestirn', um die Sonne zu nennen, ist lächerlich". FML

Anonyme - 27/05/2026 04:31

Heute, ich gieße eine Betonplatte, um das Außengerät der Klimaanlage zu installieren. Vor zwei Wochen hatte mich der Monteur angerufen, weil er das Gerät letzte Woche montieren wollte, und ich sagte: „Geht nicht, die Platte ist noch nicht fertig. Und außerdem — als ob ich eine Hitzewelle befürchten würde…“ . FML

alamoutarde - 06/12/2025 20:31

Heute, wurde ich nicht nur einmal versetzt, sondern gleich zweimal. Ja, jemand hat zwei tote Kaninchen vor meine Haustür gelegt. FML

Anonyme - 09/12/2025 15:31

Heute, bei seinem Heiratsantrag hat mein Freund zu mir gesagt: „Du bist das erste und einzige Loch, das ich kennenlernen will“. FML

Adeo - 16/12/2025 07:31

Heute, bin ich in der U-Bahn auf dem Weg zur Arbeit. Die Frau mir gegenüber gähnt. Es ist ansteckend, ich gähne auch, vergesse aber, die Hand vor den Mund zu halten. Der Mann rechts neben mir hat mir direkt in den Mund geniest. FML

Anonyme - 18/12/2025 07:31

Heute, aus reiner Faulheit habe ich Chlorbleiche auf die selbstklebenden Dichtungsstreifen rund um meine Dusche aufgetragen, um sie zu reinigen. Ich erledige meine Dinge und schlafe schließlich ein. Am Morgen sind die Dichtungsstreifen gelb verfärbt und ein stechender Geruch hat das Badezimmer erfüllt. Jetzt muss ich wohl alle Dichtungen erneuern. FML

Anonyme - 20/12/2025 08:31

Heute, auf dem Heimweg von der Arbeit, ist mein Mann an unserem Teenager auf der Straße vorbeigefahren und hat ihn nicht mitgenommen. Er hat ihn nicht erkannt. Für den Teenager. FML

Anonyme - 21/12/2025 00:31

Heute, nachdem ich zweieinhalb Stunden mitten in der Nacht damit verbracht hatte, meine dreijährige Tochter zu beruhigen und wieder zum Einschlafen zu bringen, hat sie mir endlich ihr Problem verraten. Angst vor dem Monster unter dem Bett? Vor imaginären Bestien? Nein, nein — sie hat Angst vor den „Fliesen im Flur, die sich bewegen“. FML

Anonyme - 22/12/2025 08:31

Heute, als junges Au-pair, hat der Kleine, um den ich mich kümmere, mitten beim Familienessen verkündet, dass ich 'Papas neue Freundin' sei. Die Mutter hat das gar nicht witzig gefunden. FML

Anonyme - 28/12/2025 10:31

Heute, habe ich beschlossen, mal mit meinem Liebhaber zu reden und ihm zu sagen, dass er meiner Meinung nach bei unseren Liebesspielen zu lange braucht, um zu kommen, und dass das manchmal schmerzhaft wird. Darauf erwidert er: "Ich halte mich so weit wie möglich zurück, um dir eine Freude zu machen." Mangelnde Kommunikation. FML

- 29/12/2025 19:31

Heute, obwohl meine Schwiegerfamilie meine Abneigung gegen ständig neue Küchenmaschinen mit immer mehr Funktionen, besonders gegen die angesagten Airfryer, kannte, hat sie mir zu Weihnachten welche geschenkt. Zwei. FML

Anonyme - 02/01/2026 04:31

Heute, im Haus hängen mehrere Zettel: Auf einem steht, dass Nachbarn einziehen und deshalb eine Party feiern — man entschuldigt sich für den Lärm. Auf einem anderen Zettel steht, dass heute Abend ein Nachbar seine Frau zum Schreien bringen wird; auch dafür bittet man um Entschuldigung. Nur dass dieser Nachbar mein Partner ist. FML

Anonyme - 04/01/2026 05:31

Heute, beim Putzen fiel mir ein Spiegel auf den Kopf und zerbrach. Ich blute, habe Glassplitter im Kopf und gehe zu meinen Eltern, damit sie mir helfen. Ihre erste Reaktion war: „Super, du hast Omas Spiegel kaputtgemacht!“ Ich liege mit Glasscherben und Blut da — und sie machen sich Sorgen um den Spiegel. FML

Anonyme - 06/01/2026 05:31

Heute, verspielt schlage ich meinem Mann einen Moment im Bett vor — er, der sich so oft darüber beschwert, dass wir zu wenig Sex haben. Er sagt "Nein" und geht weg, was mich völlig überrascht zurücklässt. Er hat mich nicht ernst genommen und dachte, ich würde nur scherzen. Um meine Glaubwürdigkeit steht es schlecht. FML

bob - 06/01/2026 21:31

Heute hat mein Nachbar seinem Sohn eine Vuvuzela gekauft. FML

Pacqueteau - 07/01/2026 13:32

Heute, beim begleiteten Fahren, bin ich mit meinem Freund nach den Feiertagen bei seiner Familie auf dem Heimweg. Auf dem Rückweg fahre ich ein Reh an und beschädige das Auto. Ich fühle mich schrecklich schuldig und mein Freund, um sicherzugehen, dass es mir gut geht, fragt: 'Alles okay, mein Rehlein?'. FML

Heute hat mir meine Chefin in aller Ruhe mitgeteilt, dass ich meine Wochenendvertretung aus meinem Gehalt selbst bezahlen muss, denn: 'In China macht man das so.' Für mich und mein Sozialleben, FML

Heute, gehe ich zu meinem Freund und schlage vor, wir verbringen einen etwas verrückten Abend. Seine Antwort? "Oh nein, Chloé! Das haben wir doch gestern schon gemacht." Ich war gestern nicht bei ihm. Und ich heiße nicht Chloé. FML

Heute, meine Freundin merkt, dass wir bald fünf Jahre zusammen sind. Das ist quasi eine Amtszeit von fünf Jahren. Zu diesem Anlass organisiert sie Wahlen, um zu entscheiden, ob sie mich für eine zweite Amtszeit behält. FML

Heute, mein Vater hat mich geweckt, indem er mich schüttelte. Er hatte einen Kissenbezug über dem Kopf und rannte durchs Haus, schreiend: „Das sind die Kissenbezüge, das sind die Kissenbezüge!“. FML

Heute, mit 33 Jahren, bin ich zu einem Termin bei der Bank gegangen. Man hat mich gefragt, ob meine E-Mail-Adresse immer noch "missfashionsexy128" ist. FML

Heute, begleite ich meine Enkelkinder zu einem Festival. Kaum angekommen, fällt ein Fahrrad, das an einer Absperrung gelehnt war, auf mich, obwohl ich es gar nicht berührt habe. Ergebnis: Mein Bein wurde durchbohrt, Abtransport mit dem Rettungswagen, sechs Stunden in der Notaufnahme und viele Nähte. FML