Die Spitze · Die besten FMLs aller Zeiten

Heute, erstes Treffen zwischen meinen Eltern und meinem Freund. Mein Vater, sehr beschützend, hielt es für eine geniale Idee, das Tourette-Syndrom nachzuahmen, um zu sehen, ob das meinen Freund vertreiben würde. FML

Heute, beschwere ich mich darüber, dass mein Freund nicht genug Kontakt zu meiner Familie hat. Also hat er mit meiner Schwester geschlafen. FML

Heute, frisch in eine WG mit einer Freundin gezogen, klopfe ich aus Gewohnheit an die Wohnungstür. Als ich die Tür aufstoßen will, höre ich: „NEIN! Warte!“ Ich warte ein paar Minuten, dann öffnet meine Mitbewohnerin und sagt, sie habe sich gerade selbst befriedigt, sie konnte nicht aufhören, es war einfach zu geil. FML

Heute, total erkältet, gehe ich trotzdem zu einem wichtigen Vorstellungsgespräch. Irgendwann schnäuze ich mich vor dem Recruiter: aus dem Taschentuch quillt eine große Schleimblase und platzt mir auf die Nase. Ich beende das Gespräch zutiefst beschämt. Im Aufzug auf dem Rückweg winkt mir im Spiegel ein Popel zu. FML

Heute, mein achtjähriger Sohn hat sich heftig die Tür unseres SUVs in die Finger eingeklemmt. Als ich ihn panisch befreien wollte, riss ich ihm reflexartig die Tür ins Gesicht auf. Und zack: vier gequetschte Finger und die Augenbraue aufgerissen. FML

Heute, habe ich in den alten Kartons meines Mannes ein Buch gefunden, auf dem 'Kontobuch' stand. Zumindest stand das so drauf. Es ist eigentlich ein Bewertungssystem für all seine Eroberungen, mich eingeschlossen. Ich habe eine 2 in Intelligenz, eine 8 für den Körper und 10/10 beim Oralsex. FML

Heute, als ich meine Kinder zur Schule brachte, sprach mich eine Mutter an und lobte mich dafür, wie ich sie erziehe. Dabei bin ich kurz davor, mich wegen genau dieser Erziehungsfragen von meiner Frau scheiden zu lassen. FML

Heute, mein Partner, mit dem ich seit acht Jahren zusammen bin, hat mir gesagt, dass er Tinder, Happn und Snapchat hat, weil er sein Englisch verbessern wollte. FML

Heute treffe ich eine alte Schulfreundin. Wir erzählen uns von unserem Leben und ich sage ihr, dass ich im letzten Jahr der Wirtschaftsschule bin. 'Und du?' - 'Ach nein, also ich dagegen habe es geschafft, ich bin im letzten Jahr der Architektur.' FML

Heute, Katastrophe in der Familie Laden: Nach Ben letzte Nacht ist heute Abend meine Spülmaschine gestorben. FML

Heute, schicke ich meinem Freund ein Foto von mir, um ihm eine Freude zu machen. Seine Antwort: „Das gefällt mir sehr! Wenn ich nicht schon das Foto meines Hundes als Hintergrundbild hätte, würde ich dieses nehmen!“. FML

Heute, als rund um den Tisch endlich Ruhe herrschte, fragte ich meinen Mann stolz nach seiner Meinung zu dem Essen, das ich zubereitet hatte. Er wollte gerade antworten, als mein 18 Monate alter Sohn in sein Töpfchen erbrach. Und sein Vater rief: "Die Wahrheit kommt aus dem Mund der Kinder!". FML

Heute, mit den Mädels zum Essen - das Restaurant ist fünf Minuten von mir entfernt. Aus Faulheit nehme ich trotzdem das Auto. Nachdem ich fünfzehn Minuten im Kreis gefahren bin, um einen Parkplatz zu finden, wird mir klar: Der nächste Parkplatz ist am Ende meiner Straße. FML

Heute, mein Nachbar informiert mich freundlich, dass die Scheibe meines Autos eingeschlagen wurde. Ich bedanke mich bei ihm — nur um kurz darauf zu erfahren, dass ausgerechnet er sie beim Rasenmähen mit einem wegspringenden Stein kaputtgemacht hat. FML

Heute, habe ich in der Küche das Geräusch von fließendem Wasser gehört. Weil ich dachte, meine Katze würde gerade im Spülbecken pinkeln, bin ich nachsehen gegangen. Es war nicht meine Katze, die ins Spülbecken pinkelte, sondern mein Schwiegervater. FML

Heute, arbeite ich seit 7 Jahren in derselben Firma. Ich verpasse nie eine Schicht, komme 10-15 Minuten früher (ohne dafür bezahlt zu werden) und alles, was die Chefs mir zu sagen haben, ist, dass ich eine schlechte Einstellung habe. Im Grunde darf ich nicht mal mehr sagen, dass ich müde bin. FML

Heute, ich habe Geburtstag. 30 Jahre. Ich habe haufenweise E-Mails bekommen, die mir gratulieren. Die E-Mails? Werbung, die mir Rabatte anbietet, wenn ich für 150 € oder 350 € auf ihrer Seite einkaufe. Mein Umfeld? Es ist 22 Uhr, und ich warte immer noch. FML

Heute, als ich zum sechsten Mal die Fahrprüfung absolvierte, fragte mich der Prüfer ganz ernsthaft, ob ich mit einem Rabatt und einer Treuekarte rechnen würde. FML

Heute, Fahrstunde in der Innenstadt. An der roten Ampel öffnet meine Fahrlehrerin ihre Autotür, die Ampel wird grün und die Autos hupen. Meine Fahrlehrerin hingegen räuspert sich laut und spuckt einen riesigen Spuckklumpen auf die Fahrbahn. FML

Heute, bevor ich die Karies einer jungen Teenagerin behandelte, versicherte ich ihr, dass sie von der Spritze nichts spüren würde, weder während der Behandlung noch danach. Als die Behandlung vorbei war, flehte sie mich an, ihr in beide Beine eine Spritze zu geben, damit sie sich schmerzfrei die Beine enthaaren lassen kann. FML

Heute, nachdem ich gestern meine Führerscheinprüfung abgelegt hatte, hatte man mir gesagt, dass ich die Ergebnisse zwischen Mitternacht und 4 Uhr morgens bekommen würde. Also beschloss ich, nicht ins Bett zu gehen, bis ich die Ergebnisse hatte. Es ist jetzt 9 Uhr morgens und ich habe immer noch keine E-Mail. FML

Heute, bei mir zu Hause ist das Wasser ausgefallen, und eigentlich ist mein Freund dran mit dem Kochen. Er besteht darauf, Nudeln zu machen, aber ich sage ihm, er solle mich lieber ins Restaurant ausführen, denn ohne Wasser werden die Nudeln... Er hat alle unsere Eiswürfel geschmolzen. FML

Heute, habe ich festgestellt, dass man nicht zwischen der Nachttischlampe und den Vorhängen masturbieren sollte. Das ergibt Schattenspiele. FML

Heute, habe ich wirklich zugenommen und muss abnehmen. Beim Abwischen meines Hinterns muss ich mich wegen des überschüssigen Fetts regelrecht verrenken. Das Schlimmste ist, dass ich nicht einmal weiß, wie viel ich wirklich wiege – meine Waage weigert sich, mir mein Gewicht anzuzeigen, während sie das meines Partners problemlos anzeigt. FML

Heute, ich gehe mit meinem Hund spazieren, der gerne wegläuft. Ich lasse ihn auf einem Feld von der Leine und im Handumdrehen ist er verschwunden. Ich habe ihn 50 Mal gerufen, zwei Stunden gesucht, drei Dörfer abgeklappert und mindestens 50 Leute gefragt. Panisch renne ich nach Hause... um zu sehen, dass dieser Trottel vor meiner Tür steht. FML

Heute, war ich im Bus auf dem Heimweg von einer Party. Ein Mädchen sah mir in die Augen und sagte mir, sie fände mich hübsch. Ich geriet in Panik, wünschte ihr einen schönen Abend und stieg aus. Unfreiwillig dem Single-Dasein treu geblieben. FML

Heute, auf dem Sitz des weißen Stuhls, den ich gerade geputzt hatte, prangt ein hübscher Abdruck einer kleinen Hand. Ich sehe meine siebenjährige Tochter an, mit noch schokoladenverschmierten Fingern. Ich fordere sie auf, diese Sauerei wegzumachen. Ihre Antwort: "Warum verdächtigst du mich? Für eine Anschuldigung braucht man Beweise!" Ich bin Polizist. FML

Heute, ich musste eine Zahlungserinnerung verschicken. Ich hatte nur noch eine Garfield-Briefmarke, auf der stand: „Das ist keine Rechnung“. FML

Heute, ich stehe an der Selbstbedienungskasse im Supermarkt. Nach ein paar Versuchen schiebe ich meine EC‑Karte in den dafür vorgesehenen Schlitz. Meine Freundin lacht sich kaputt und meint: „Kein Wunder! Du hast doch immer Probleme, die Löcher zu finden“. FML

Heute, im Auto, wollte ich als nette Geste zur Unterstützung der Polizei mit beiden Händen ein Herz formen, als sie an mir vorbeifuhren. Ich habe ein Knöllchen bekommen, weil ich nicht beide Hände am Lenkrad hatte. FML