Die Spitze · Der Anfang des Monats

Heute, zwei Stunden Polizeigewahrsam. Warum? Weil ich beim Bezahlen eines Strafzettels ganz automatisch den Polizisten gefragt habe, ob er Essensgutscheine nimmt. FML

Heute weigert sich meine schwangere Freundin, an den Strand zu gehen, weil ihr Bauch noch nicht dick genug ist, damit die Leute merken, dass sie schwanger ist, und sie nicht will, dass man denkt, sie sei einfach nur dick. FML

Heute, genervt vom Streit ihrer Besitzer, hat eine Kaffeemaschine beschlossen, ihrem Leben ein Ende zu setzen und aus dem 2. Stock zu springen. Die Heckscheibe meines Autos hat versucht, sie zu retten, indem sie ihren Sturz aufgehalten hat, ist aber ihren Verletzungen erlegen. FML

Heute, nach einem Jahr als Teamleiterin, bittet mich mein Chef, Akten über die Hälfte meiner Leute anzulegen, damit wir uns von ihnen trennen können. Als ich aus dem Urlaub zurückkomme, hat sich das Team gegen mich verschworen und es geschafft, meinem Chef den Kopf zu verdrehen. Ich werde gefeuert, obwohl er sie mir selbst als inkompetent beschrieben hatte. FML

Heute habe ich in aller Öffentlichkeit geniest und meine Brüste sind aus dem BH gerutscht. Nach unten raus. FML

Heute gehen mein Freund und ich zu einer Show mit drei neuen Comedians. Bei einem der Witze lache ich laut los, und einer der Comedians verlangt, dass das Licht im Saal angemacht wird, fragt, wem "dieses furchtbare Lachen" gehört, und sagt mir, ich soll die Klappe halten. Mein Freund hat mit dem Finger auf mich gezeigt. FML

Heute ist meine Frau zum Augenarzt gegangen, um sich das Auge durchstechen zu lassen (Glaukomprophylaxe). Auf Anordnung des Arztes muss man nach dem Eingriff unbedingt Tropfen nehmen, was sie heute Abend auch 20 Minuten lang gemacht hat … nur leider ins falsche Auge. Rettet mich! FML

Heute, am Geburtstag meiner Tochter, habe ich Zauberkerzen für ihren Kuchen gekauft. Um sicherzugehen, dass sie auch funktionieren, zünde ich eine zum Testen an. Dann höre ich meine Tochter kommen, puste die Kerze schnell aus und verstecke sie unter einem Lappen. Keine gute Idee. FML

Heute, mein Freund schenkt mir Blumen. Komischerweise ist der Strauß identisch mit dem, den ein junger Mann ein paar Minuten vorher auf der Fußmatte meiner Nachbarin abgelegt hat. FML

Heute ist Nationalfeiertag. Bei mehr als der Hälfte des Feuerwerks hat mir die Person vor mir die Sicht versperrt, weil sie ein kleines Wesen mit ausgestreckten Armen hochgehalten hat, damit es die Show besser sehen kann. Dieses kleine Wesen? Ihr Hund. FML

Heute habe ich mich über einen Wagen auf der linken Spur aufgeregt, der nicht vorankommt und nicht rüberzieht, trotz meiner Lichthupe. Genervt überhole ich ihn schließlich rechts. Er packt sein Blaulicht aus. Ich sehe schon den Bußgeldbescheid am Horizont. Aber nein, er setzt sich einfach wieder vor mich, ohne schneller zu fahren. FML

Heute, ich habe zwei Katzen, die 12 Jahre alt sind. Früher habe ich mir Kleider gekauft, jetzt kauft sich die Tierärztin welche von meinem Geld. FML

Heute habe ich in Weiß aus Versehen mich auf frische rote Farbe gesetzt, ohne es zu merken. Mir wurden noch nie an einem Tag so viele Tampons und Binden angeboten. FML

Heute schließe ich den Rollladen an meinem Schlafzimmerfenster und merke, dass er sich nicht ganz zubekommen lässt, also ziehe ich noch fester an der Kette. Später, als ich den Rollladen wieder hochmache, stelle ich fest, dass er gar nicht kaputt war, sondern dass ich eine Taube guillotiniert hatte. FML

Heute hat der Dieb meines USB-Sticks sich die Mühe gemacht, mir per E-Mail, die er dank des Lebenslaufs darauf gefunden hat, mitzuteilen, dass ich den Stick nie wiedersehen werde. FML

Heute sagt mir der Typ von der Wanadoo-Hotline, ich soll in die Systemsteuerung gehen. Ich sage ihm, dass ich Linux benutze und keine Systemsteuerung habe. Nach langem Nachdenken meint er: "Dann müssen Sie Windows neu installieren und in die Systemsteuerung gehen." FML

Heute, um unseren Ultraschalltermin im zweiten Schwangerschaftsdrittel zu feiern, machen mein Mann und ich ein romantisches Picknick auf einer kleinen Bank mit Blick auf den Ozean. Dabei hatten wir die Rechnung aber ohne die Möwenhorde gemacht, die uns beide Sandwiches geklaut hat, und zwar deutlich weniger romantisch. FML

Heute, beim Babysitten. Der Kleine, auf den ich aufpasse, spielt mit seinen Autos und stellt lauter „Unfälle“ nach. Ich sage im Spaß zu ihm, dass ich die Polizei rufen muss, wenn er so weitermacht. Seine Antwort: „Selber, du blöde Kuh.“ Elias, drei Jahre alt. FML

Heute, seit unser Baby "Papa" sagen kann, gibt sich mein Mann mehr Mühe, ihm "Oma" beizubringen, um seiner Mutter eine Freude zu machen, obwohl es mich noch nicht mal "Mama" nennen kann. FML

Heute hat mein Freund mir unmissverständlich klargemacht, dass er sich zwischen seiner App-Entwicklung und mir für seine App entscheiden würde, denn, ich zitiere: "Meine App wird mir wenigstens etwas bringen." FML

Heute, nachdem mir meine Mutter erzählt hat, dass Videospiele dumm machen, hat sie sich ganz gemütlich vor Big Brother gesetzt. FML

Heute, ich unterhalte mich mit einer Freundin über den bevorstehenden Valentinstag. Sie erzählt mir, dass sie ihn ohne ihren Freund verbringen wird, der nach Mali gegangen ist. Ganz diplomatisch weise ich darauf hin, dass es bei der aktuellen politischen Lage ziemlich unpassend ist, nach Mali zu reisen, aber sie erinnert mich daran, dass er Soldat ist. FML

Heute, auf dem Weg zu meinem ersten Vorstellungsgespräch, bin ich zu spät dran und fange deshalb an zu rennen. Ergebnis: Ich stürze, verstauche mir den Knöchel, zerbreche das Display meines Smartphones und reiße mir ein Loch in die Hose. Anna, Sportlehrerin. Angeblich. FML

Heute, da bekomme ich eine SMS von meinem Freund: "Bereit für diesen super Abend?!" Wenn man bedenkt, dass ich mit ihm und seinen beiden Omas essen gehe, ja, ich bin total motiviert. FML

Heute, beim Friseur: Ich wollte meine Haarfarbe ändern, aber die Friseurin war noch Auszubildende, und jetzt habe ich orangefarbene Haare. Stellt euch einen rothaarigen Chinesen vor, der in Französisch-Guayana lebt. FML

Heute, in Zeiten der Krise, hat meine Süße DIE große Lösung für unsere Geldprobleme gefunden. Sie ist nämlich wahrscheinlich der einzige Mensch auf der Welt, der die Stielansätze von den Tomaten abzupft, bevor er sie wiegen lässt, damit sie weniger wiegen. FML

Heute, allein und ein bisschen traurig, habe ich beim Einkaufen beschlossen, mich mit einem Sahnetörtchen zu trösten. Die Kassiererin hatte andere Pläne: Sie hat es kräftig geschüttelt und in alle Richtungen gedreht, um den Barcode zu finden. Jetzt habe ich eine Schachtel voll Sahnematsch. FML

Heute, nachdem ich eine Wasserflasche in meine Tasche gesteckt hatte, sehe ich den Deckel noch auf dem Tisch liegen. FML

Heute bin ich in den Garten gegangen, um die zum Trocknen aufgehängte Wäsche reinzuholen. Es hatte extrem stark gestürmt, aber zu meiner Erleichterung hing meine Kleidung noch am Wäscheständer. Das Problem: Der Wäscheständer lag auf dem Grund des Pools. FML

Heute, nach über sechs Monaten Arbeit mit einem furchtbaren Chef, beschließe ich, zwei Wochen Urlaub zu nehmen. Wie hoch war wohl die Wahrscheinlichkeit, dass ich im selben Land, in derselben Stadt und im selben Hotel lande wie mein Chef? FML