Die Spitze · Der Anfang des Monats

Heute, beim vereinsinternen Turnier in meinem Badmintonclub, müssen wir uns anmelden und aufschreiben, was wir zu essen oder zu trinken mitbringen. Als ich "Patrick / Flasche" hingeschrieben habe, fragt mich mein Sohn, ob er mein Spielniveau gleich daneben notieren soll. FML

Heute, endlich fasse ich den Mut, ein Mädchen in meine Lieblingspizzeria einzuladen. Mein Killerargument? „Ich schwör dir, die Pizzen dort sind riesig! Die haben den Umfang meines...“ Sie hat mir eine geknallt, ohne mich ausreden zu lassen. Ich schwöre, ich wollte sagen: „... meines Couchtischs“. FML

Heute weigert sich mein Freund, zu mir zu kommen, weil es ihm bei mir nicht gemütlich genug ist. Mich hat er nie gefragt, ob ich seine Wohnung gemütlich finde (Spoiler: NEIN), aber ich soll trotzdem zu ihm kommen. FML

Heute, nach einem Jahr Beziehung, beschließe ich, meinem Freund zu unserem Jahrestag Pralinen von einem ganz berühmten Chocolatier zu schenken. Seine Reaktion: „Die sind mega lecker, die erinnern mich an meinen Adventskalender“. FML

Heute, bei einem Besuch bei meiner Mutter, die pflanzlichen Alternativen gegenüber schon immer total verschlossen war, habe ich erfahren, dass sie aus Versehen ein Backbuch „ohne Laktose und ohne Eier“ gekauft hat. Jetzt will sie die Rezepte ausprobieren, denn „es wäre schade, 25 € für ein Buch zum Fenster rauszuwerfen“. FML

Heute, nach einem Streit mit meiner Freundin, lege ich abends im Bett meine Hand auf sie, um uns wieder anzunähern. Sie sagt: „Wenn du die Katze suchst, die liegt auf der anderen Seite vom Bett“. FML

Heute habe ich meine Cousinen von sieben und drei Jahren wiedergetroffen, nach inzwischen zwei Jahren ohne Wiedersehen. Als Begrüßungsgeschenk direkt beim Aussteigen aus dem Zug gab es eine kleine Ladung Kotze auf meine neuen, frisch geputzten Schuhe. FML

Heute habe ich mein erstes Vorstellungsgespräch als Heilpädagogin. Vor lauter Stress habe ich dem Abteilungsleiter erzählt, dass ich schon Erfahrung in der Begattung von Menschen mit Behinderung habe. Nein, das heißt Begleitung... FML

Heute, im Unterricht, fragt mich eine Schülerin, ob man „hydrophob“ mit oder ohne „h“ schreibt. Ich antworte: „Ja, es sind sogar zwei.“ Beim Korrigieren ihres Blattes stand da: „Hhydrofob“. FML

Heute, bei der Rollenverteilung für die Titanic-Aufführung, habe ich erfahren: Ich bin weder Rose noch Jack und erst recht kein Passagier. Ich bin das Meer. FML

Heute hat mein Bruder auf seinem Lieblings-Social-Media ein schönes Foto von uns beiden mit einem total süßen Text gepostet. Positiv überrascht bedanke ich mich bei ihm, mit Tränen in den Augen. Er so: "Ach, das ist nur, damit die Mädels denken, dass ich sensibel bin. Soll angeblich helfen!" FML

Heute suche ich einen neuen Tierarzt für mein Haustier, weil mir der letzte Besuch überhaupt nicht gefallen hat. Ich rufe also bei einem anderen an und erkläre gleich zu Beginn, dass ich mit dem anderen Tierarzt gar nicht zufrieden war… ohne zu merken, dass ich bei genau dem gleichen Tierarzt gelandet bin. Er hört sich alles in Ruhe an und sagt dann: "Das war ich." FML

Heute entspanne ich mich nach einer harten Woche in der Badewanne. Mein Mann kam rein und hat mich mit einem Schaumbart und Schaumaugenbrauen vorgefunden. Er ist wieder gegangen, ohne ein Wort zu sagen. FML

Heute musste ich Francine verbieten, bei uns zu putzen, wenn wir nicht da sind. Francine, meine Schwiegermutter. Mein Freund ist 27 und hat nicht die Eier, es ihr selbst zu sagen, so sehr schüchtert sie ihn ein. FML

Heute, im zweiten Studienjahr, erzählen mir alle meine Freunde von anderen Unis von ihren spannenden und anspruchsvollen Hausarbeiten und Prüfungen. Meine Aufgabe in Kommunikation dagegen, haltet euch fest: einen originellen Liebes- oder Trennungsbrief schreiben. FML

Heute, mein Freund hat mir eine Sprachnachricht hinterlassen, um mir zu sagen, dass sein Urlaub super läuft: "Mat, Raphael und Alex sind echt cool!" Laut Facebook heißen die drei aber Mathilde, Raphaëlle und Alexandra. FML

Heute wurde meine Lieferung abgelehnt, weil sie nicht der Bestellung entspricht. In der Werkstatt flucht der Chef über die Arbeiter, die seiner Meinung nach Nieten und inkompetent sind und gar nichts kapieren. Dabei habe ich das Anweisungsblatt gesehen, das er selbst geschrieben hat, und sie haben genau das gemacht, was draufsteht. Der Inkompetente ist er. FML

Heute hat mein kleiner Cousin mit meinem Vorhängeschloss gespielt. FML

Heute, auf dem Heimweg von einer Feier zählt meine Frau die Kaninchen am Straßenrand und meint, es wäre echt blöd, eins zu überfahren. Ein Kaninchen? Hab ich nicht erwischt. Dafür aber ein Wildschwein. FML

Heute hat meine 10-jährige Tochter in großen Buchstaben auf ein Blatt Papier geschrieben: "Mama, die Katze hat einen riesigen Haufen auf deinen Teppich gemacht" und es unter der Tür durchgeschoben, während ich unter der Dusche stand. Das Problem: Das Blatt war eine Spesenabrechnung, die ich noch nicht an die Buchhaltung geschickt hatte. FML

Heute bekomme ich eine MMS von meiner Freundin. Ein Foto von ihrem großen Geschäft, dazu der Kommentar: „Sieht ein bisschen aus wie die Form von deinem Penis, findest du nicht?“ FML

Heute, als ein netter junger Handwerker das Fenster in meinem Schlafzimmer repariert, höre ich vom Wohnzimmer aus eine Schraube runterfallen und rufe ihm zu, er solle nicht unters Bett schauen, weil ich nicht gefegt habe. Er antwortet, das sei nicht schlimm, er habe sowieso nicht vor, heute Nacht darin zu schlafen. FML

Heute, um 10:30 Uhr, hält mein Freund mitten auf dem Land plötzlich das Auto an. Der Kilometerzähler zeigt 111.111 km. Er weigert sich strikt, vor 11:11 Uhr weiterzufahren. FML

Heute sitze ich mit meinem vierjährigen Neffen im Bus. Er will auf meinem MP3-Player „Rayon de soleil“ von William Baldé hören. Deshalb fragt er ganz laut: „Onkel, kannst du meine Hand auf deinen kleinen Arsch legen?“ FML

Heute lese ich auf einer Website: „Bedanken Sie sich bei Ihrer Katze für ihre ‚Geschenke‘: Wenn sie Ihnen ihre Beute bringt, ist das für sie ein Liebesbeweis. Sie hält Sie entweder für ein Kätzchen, das nicht jagen kann, oder für einen schlechten Jäger, den man erst noch ausbilden muss.“ Meine Katze hält mich also für eine totale Niete. FML

Heute habe ich den Abend über mehr getrunken, als gut für mich war. Deshalb habe ich beschlossen, nicht mehr zu fahren, und bin in meinem Auto eingeschlafen. Plötzlich hat mich ein schrilles Geräusch aus dem Schlaf gerissen. Um mich herum hat sich alles bewegt, und mir wurde schlecht. Ich war gerade vom Abschleppdienst abgeschleppt worden. FML

Heute, beim ersten Restaurantbesuch mit meiner kanadischen Bankkarte, tippe ich meinen PIN ein, ohne die Anweisungen auf dem Display zu lesen. Ein vierstelliges Trinkgeld, selbst mit zwei Nachkommastellen, macht die Pizza ganz schön teuer. FML

Heute springe ich unter die schön heiße Dusche. Schon nach ein paar Sekunden wird mir alles verschwommen und trüb vor Augen. Ich fange an zu panisieren und bekomme kaum noch Luft. Weil ich denke, dass mir gleich der Kreislauf wegsackt, setze ich mich in die Dusche, lege den Kopf auf die Knie ... und merke, dass ich meine Brille aufhabe. FML

Heute, bei der Arbeit, fragt mich die Sekretärin, ob das Verschicken einer E-Mail teurer sein kann als andere Sendungen. Als ich sie nur verständnislos anschaue, erklärt sie mir: Sie schickt eine E-Mail nach Belgien. FML

Heute, wir stehen beide in der Küche: Ich backe Kekse und mein Mann kocht eine Kürbissuppe. Ich schlage ihm vor, Petersilie zu pflücken. Er antwortet ohne mit der Wimper zu zucken: "Kein Problem. Ist die für die Kekse?" FML